寒假期间，孩子的姑姑猝不及防就离婚了，在我们看来孩子姑姑虽然没什么文化，为人也老实本分，前年才生下了小侄子，今年过年一家人还带着宝宝来我们家玩，没想到过完年没多久就离婚了。
婆婆伤感提到，小姑子婚姻早已出问题，据说夫妻俩在县城打工，婚后日子从甜言蜜语变成了生活琐碎，轻松的外食变成了孩子的泡奶和辅食，小姑子在婆婆家时备受宠爱，不用操持太多家务活，加之男方下班后经常沉迷游戏，两人经常为家务琐碎和孩子而吵架，无数的生活摩擦打闹里两人选择离婚。
孩子最后判给了男方，放回老家由孩子奶奶照顾，小姑子意思是她还可以再嫁，我打心眼里可怜那个还没满两岁的孩子，我也认可感情完全破裂应该离婚的说法，但是到底应不应该离婚或者怎么处理孩子的归属，还确实是个问题。
感情破裂对孩子的伤害
父母感情稳定的家庭，温暖的爱和贴心的养育会让孩子真切地感受到自己是安全的，并能够感受到这种安全感是来自父母，小的时候和家人形成稳固的依恋和基本的信任，长大之后才会建立与人的信任感和安全感。
为什么有些人在人群中应付自如，有些人总是给人感觉惴惴不安，除了天生的肝胆发育不良，最大部分是来自于家庭氛围，那是不是父母就不能离婚？离婚就是代表家庭氛围缺失？
1、感情破裂不离婚
婆婆和公公是老一辈的分居人，两个人分居不分家，但是在家里都是互相地埋汰对方，说话叫一个难听，刚嫁过来老公的家，每年过年都是大吵小闹不断，从煮菜到家务分配，从用钱到孩子，曾经问过老公他们为什么不离婚，回答都是儿女建议离也不愿意，因为怕丢脸。
婆婆3个孩子都已经成家，每年都害怕回家过年，受不了婆婆公公因为鸡毛蒜皮的事情吵架，小时候两人长期在孩子面前打骂对方，造成3姐弟都内向、自卑，即使成婚后也容易在生活中“模仿”父母给对象的找茬。
不稳定的婚姻让孩子如履薄冰，孩子特别缺乏安全感甚至性格扭曲。
2、婚姻破裂如仇人相见
最普遍最经典的莫过于，感情破裂的离婚，一般双方不是没有感情而是剩下不满和恨，对方对自己不好对不起自己，给不了自己想要的生活等，人喜欢从别人身上找问题人性在离婚一刻会表露无疑，不停地攻击对方，埋怨生活，发泄不满，即使在孩子面前也无法控制自己的情绪和不如意。
大多数年幼的孩子都没办法把父母的情绪发泄消化，他们害怕成为父母之间攻击对象或者绊脚石，没有判断能力的孩子甚至误以为父母一方就是敌人，无论站父母哪一方对孩子来说都是折磨。
在婚姻无可挽回的时候可以选择离婚，但是孩子最合适的归属应该是情绪相对稳定的一方，婚姻法一般建议两岁以下孩子随母亲生活，为什么？
妈妈不可替代
六七个月的孩子开始人生，其他的人离开房间对孩子没有太大影响，如果妈妈离开了房间他就容易号啕大哭，即使其他人如何逗弄也不及妈妈回头一个拥抱，这个时候孩子眼睛已经能够清晰辨认出父母的轮廓，对于经常抚育自己的特定对像形成了一种依恋，这个对象大多数是妈妈。
英国儿童精神分析学家鲍尔比把儿童依恋行为分为：微笑、发出叫声、依偎、拥抱等主动地身体接触，会不自觉眼睛追逐，声音定位妈妈。
鲍尔比还把依恋分为了四个阶段：
第一、出生后8周到12周，这是时候眼睛咕噜转，看什么都好奇，无论对谁都是凝视、发声，伸出手等。
第二、12周左右到6个月左右，孩子的眼睛视力已经基本达到0.2-0.5上下，对于日常生活中有更多联系的特定的人（多数情况下是妈妈），会更多少表现出第一阶段的依恋行为。
第三、6个月到2岁。明显形成了对特定对象的依恋，依恋行为变得明显，没有安全感的孩子尤其明显，即使在同一个屋子，妈妈上一个厕所都会引起孩子的不安和恐惧，这也是为什么，这个时间段的孩子特别粘人的原因。
第四、3岁开始（包括2到3岁），如果特定依恋人要出门，孩子会迅速觉察到，活脱脱一个粘人的小妖精，孩子更敏感也更机灵，基本视力发育完全，能够洞察依恋对象的心情、动机等。开始洞察妈妈的行为，例如能够意识到妈妈消失还会出现，但是大部分的孩子依然会有明显的不舍和粘人情况。
德国哲学家雅思贝尔斯曾经说过：教育意味着一棵树撼动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂！世界上最好的家庭教育，是父母 与孩子心与心的交流。
父母的思想，行为无形中就在孩子心中植入一颗种子，至于它发育成什么模样，父母有不可推卸的责任。教育也是心灵与心灵的对话，父母之间的对话好与坏直接影响孩子的身心健康，如何给予正面的引导，正面的教育，分析孩子的心理障碍和心理发展和父母不稳定婚姻的关系，是我们的功课。
孩子依恋的是妈妈温暖的怀抱，是爸爸坚强的肩膀，家是坚固稳定的港湾，为他们遮风挡雨，给予他们庇佑和保护。让孩子在懵懂的童年感觉到风雨飘摇，在不安中挣扎，充满焦虑和忧愁是为人父母最大的悲哀。
夫妻感情彻底破裂，好聚好散实属无奈，任何人相聚相爱相处都是需要缘分的，如果不到万不得已（暴力、道德沦丧除外），建议时间上可以考虑5到7年，给对方一个机会，给孩子一些时间去适应去调整，任何一段感情都是需要一些时间去磨练、适应、调整的。
“七年之痒”是彼此经过7个春夏的互相了解，孩子大概处于3到6岁上下，历经七年洗礼，我们足够成熟明白自己需要什么，有多少能力，孩子大概明白什么是分开。也许我们那时候就可以告诉他们：爸爸妈妈尊重对方，选择分开更舒服，但是我们依然热爱生活，把彼此当家人，最重要我们都深深爱着你。
