全世界绝大多数的妈妈，都想成为孩子心目中无所不能的英雄式的妈妈。
就像经典绘本 My Mum 里描述的那样：
我妈妈，她真的很棒。我妈妈是个手艺特别好的大厨师，也是个很会杂耍的特技演员，她不但是个神奇的画家，还是全世界最强壮的女人，我妈妈真的很棒。
她是个有魔法的园丁，能让所有东西都长得很好，她是个好心的仙子，我难过时总是把我变得很开心……我妈妈是个超人妈妈，常常逗得我哈哈大笑。我爱她，她也爱我，永远爱我。
但绘本毕竟是绘本，放到现实中不太现实。
只要是人，就都是不完美的，都会遭遇挫折、失败，都会沮丧、懦弱、哭泣——即便是那些在孩子眼中权威、强大的家长们。
尤金·彼得森曾经说过：做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示长大成人的实质——丰满、有血肉的人生。
那种「全能」「高大全」的家长，其实并不存在。
作为一个合格的「教育者」，我们所要教会孩子的，应是真实的人生和生活，而不是充满假象的圆满。
在孩子面前，我们不需要那么完美。
一方面，孩子远比我们想象中的敏感、聪慧，强装的「完美」压根撑不了多久；另一方面，就算让孩子见到真实、不完美的自己，也没啥大不了的。
孩宝阅读推广人小宝妈妈说，自己以前一直希望给孩子看到的都是优点，也比较注意在孩子面前掩饰自己的不足。因为担心这些缺点会让孩子瞧不起妈妈，让自己的威信降低。
但后来发生的一件事，让她对这个问题有了崭新的认识。
有一次，由于小宝妈妈自己的疏忽丢了一大笔钱。整整一周，她都在自责、懊恼、后悔之中……动不动就想掉眼泪。
小宝觉察到妈妈的不对劲，就问她怎么了。小宝妈妈本来不想告诉他实情，但小宝爸爸还是告诉了他。
从小宝听说了这件事的那一刻起，他的言行举动就让全家人刮目相看：
他轻轻地走到我身边，紧紧搂着我的脖子，小小的身体贴近我的怀中，轻柔地说：妈妈，别哭了，钱丢了，还可以再挣呀！
我点点头，可眼泪还是止不住。
他帮我擦眼泪，“妈妈，你是不是觉得很委屈？”我点点头。
那你哭吧，哭出来就好受了。或者想点开心的事情，转换一下心情，你别上课的时候，让你的学生看出你的伤心。
我问他：小宝，你会认为妈妈很笨，很白痴吗？
小宝很坚定的摇摇头：当然不会，我也有这样的时候呀，下次注意就行了。你不能这样想自己多笨，多白痴，即使你犯了错，我也依然爱你。
讲真，我第一次听说这个故事的时候，心都快要被这个懂事又贴心的小男孩融化了。
小宝妈妈说，「虽然儿子见到了我软弱的一面，但我现在不会觉得孩子会因此瞧不起我。」
是的，她依然可以为孩子展示真实的生活：每个人都会有遭遇打击的时候，但面对打击不能总一蹶不振，要吸取教训，尽快振作！
不知什么时候起，一种奇怪的观点在亲子圈广泛流行：千万不要在孩子面前流泪！
因为哭泣的父母会给孩子一种不安全感，也会降低自己在孩子心目中的权威形象。哭没一点用，只有坚强的父母才能造就坚强的孩子！
这样的观点，真让人苦笑不得。最关键的是，竟然还有很多妈妈表示认同！
拜托，我们家长也是真实的人，不是机器不是神。我们都会有喜怒哀惧，更会有控制不住情感的时候。
不要在孩子面前吵架、哭穷、玩手机，我都能理解，但遭遇悲伤情之所至实在忍不了了，在孩子面前流个眼泪怎么了？会给孩子一种不安全感，会降低家长形象？
去年，纽约作家 Ellen Sturm Niz 在美国热门育儿网站 Parenting 发表了一篇文章10Things You Should Let Your Child See You Do（你应该让孩子看见你做这10件事），文中论述的第一件事就是：让孩子看到你哭泣。
很多孩子对哭都有误解。他们往往认为哭意味着自己还是一个孩子，意味着自己是脆弱、有缺陷的。
假如（作为成熟大人的）父母在孩子面前哭泣，会让孩子看到一个更真实的父母，更会纠正孩子以往错误的认知，让孩子明白：
◆ 哭泣并不可怕，它只是一种正常的情感表达（你看，连妈妈都会哭……）；
◆ 不要刻意压制自己哭泣，因为哭并不代表认输，也不代表不坚强；
◆ 真正的勇敢，不是没有失意从不哭泣，而是失意后继续前行，哭泣后重新积聚力量，鼓起勇气面对未知的明天。
在美国生活的逃逃妈，曾描述过她的一段亲身经历。
我第一次看到妈妈哭是因为她下岗了，一向彪悍的她躲在屋后的角落里抹眼泪，虽然当时我还不懂如何走过去安慰她，但在心里开始明白她也有脆弱和无能为力的时候……
从那天开始，我不自觉地乖了起来，后来妈妈开始自己做生意，很快有了起色，日子也越来越好，以至于她自己都经常感叹，「天无绝人之路，船到桥头自然直……」当时我才上小学二年级，对这句话的领悟却深到了骨子里。妈妈的哭让我觉得她和我的心理距离更近了，也让我懂了更多道理。
每个家长都希望在孩子面前表现出自己最完美、最有能力的一面，即使遇到困扰、感觉无助，也不会跟孩子说，生怕他们对自己失望。
但比起「完美父母」，孩子更需要的是真实、立体、丰满的父母。
只有真实的力量，才能教孩子活成一个真实的人。
打小开始，我们就在父母期望的目光中，肩负着「成为别人家的孩子」的艰巨任务：学习要好、智力要好、品德要好、体育要好……
走上社会，我们被要求「成为别人家的职员」：工作要效率、说话要圆滑、对人要诚恳、对事要练达……
等到结婚生子，我们终于可以为自己的人生做点主了，我们却又逼迫自己「成为别人家的父母」：无所不知，无所不能，就像一个没有缺点、全能的神……
你觉得，人真的可能成为神吗？
「完美」本来就是一个伪命题。你不可能真正做到完美，就像你不可能让所有的人都喜欢你一样。
假如你按照「完美父母」的标准要求自己，你肯定也会无意识地按照「完美小孩」的标准去要求孩子。
——孩子是敏感的，他能够感受到来自于你、无处不在的压力。
你说，孩子该如何自处？
我们总希望自己变得更完美，这一点无可厚非。
但在孩子面前，与其努力去强装完美，不如勇敢地袒露真实。
用自己的一言一行，去告诉孩子：
所有的人，包括爸爸妈妈都是不完美的，都有优点也有缺点，有正能量也有负能量。
但爸爸妈妈能够直面真实，接纳不完美的自己，不断地发扬优点、改正缺点，一点点将负面的东西转变为正能量，一点点朝着完美靠近。
放松自己，也降低自己对孩子的期望值，不要总想着培养出「别人家的孩子」。让孩子沿着自己喜欢的人生轨迹去发展，而不是一味地强撑着去掌控。
我们不需要成为「完美家长」，只需要给孩子做一个真实的、向上的好榜样，就行了。
因为，Children See, Children Do。
