為什麼有的夫妻感情出了問題，選擇和平分手，君子斷交，不出惡語？而有的戀人卻在社交媒體上開撕，掀老底，爆黑料，你來我往，淪為笑柄？
為什麼有的人說話總是和和氣氣，有理有據，讓人如浴春風？而有的人心緒容易波動，像個火藥桶，一言不合就發脾氣，人緣很差？
明明只要心平氣和，好好說話，非得帶著情緒，自己不爽不說，聽的人更生氣。本來沒有事，非得給自己、給別人找事。
這是為什麼？
我愛你，卻總是傷害你
俗話說，“龍生鳳鳳生鳳，老鼠兒子會打洞”。一個人不會好好說話，很多時候其實也不怪他，問題出在家庭教育，出在父母身上。
有個女孩交往了一個男孩，給男孩發消息：在吃飯啊？男孩的回覆很嗆人：難道等你餵我？這讓女孩心裡有點不舒服。
後來女孩去男生家，聽見了男生與他媽媽的對話：
男生：夾子在哪裡？
他媽：夾子在哪裡你不知道？
男生：在陽臺嗎？
他媽：那還能在哪兒呢？
男生：我不知道你讓我用夾衣服的夾子還是食品夾。
他媽：喲，你還知道食品夾啊？
你看，明明可以直接回答，明明可以溫和一點說話，媽媽卻非得用一句句的反問，變成冷漠的攻擊和訓斥。明明是關心的話，說出來卻變成了責怪。
男孩長大了，也自然而然學會了這一套。在男孩看來，“難道等你餵我？”也許是調侃，也許是關愛，但帶給女孩的，卻是不舒服。
問題在孩子身上，根子卻在父母身上。
不好好說話，這是很多中國家庭中最常見的問題。本來，父母是孩子的第一任老師，言傳身教，潛移默化，教孩子穿衣吃飯，教孩子說話做事。
結果，父母沒意識到，自己習以為常的說話，就能帶給孩子這麼大的影響，讓孩子長大後完美繼承了這一點，轉身再去傷害別人，代代循環。
我愛你，但我說的話卻在默默傷害你。這是多麼讓人悲哀和難過的事情。
這麼說話，是跟父母學的
很多人說話方式有問題，自己其實根本意識不到，因為早就習慣成自然了。也就是說，他到底傷害了多少人，影響了多少人際關係，早就難以估算。
大學時我有個好朋友，東北姑娘，性格開朗，做事爽快，我特喜歡她。有一次我問她借本書，她一扭頭回答：你看我長得像不像書？我以為她是開玩笑，就沒在意。
慢慢的，我發現了，她的這種回答方式，好像是她的習慣。問她買不買這件衣服，你看我長得像不像衣服？問她去不去吃沙拉，你看我長得像不像沙拉？問她去不去上英語課，你看我長得像不像英語課？
一開始聽到這種回答還好，覺得挺有趣的。時間一長，尤其是每次我很認真地問，結果來這麼個回答，心裡就覺得被嗆了一下，像是吃了蒼蠅，很不舒服。
我實在忍不住了，跟她很認真很嚴肅地說出來。她愣住了，半天沒說話。後來，她告訴我，要不是我提醒，她從來都沒有意識到，原來這種說話方式這麼嗆人，這麼讓人不舒服。
她說，她小時候，每當跟媽媽要東西，媽媽都會這麼回應。
媽媽，我想要一條花裙子。
你看我長得像不像花裙子？
媽媽，我想買本書。
你看我長得像不像書？
雖然媽媽也會滿足她的要求，但第一時間總是這麼回答。沒想到，她自己竟然潛意識中記住了，學會了。長大後成為自己的口頭禪，習慣性地去回應別人。
我們總是說，孩子身上會有父母的影子。你看，語言就是父母帶給孩子陰影最重的影子。
本想“望子成龍，望女成鳳”，沒想到子女被自己養成了“刺蝟”。
著名心理學家盧森堡說：也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
也許，有時候，我們也會意識到自己不會好好說話，也想過去尋求改變。結果，在很多雞湯文章裡，我們學習到了：
“情商高的人才會好好說話”
“愛他，就是包容他的一切”
“家人，就是那個罵不還口永遠支持你的人”
……
可是，這些雞湯只給湯，不給勺子。看完道理你都懂，可到底從哪裡下手，怎麼做起？雞湯沒告訴你。那這裡給你一把勺子，提起來就能用的勺子。
好好說話的四個關鍵
首先我們說話時，要注意區分觀察和評論，區分想法和感受。
有些張口就來的詞語和表達中，其實隱藏著自己沒注意的暴力成分。只要一這麼說，在對方聽來就會不舒服，就會引發反駁、辯論，甚至爭吵。
多說自己的觀察和感受，少說評論和想法。
避免用——從來、總是、從不——這些詞語言過其實，不恰當。“你從來都不洗襪子”，你想想，你聽到被人說，你在意的是自己“沒洗襪子”，還是在意“從來不洗”？你會不會反駁？
換位思考，你這麼說別人，別人也一樣會反駁你。
好好說話的4個關鍵點：觀察，感受，需要，請求。
舉個例子你馬上就理解了。比如晚上回到家，你陪著孩子做作業。孩子磨磨蹭蹭，一會要喝水，一會上廁所，一會找橡皮。一兩個小時過去了，作業才剛開了個頭。
這時候你可能很生氣，就想訓孩子：
你怎麼這麼討厭！每次都磨磨蹭蹭，做作業從來沒按時完成過！這麼點作業，一做就是一晚上！我白天累得要死，晚上還要跟你耗，氣死我了！我怎麼這麼倒黴，生了你這麼個廢物！
如果你是孩子，聽媽媽這麼訓斥，你會怎麼想？心情還能好啊？作業還能專心做嗎？結果就是，媽媽情緒不好，孩子情緒也不好，兩個人都很難過。
那如果媽媽按照好好說話的4個關鍵點，畫風就是這樣的：
1、觀察：你做了3道題，花了1個小時，找文具、上廁所、喝水用了30分鐘。
2、感受：我在旁邊陪著你，我覺得很累。
3、需要：我希望你9點前寫完。
4、請求：你現在能專心一點嗎？
你看，孩子明白了媽媽的感受，知道了媽媽對自己的要求，覺得媽媽能對話，也就可能向媽媽解釋自己為什麼拖延，是題目太難不會做，還是作業不多心情煩躁。
不光教育孩子可以這麼說，在夫妻親密關係中也一樣。凡事先說自己觀察到的客觀事實，再說自己的感受，然後說出自己的需要和請求。千萬別一開口就人身攻擊，說什麼“你這個人就有問題”“你總是/從來/每次/都……”，這樣的溝通，不會有效果。
我們再來重複一次：觀察，感受，需要，請求。
家庭，是風和日麗的港灣。親人，是遮風擋雨的庇護。朋友，是愉悅輕鬆的相伴。不能因為不會說話，不會好好說話，而傷害不該傷害的人，讓我們的聊天成為針鋒相對的語言戰場，讓我們自己成為令人望而卻步的人際牢籠。
愛他，就對他好好說話。
（觀察）每次讀我文章的讀者不少，但轉發的並不多。
（感受）我感覺有一點點遺憾，一點點失落。
（需要）我希望讓更多朋友看到，幫助到更多。
（請求）請你轉發，好嗎？
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