聰明的家長都懂得，與其花時間講大道理，不如多抱抱孩子。——媽媽隊長
近幾年，黃磊憑藉著超高的智商和情商，吸了無數的粉。以至於，一說到娛樂圈中內涵過硬的人，他肯定榜上有名。
不過，再聰明的“諸葛亮”，也有幹不過“臭皮匠”的時候。
前段時間，黃磊發微博說，妹妹早餐沒吃完，他想借此用道理來教育女兒：
黃磊：“不要浪費。” 妹妹：“我知道。”
黃磊：“為什麼呢？” 妹妹：“不知道。”
於是，黃磊立馬逮住這個機會，想用諄諄教導來告誡女兒「粒粒皆辛苦」的道理，並強調：小時候浪費糧食，長大了是沒飯吃的！
可誰曾想，妹妹一臉不屑：「那以後就一直吃糖，我吃糖從來不浪費。」
第一回合，黃磊，惜敗。
不過沒關係，機智的他又換了個角度：“公主可從來不浪費。”
妹妹回懟：「公主從來都不吃飯。」
「那是動畫片裡沒拍到，公主其實都吃飯的，而且吃得很乾淨。」
「公主忙著演戲，沒時間吃飯~」
第二回合，黃磊，慘敗。
看到這裡，不少網友吐槽黃磊遭遇了育兒史上的首次“滑鐵盧”，講道理都管不好孩子了！
碰巧昨天，我在知乎上看到一個熱議話題“孩子哪些瞬間讓你心寒了”，其中有個高贊回答讓媽隊深有體會：
「當我苦口婆心地跟孩子說了半天，結果最後他捂著耳朵大喊：“煩死了，你就只知道叨叨叨的，我不想聽這些大道理！”」
這何嘗不是我們的日常呢？耐下心跟孩子擺事實講道理，他們卻充耳不聞，甚至大發脾氣。
究竟從什麼時候開始，父母的諄諄教導就變成，孩子眼中的廢話了呢？
腦科學曾做過一個權威實驗證明：孩子3歲前，給他講道理根本沒有用！
眾所周知，人的大腦分為左腦和右腦。
左腦負責邏輯思維，講究秩序和規則；右腦負責形象思維，用來接收和解讀情感信息。
3歲之前，孩子的左腦發育還不完善，邏輯和理性比較弱，更容易被自己的感受所控制。
簡而言之，就是孩子太小，根本理解不了道理！
舉個簡單的例子：當我們看到孩子把玩具扔得到處都是時，會通過回憶過往的狀況，意識到“現在客廳亂了”，需要打掃乾淨。
可對於思維尚未發育好的孩子來說，他們只會看到眼前的“客廳裡有好多玩具”，並不認為“亂”，更不會想著去收拾。
所以，往往很多時候父母跟孩子講了一大堆道理，他們都聽不進去，原因就在於此。
孩子的理解力非常有限，註定了他們所領會到的和成人截然不同。
不過想想也是，好多事我們自己都是在成長的過程中慢慢學會的，怎麼能指望這麼個小不點，就能理解成年人的想法呢？
正如心理學家皮亞傑說的：「孩子只能從自己出發看世界。」
顯然，在孩子尚未形成足夠成熟的思維前，父母講再多的道理都是無用功！
盧梭說過：「跟孩子講道理，是最無效的教育。」而導致這個局面的始作俑者，往往就是父母自己。
小學二年級時，我和隊友配合失利輸了接力比賽，為此我們鬧了矛盾。事後委屈又後悔的我，一回到家就向媽媽傾訴，希望得到她的安慰。
可萬萬沒想到，媽媽漫不經心地說：“輸了就輸了，還能怎麼辦？我平常就勸過你，性子別那麼衝，一遇到不順心的事就炸，這回長記性了吧？！”
那一刻，我就像被當頭澆了一盆涼水，從裡到外，心寒透了：「我也知道吵架不好，但現在我不想聽這些，我只希望你抱抱我，哪怕只是一句敷衍的安慰也好！」
然而，我卻如鯁在喉，一句反駁都說不出，只是麻木地聽著，最後悄悄別過頭，擦掉了淚水。
從那之後，我就很少再向媽媽傾訴心事，因為我到底怎麼想的不重要，對於她來說逮到機會教訓我，才是頭等大事。
而這正是大多數家長都在犯的錯誤，始終搞不清孩子究竟想要什麼。
道理再好，也只是冷冰冰的語言。
它能給予到孩子的溫暖，如何跟一個大大的擁抱，或者一句暖心的問候相提並論呢？
其實，比起父母不理解自己，孩子更怕的是他們硬把思想裝進自己的腦袋裡。
在綜藝《我們是真正的朋友》中，小S就曾抱怨過：
“我女兒現在還會覺得，明星的工作真的好好當，又可以賺錢，她說她好想跟我一樣。
我就說不是這樣，拍戲也很辛苦balabala……可這麼一說，又好像變成我在教訓她。父母一旦用教訓的口吻，小孩就聽不下去。”
看似無力反駁的真相，其實一開始的出發點就錯了。小S企圖用自己的“過來人”的親身經歷，直接讓女兒感同身受。
可孩子壓根都沒有“身受”過，何來的“感同”呢？
而正確的做法，是像好友信說的：
“這種需要你的父母跟她講，媽媽在外面工作有多辛苦，然後你回來告訴她，沒關係。讓她覺得你很堅強，讓她感動，而不是去教訓她。”
深以為然。
對於孩子來說，很多時候“聽到道理”和“明白道理”之間，就是差了一個“過程”，而這期間父母的態度至關重要。
就像教育家杜威所倡導的：
「教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程。」
因此，在如何給孩子講道理上，很顯然信的做法更能被孩子所接受，因為他設身處地為他們著想了，而不是一味猛灌“雞湯”。
與其一味去灌輸成年人的觀點，不如先去理解孩子的心理，讓他們自己覺察其中的真理，來得更加高級和省心！
作為兩個孩子的母親，我並不否認“道理”確實能幫助孩子變好，也是教育中必不可少的環節。
只是，在講道理之前我們不妨試著先冷靜一下，把道理多憋一會，說不定會有截然不同的效果。
“理解萬歲”，教育更是如此
孫儷曾分享過一則超讚的育兒觀：
「當孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他。
那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……」
是啊，任何一個人深陷負面情緒時，他們最渴望的不過就是別人的一句“我懂”，一個安慰的眼神，一個溫暖的擁抱。
年幼的孩子，尤其如此。
當我們主動去拉近與孩子的距離後，他們會感到被接納、被深愛，到時再循循善誘，才能讓孩子更願意欣然接受那些，冷冰冰的道理。
道理不用“說”，讓孩子去“做”
泰國有位5歲男孩起床後，就吵著讀書太累，不想去上學了。
沒想到他的媽媽同意了，但有一個前提條件：「如果在街上撿垃圾，並能賺很多錢，就可以放假一天。」
於是，天真的男孩提溜著袋子，就興高采烈地出門去撿垃圾了。
在炎炎烈日下，小傢伙停停走走，一天下來才走了3.5公里，撿到2公斤的可回收垃圾，最後才換回了2泰銖（摺合人民幣約0.4元）
一天漫長的路程下來，孩子早已精疲力盡，想搭公交回家，要10泰銖；想吃冰淇淋，要5泰銖。他只好作罷，灰溜溜地走回家。
最後，媽媽問兒子：“你想工作還是上學？”男孩馬上回答：“我想上學！”
因為這一次的撿垃圾體驗，他深刻體會到了賺錢的不易。
這位媽媽用實際行動，就讓孩子徹底明白：讀書對於成長有多麼的重要。
這可比起你苦口婆心地念叨10次、100次都來得刻苦銘心！
放下主導的權威，用孩子的語言“講道理”
有位網友分享過一段視頻：爸媽帶孩子逛超市，事先說好買玩具不能超過50元，孩子滿口答應。
到付錢時，爸爸提醒孩子玩具超過了50元。發現違約後，孩子戀戀不捨地放回玩具。
回到家，爸爸拿出藏在懷裡的奧特曼，告訴孩子，因他守約不買超出金額的玩具，這玩具就當作禮物送給他，孩子開心地擁抱著爸爸。
好的教育，越是自然，少有強迫。
這就需要父母放下權威和命令，換著孩子能接受的方式來教育，結果往往更加讓人滿意。
正如心理學研究表明：
「從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。
一個人能夠接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言。」
換句話說，如果你希望孩子能明白某個道理時，先安撫好他們的情緒，再用你溫柔堅定的方式讓他們知道，即便發生了不愉快，你也對他們不離不棄。
最後，當孩子的情緒穩定後，再找個合適的時機，去幫他們分析問題的所在，藉此才能通過言語，把道理傳授給他們。
時刻記得，先給到孩子“通情”，他們才能“達理”。
家，始終是一個重在傳達愛的地方，而不是過度計較真理的辯論場，你們說呢？
