某件事情變成了習以為常，可以讓你走向美好，也可以摧毀一個文明，新的一年，經過喪喪的2018，也確實有一些小反思，想要改掉一些我多年來的習慣。
2019年也過了快半個月了
這一年 我想要改掉的幾個老毛病，是我反覆已久的習慣。
自己的習慣差，毛病多，就怨不得天，怨不得地。如果這些仍然伴隨著我，有的事情必然我是做不成的或者不會去做的。
最近覺得習慣是件可怕的事情，某件事情變成了習以為常，可以讓你走向美好，也可以摧毀一個文明，新的一年，經過喪喪的2018，也確實有一些小反思，想要改掉一些我多年來的習慣。
僥倖心理
有多少人存在著這種心理呢，我承認從小到大我一直都有，並且把這個當作我幸運的籌碼，一直快樂的長大，然而我忽略了千里之堤毀於蟻穴的道理。我順利的度過中考和高考，在到現在出國讀研，我把本應該做好的事情因為我從未付出過而換來和他人一樣的回報，我把這種叫做幸運。久而久之，便產生了自我感覺良好的可怕認知。
當我開始遇到挫折，為一些本應該能做到的事情最終錯過而惋惜的時候，我知道我沒有自己想象中的幸運，我只是會一直安慰自己，告訴自己，這些都不是大事，沒關係。
一直以來覺得原來自己不是百分百的付出，依然能夠得到想要的收穫，卻不知道我所得的收穫不足一提，我開始變得自大，有些自負，忘記自己到底是誰，開始眼高手低，一步步飄飄然的走過，也會有不踏實的感覺，很多事情結束了，但是腦子也是空空的。變得有些慌張和恐懼，這種不是真正握在自己手裡的東西宛如散沙，風輕輕一吹便消失了。有的時候坐在椅子上發呆，也會忘記這一天我究竟幹了什麼，糊里糊塗的就這樣度過了一天又一天。
拖延症
從躺在床上玩手機開始，我的拖延症越來越嚴重，甚至犧牲掉自己的睡眠時間，我是如此熱愛睡覺的人。玩著手機不知不覺的天亮了，不僅大大的影響了自己的作息時間，也影響了學習的效率，熬夜帶來的弊端很快就讓我嚐到了苦頭，白天昏昏沉沉，反應遲鈍，上課的時候注意力不集中，導致了自己跟不上老師的節奏，這就像慢性毒藥困擾了我一年之久。
打開電腦寫作業的時候，腦子裡卻開始走神，想著沒看完的綜藝，沒忍住，打開來瞄一眼，看完又想看看小視頻，覺得幾分鐘沒關係，當我開始輕蔑時間的時候，它也對我做出了懲罰。導致我作業永遠拖到最後一刻才完成，明明不用熬夜乾的事情卻總是做到半夜，既打亂了休息時間，又沒有提高作業效率，還影響第二天的生活，就這樣反反覆覆的惡性循環，得不償失啊。
懶癌
我開始反思，我為什麼會有拖延症，想來想去還是一個懶字，因為懶，我不想起床，因為懶，我不想查資料寫作業，因為懶，不想學習增長知識，好可怕，我竟然得了一種病，叫懶癌，醫院裡如果有治療懶癌的，我應該第一時間去掛號。
而我為什麼這麼懶惰呢？我開始去尋找這個答案。思前想後，發覺自己害怕，害怕做不好，害怕失敗，害怕認清了現實，自己遠沒有想象中的幸運。而這種擔驚受怕在於自己的能力不足，在於自己內心清楚自己的能耐。所以一直不去處理，到最後，事情越堆越多，反而焦慮，內心也越來越恐懼，最終自己往廢宅的道路一去不返。可是呢，我本就沒有這麼完美，一介凡人，普普通通。倘若只想做自己能做的事情，人生又有什麼意思。
我可憐的自尊心
然而這麼無藥可救的自己還有著特別可怕的自尊心，總是自我感覺特別良好，也會眼高手低，明明自己的水平在谷底，卻自以為是。
總是把自己與那些佼佼者們做比較，這種行為，現在想想有些可笑，我這麼懶惰，既沒有任何的天賦也不為之努力，又拿什麼和那些厲害的人做比較呢，可能我連最基本的做好都需要花費大量的時間和精力了。新的一年，我想拿掉我可笑的自尊心，只不過是只小蝦米，卻太把自己當回事。我的人生剛剛起步，我可能還沒有經歷過所謂的谷底，也不知道未來會不會經歷，可是也知道，如果這些習慣一直伴隨，即使我這隻紙帆船沒有遇到大風大浪也會經不起小雨點的折騰。
