寒假期間，孩子的姑姑猝不及防就離婚了，在我們看來孩子姑姑雖然沒什麼文化，為人也老實本分，前年才生下了小侄子，今年過年一家人還帶著寶寶來我們家玩，沒想到過完年沒多久就離婚了。
婆婆傷感提到，小姑子婚姻早已出問題，據說夫妻倆在縣城打工，婚後日子從甜言蜜語變成了生活瑣碎，輕鬆的外食變成了孩子的泡奶和輔食，小姑子在婆婆家時備受寵愛，不用操持太多家務活，加之男方下班後經常沉迷遊戲，兩人經常為家務瑣碎和孩子而吵架，無數的生活摩擦打鬧裡兩人選擇離婚。
孩子最後判給了男方，放回老家由孩子奶奶照顧，小姑子意思是她還可以再嫁，我打心眼裡可憐那個還沒滿兩歲的孩子，我也認可感情完全破裂應該離婚的說法，但是到底應不應該離婚或者怎麼處理孩子的歸屬，還確實是個問題。
感情破裂對孩子的傷害
父母感情穩定的家庭，溫暖的愛和貼心的養育會讓孩子真切地感受到自己是安全的，並能夠感受到這種安全感是來自父母，小的時候和家人形成穩固的依戀和基本的信任，長大之後才會建立與人的信任感和安全感。
為什麼有些人在人群中應付自如，有些人總是給人感覺惴惴不安，除了天生的肝膽發育不良，最大部分是來自於家庭氛圍，那是不是父母就不能離婚？離婚就是代表家庭氛圍缺失？
1、感情破裂不離婚
婆婆和公公是老一輩的分居人，兩個人分居不分家，但是在家裡都是互相地埋汰對方，說話叫一個難聽，剛嫁過來老公的家，每年過年都是大吵小鬧不斷，從煮菜到家務分配，從用錢到孩子，曾經問過老公他們為什麼不離婚，回答都是兒女建議離也不願意，因為怕丟臉。
婆婆3個孩子都已經成家，每年都害怕回家過年，受不了婆婆公公因為雞毛蒜皮的事情吵架，小時候兩人長期在孩子面前打罵對方，造成3姐弟都內向、自卑，即使成婚後也容易在生活中“模仿”父母給對象的找茬。
不穩定的婚姻讓孩子如履薄冰，孩子特別缺乏安全感甚至性格扭曲。
2、婚姻破裂如仇人相見
最普遍最經典的莫過於，感情破裂的離婚，一般雙方不是沒有感情而是剩下不滿和恨，對方對自己不好對不起自己，給不了自己想要的生活等，人喜歡從別人身上找問題人性在離婚一刻會表露無疑，不停地攻擊對方，埋怨生活，發洩不滿，即使在孩子面前也無法控制自己的情緒和不如意。
大多數年幼的孩子都沒辦法把父母的情緒發洩消化，他們害怕成為父母之間攻擊對象或者絆腳石，沒有判斷能力的孩子甚至誤以為父母一方就是敵人，無論站父母哪一方對孩子來說都是折磨。
在婚姻無可挽回的時候可以選擇離婚，但是孩子最合適的歸屬應該是情緒相對穩定的一方，婚姻法一般建議兩歲以下孩子隨母親生活，為什麼？
媽媽不可替代
六七個月的孩子開始人生，其他的人離開房間對孩子沒有太大影響，如果媽媽離開了房間他就容易號啕大哭，即使其他人如何逗弄也不及媽媽回頭一個擁抱，這個時候孩子眼睛已經能夠清晰辨認出父母的輪廓，對於經常撫育自己的特定對像形成了一種依戀，這個對象大多數是媽媽。
英國兒童精神分析學家鮑爾比把兒童依戀行為分為：微笑、發出叫聲、依偎、擁抱等主動地身體接觸，會不自覺眼睛追逐，聲音定位媽媽。
鮑爾比還把依戀分為了四個階段：
第一、出生後8周到12周，這是時候眼睛咕嚕轉，看什麼都好奇，無論對誰都是凝視、發聲，伸出手等。
第二、12周左右到6個月左右，孩子的眼睛視力已經基本達到0.2-0.5上下，對於日常生活中有更多聯繫的特定的人（多數情況下是媽媽），會更多少表現出第一階段的依戀行為。
第三、6個月到2歲。明顯形成了對特定對象的依戀，依戀行為變得明顯，沒有安全感的孩子尤其明顯，即使在同一個屋子，媽媽上一個廁所都會引起孩子的不安和恐懼，這也是為什麼，這個時間段的孩子特別粘人的原因。
第四、3歲開始（包括2到3歲），如果特定依戀人要出門，孩子會迅速覺察到，活脫脫一個粘人的小妖精，孩子更敏感也更機靈，基本視力發育完全，能夠洞察依戀對象的心情、動機等。開始洞察媽媽的行為，例如能夠意識到媽媽消失還會出現，但是大部分的孩子依然會有明顯的不捨和粘人情況。
德國哲學家雅思貝爾斯曾經說過：教育意味著一棵樹撼動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂！世界上最好的家庭教育，是父母 與孩子心與心的交流。
父母的思想，行為無形中就在孩子心中植入一顆種子，至於它發育成什麼模樣，父母有不可推卸的責任。教育也是心靈與心靈的對話，父母之間的對話好與壞直接影響孩子的身心健康，如何給予正面的引導，正面的教育，分析孩子的心理障礙和心理發展和父母不穩定婚姻的關係，是我們的功課。
孩子依戀的是媽媽溫暖的懷抱，是爸爸堅強的肩膀，家是堅固穩定的港灣，為他們遮風擋雨，給予他們庇佑和保護。讓孩子在懵懂的童年感覺到風雨飄搖，在不安中掙扎，充滿焦慮和憂愁是為人父母最大的悲哀。
夫妻感情徹底破裂，好聚好散實屬無奈，任何人相聚相愛相處都是需要緣分的，如果不到萬不得已（暴力、道德淪喪除外），建議時間上可以考慮5到7年，給對方一個機會，給孩子一些時間去適應去調整，任何一段感情都是需要一些時間去磨練、適應、調整的。
“七年之癢”是彼此經過7個春夏的互相瞭解，孩子大概處於3到6歲上下，歷經七年洗禮，我們足夠成熟明白自己需要什麼，有多少能力，孩子大概明白什麼是分開。也許我們那時候就可以告訴他們：爸爸媽媽尊重對方，選擇分開更舒服，但是我們依然熱愛生活，把彼此當家人，最重要我們都深深愛著你。
