文丨淡淡翠
1
在這篇文章的最開始呢，我想先講個自己的親身經歷。
幾年前，我還是一個特別擅長傾聽與共情的人。
這樣的性格特點，帶來良好人緣的同時，也給我帶來了嚴重的困擾，甚至一度影響了我正常的工作和生活。
比如，我有個同事特別喜歡抱怨，而她傾訴的對象，就是我。
每當她心情不好的時候，都會給我打電話，抱怨領導，抱怨同事，抱怨父母……總之，在她的描述中，所有人都在刻意針對她，整個世界都是灰暗的。
剛開始的時候，我每次都能耐心開導她，後來次數多了，我就發現，她總是在一個惡性循環中不斷重複自己的負面情緒，卻從來不知道反思自己。
更讓我鬱悶的是，她的電話不分時間，不分地點。有時候是我正在做飯，在油煙機的轟鳴中，一邊做飯一邊勸導她；有時候是我剛從超市買菜回家的路上，她一個電話打來，我就只能把菜放到地上；有時候我生病了在休息，也只能強打精神聽她抱怨……
而即使我告訴她正在忙，不方便打太長時間，她也依然選擇性失聰，繼續喋喋不休地說著自己的煩惱。
直到有一次，我不勝其擾，直接在電話裡反問她：
“你總是抱怨這個抱怨那個，你有沒有想過，自己身上也有責任？而且，我剛才就告訴你，我現在正在忙著，時間非常緊張，可你卻絲毫沒有放在心上，一直在跟我倒苦水，這種不懂換位思考的做事方式，是不是也是你人際關係差的原因呢？”
從這之後，她再也沒有給我打過電話。
而事後，我也從這件事中開始反思：為什麼我要對她有求必應？為什麼我不管多忙，只要聽到電話響都要接？為什麼我在最開始的時候不能直接表達自己的困擾，非得在忍無可忍時才說出了心裡話？
反思的結果，讓我悚然一驚：原來從小到大，我一直都在壓抑自己的需求，條件反射般地討好別人，以求得到別人的好評。
而這種性格的根源，就是童年時得不到父母的肯定和鼓勵，以至於一直以來，我把別人的好評，當成了一種目標，甚至是執念。
可是，這樣的自己，真的會被愛嗎？
這樣的我們，真的快樂嗎？
這樣的生活，真的是我們想要的嗎？
帶著這樣的疑惑，我找到了這本書——《心理界限：做不輕易讓步的自己》。
如果說，在看這本書之前，我已經在嘗試拒絕，卻常常苦於對別人心存內疚，那麼看完這本書之後，我才明白：
學會拒絕不是錯，對方會失望憤怒，錯不在我們，而在於對方在詢問我們之前，心裡早已認定我們會答應。
而書中的一句話，也深深打動了我——
“唯有你先尊重自己，別人才會把你放進心裡。”
2
生活中像曾經的我一樣深受人際關係困擾的人，不計其數。
在辦公室，他們永遠是做事最多，卻出力不討好的人；在家庭中，他們永遠是付出最多，卻不被珍惜的人；在朋友交往中，他們永遠是小心翼翼維繫友情，卻躲起來自我療傷的人……
年復一年，日復一日，他們習慣了壓抑自己的需求，無條件的滿足別人。
而他們有個共同的名字，叫“老好人”。
不管是誰，一旦被扣上“老好人”的帽子，那麼在周圍人的潛意識中，就會不自覺地忽略他們的情緒，有事找他們幫忙，說話也肆無忌憚。
那麼，既然知道了不懂拒絕帶來的壞處，就要尋根溯源，徹底解決生活困境。
“老好人”都有什麼特點？而面對人際衝突時，他們的思維，又有哪些侷限呢？
在書中，作者將“老好人”分成了這幾種類型：
一 便利貼女孩
什麼是便利貼女孩呢？就是永遠不敢表達自己的意見，在家中刻意討父母的開心，在工作中對領導交代的工作來者不拒，對同事尋求的幫助也默默接受，哪怕不是自己的分內之事，也加班加點完成。
面對領導的無理要求和批評，第一反應不是為自己爭取利益，而是連忙說：“對不起，對不起。”
她們無時無刻不擔心自己會讓別人不開心，總怕拒絕了別人，就會被人說刻薄、小氣。
在她們的內心深處，深藏著被人孤立的恐懼，因此，她們不敢表達自我，不敢捍衛自己的權利。
只是她們不明白：
表達自我並不等於和人吵架，而只要自己不在乎別人的評價，就永遠談不上被人孤立。
二 好累的蜘蛛俠
職場中特別會偷奸耍滑的人，一般都被稱為“老油條”，而與之相對的，什麼都會，各方面都很優秀，關鍵時刻能衝上去當“救火隊員”的人，就是“蜘蛛俠”。
古人常說：“能者多勞，智者多慮，無能者無所為。”
但是對“蜘蛛俠”來說，自己的能幹和優秀，恰恰是他所有焦慮疲憊的起源。
他們對團隊中的事情，一旦知曉，便無法置身事外。太習慣於把別人的事兒當成自己的事，為了幫助別人，甚至甘願放棄自己的個人休息時間。
因為比起休息，他們更在意的，是害怕被評論，得不到別人的認可。
但是他們卻忘了這個道理：別人的對待，都是自己教出來的，而淪為團隊救火員和廉價勞動力，並不是別人在刻意壓榨，而是自己一再允許這種情況的發生。
而每個人的時間都是有限的，你把時間都花在了別人身上，就勢必無法照顧自己、照顧家人。
三 提款機大哥
這類型的人一般最痛苦的是，如何與家人相處。
書中舉了這樣一個例子：
品冠的爸爸是家中長子，因為勤奮肯幹，早早就事業有成，是整個大家庭中最引以為傲的孩子。但是品冠的叔叔卻好大喜功，一心想賺大錢，不肯踏踏實實從小事業做起。為了讓小兒子有個安穩的生活，品冠的爺爺奶奶不止一次讓他們借錢給叔叔。
直到有一天，品冠的爸爸覺得再這樣下去，真的就是在害弟弟。所以他果斷拒絕了弟弟的借錢請求。
沒想到，反而遭受到所有親人的指責，說他沒有擔當，沒有當哥哥的樣子，不孝順、愛計較。最後，品冠的爸爸在這樣的精神壓力中，得了抑鬱症後離家出走，生死不明。
“提款機大哥”型的人，一般都從小深受傳統文化教育的影響，把家庭的和諧放在個人的意願之上，害怕自己沒有價值，害怕惹父母不高興，屢屢退讓。
但是他們都忘了：無論你怎麼說，都無法讓所有人滿意。而一個家庭最健康的關係，是每個人都有歸屬感的同時，有保持個人的獨立。
“必要時刻，家族成員能團結在一起，共同應對壓力克服困難，當問題消失後，又能回到各自舒服的狀態中，不需要通過各種儀式或活動來試探彼此的忠誠。”
3
那麼到底怎麼樣，才能重建心理界限，讓自己從無休止的人際交往困擾中脫離呢？
書中給出了這幾點建議：
一 接納自己的需要和感受
·減少壓力
人不是機器，不要每次都做“處理器”，也要學會偶爾做“分流器”，讓信息只通過，不停留。
·減少負面情緒
你不需要一直堅強，允許自己也又被照顧的時候，別人的才會找得到入口流進來。
二 把決定權拿回來
·堅定信念
你必須有意識地保有自己的行動權，無論對方怎麼反應，你都會做出最適合自己的決定。
·給出可接受條件
拒絕別人的無理要求時，可以告訴對方，你可以接受的條件和做法。如果對方願意配合你的規則，那麼皆大歡喜；如果還要繼續強迫你，那麼你就要果斷離開或者拒絕。
三 賦予新意義
弱化童年的影響，不要總是活在創傷裡。
自我反省是人的一個美德，可以讓人在反思中修正錯誤不斷進步，但是切記：不要把所有責任都攬到自己身上，因為，自我反省≠自我攻擊。
四 有效管理個人時間
只有做好自己的個人時間管理，明確哪些事是重要的，哪些事是可以忽略的，才能在別人過多尋求幫助時做好判斷，不被別人的事情佔據自己全部的生活。
永遠記住：如果別人的事並不是那麼緊急，優先完成自己的計劃，才能擺脫拖延和焦慮，把生活變得從容有序。
五 做好財務管理
平時對生活收支做好記錄，對家庭開支做好預算，把所有的收入，一部分用來儲蓄，一部分用作預備金，一部分作為生活費。
只有對自己的財務有明確的認知，才能知道自己可以承受的最高限度在哪裡。而不是像上面講到的“提款機大哥”一樣，無休止地借錢，結果最後，什麼好也沒落下。
4
從小我們就被父母教育：要多為別人著想，遇事不要總想著自己，否則就是自私自利。
卻從未有人告訴我們，原來適度的拒絕和堅持自己，才能讓人際關係變得更加舒服，不至於成為出力不討好的“爛好人”。
為什麼要設置心理界限，學會對超出自己承受範圍的事情說“不”？
因為，“只有當你懂得妥善分配自己的生命資源，想做的事情都能一一實踐，生活無匱乏之虞時，你就會對自己和他人產生一種真正的安全感，不需要通過犧牲奉獻，來消除內心的恐懼。”
設置界限並不代表別人就不會傷害你，而是讓自己堅強起來，不再給別人有“下一次”的機會。
共勉。
（本文系作者原創首發，抄襲必究！）
作者簡介：淡淡翠，山野草木，煮字為茶
