【01療愈，是獲得心靈開放的基礎 】
在學心理的時候，我大部分時間能順利的理解相關理論，但唯獨涉及"俄狄浦斯情節"這部分理解起來很有困難。
俄狄浦斯衝突說的是孩子對異性父母的佔有心，和對同性父母的排斥心。也許我的成長環境比較畸形，所以，無論我怎麼覺察，都覺察不到我對我爸有什麼覬覦之心，對我媽有什麼弒母情節。
對父親的感受，始終是個迷。我也很少去深究這個話題，也許在我的潛意識中，自動化的隔離掉了關於父親這部分的期待。最明顯的例子是即使我很長時間不跟我爸見面和聯繫，我也不會想起他，更不要提想念他。
前幾天我回家吃飯，正好趕上過五一，我爸又去超市買便宜貨的時候，買了一些龍蝦和花蛤回家做。吃飯時，他沿用一貫的風格，大力標榜自己如何精明，怎樣精心挑選了每一隻花蛤，確保它們都是活的。在自我標榜的時候，他說：我還是不能死，我要是死了得每個月損失好幾千塊錢（退休金），這樣也會影響生活質量的。我媽在一旁馬上附和道：那當然，你可不能死，你死了不但每個月沒有退休金，而且家裡的活也沒人幹了。採購和搞衛生，這兩大項可是很累人的，這麼大的房子，要是讓我一天擦一次地，我可覺得腿疼。
我爸呵呵一笑。繼續說：你也不能死。你要是死了，33（指的是我）肯定就不來了。一邊說，他還一邊做出嫌棄的表情，模仿我嫌棄他的樣子。
我媽哈哈大笑說：你把銀行卡全都交給33她就來了。想了一下，她又推翻自己：那也不行，你把卡全交出去，33更不來了，哈哈。
我在一旁聽著他倆一唱一和，不置可否。
現在，在我人到中年，父母也接近人生暮年的時候，似乎是我們家的家庭氛圍最和諧的時候。我平時自己居住，週末時過來，雖然他們已年近七十，但仍老驥伏櫪，我在這裡除了吃喝睡玩，什麼都不用幹。
其實嚴格的說，這種狀態並不是現在才有的，而是已經延續了十幾年，從我結婚後就是如此。以至於很多人都無法想象我曾經和我爸勢如水火的場景，在我的朋友們眼裡，我的家庭氛圍非常和諧，父母對我也很寵愛，在他們眼裡，我爸是個和藹的老頭兒，而我媽更是讓人羨慕的理想媽媽。
從某種程度上說，他們看到的也沒錯。我自己也確實在這十幾年中被療愈和滋養。如果說在我童年和少年時期，沒有得到父母恰當的愛，甚至還有傷害，那麼在我成年之後這十幾年，家庭的確是給了我很多滋養。
有傷，也有愛。這才是事實的全部。
在學習心理的過程中，我洞見到的其中一個真相就是：我之所以學的快，學得好，很大程度上是因為在我來學習之前，就已經獲得了來自家庭的情感支持和相當程度的療愈——人的心理，只有在療愈和完整的狀態下，才能具有開放性，吸收和接納更多的新認知。而在受傷狀態下，人的心理是防禦和蜷縮狀態，很難打開自己。洞悉這個真相，也讓我的自戀被打開了很多。我意識到原來不是我多聰明、有悟性，而是因為我已經獲得了療愈，才有這樣的結果。從這個角度說，一個人只有真正看清了真相，才能打破自戀，這時候，內心的謙卑才會真正的長出來。否則用"超我"要求自己要保持謙虛，那不過是一種虛偽的假象。
不過，雖然這種狀態已經延續了很久，但我還是能感覺出來，在最近幾年似乎更加漸入佳境，除了不再爆發戰爭之外，我和父母之間還多了幾分親密。甚至在很多時候，都讓我有恍若隔世之感，彷彿時光倒流，我重新回到一個小女孩的狀態，而父母也是當年那個年輕的父母。
寫到這，我想起心理學的一個流派"格式塔"，格式塔把重點放在我們生命中的那些"未完成事件"上，也許在我的潛意識深處，渴望時光倒流，重新被父母養育的未完成事件一直還有殘存，也許正因為如此，"自我負責"這四個字其實很難做到。我敢說，99.9%的人，都做不到。
所以，仍然需要經常提醒自己。這很重要。
【02 人只有一種關係，就是ta在早年與父母之間的關係，剩下所有的關係，都是這種關係的翻版 】
原生家庭對一個孩子的影響是深刻而深遠的。所以，客觀上說，人只有一種關係，就是ta在早年與父母之間的關係，剩下所有的關係，都是這種關係的翻版。
雖然我覺察不到我對我爸的愛，覺察不到我對他有"渴望被父親認同"的未完成事件。但是，從我與別人的關係中，卻可以折射出我與父親的關係的影響。
比如，我喜歡的異性類型。很明顯是和我爸完全相反的類型。我爸焦慮、急躁、仔細謹慎，而我會被寬厚、溫和、不具攻擊性的人所吸引。而我十分討厭大男子主義者，雖然本我爸身上並沒有大男子主義的傾向，但在"控制慾"這方面，他和大男子主義者有異曲同工之妙。所以，基於對控制的敏感，讓我能迅速判斷出人群中的直男癌。
再比如，對於權威的逆反，按照分析，應該也來自於我對我爸的投射——父親，是權威形象的根源。
再比如，我的性格里，有頗具"男子氣概"的部分。比如獨立、膽大、理性、爽朗等，這些性格特質讓我在女性中頗受歡迎，嬌滴滴的校花們會靠在我的肩膀上說："你如果是男的我就嫁給你"。這些偏中性色彩的性格，大概也來自於我對我爸的不認同。我爸有很多地方表現出的是非典型的男性特徵，比如特別仔細、愛乾淨、吝嗇、情緒化等。在我內心深處，我不認可他的這些非典型的性別特徵，以至於自己滋生出來與之相反的特質，來填補內心中對"理想父親"形象的期待。
同樣是性格。我的性格中還有與"男子氣質"完全相反的一面，也就是感性、細膩、女性化的一面。雖然每個人的性格都是複雜的，但我性格中的兩極分化更劇烈和明顯一些。這一點，和"父女關係不好"也有直接的關係。
女性化的一面，多表現在獨處和親密關係中。男性化的一面，則更多的表現在社會關係中。相比男性化的一面，女性化的人格面具也許更接近潛意識。
這裡面的邏輯大概是這樣的：因為沒有得到來自父親系統的有效的心理支撐，所以滋生了獨立堅強的一面。同樣，因為缺失，會讓我在親密關係中嚴重退行，冥冥之中尋找缺失的父愛。
最典型的例子，是我曾經讓老公給我買過一個嬰兒的奶瓶喝水。雖然沒用幾天（因為口太小，喝著費勁），但這種心態很明顯是一種退行。因為缺失，所以終生都在尋找。
所以，從某種程度上說，心智成熟的晚，可能是因為在潛意識裡拒絕成長。不想成為一個成人，更不想負成人的責任。
我認為，父女關係對女兒的影響，在親密關係中體現的最為典型。
可以說，我在父親面前多疏離，多不親密，在愛人面前就有多糾纏。我觀察到一個現象：我對除我自己以及親密關係的人以外的人，均毫無興趣。
當然現在我們都知道，這是一種典型的"共生"關係。沒有獨立人格的我，依附於親密關係中的另一半，我的眼裡只有他——其實更為準確的說，應該是我的眼裡只有我自己，因為"他"是"我"的一部分，是"我"的投射，並被"我"賦予了理想父母的期待。
所以，這並不是真正深入的關係，而是深深的自戀。因為在自戀中，關注的重點是自己，眼裡根本看不見別人，所以，勢必會對另一方造成剝削。
關於親密關心，可能真的要多說兩句。人一生其實有兩次被動成長的機會，一次來自於父母的養育，另一次來自於成年後的親密關係。好的親密關係（好的愛人）能夠很深的滋養有心靈創傷的一方，所以，從這個角度說，稱愛人為"再生父母"也不為過。
只不過，我們中的大多數，都帶著各自的傷痕。我們都渴望在對方身上獲得滋養，但卻常常忽視對方和我們一樣，也傷痕累累。所以最終很可能會兩敗俱傷。
所以，從這個角度說，能在親密關係裡獲得療愈的人，是非常幸運的。而我們的成長，除了運氣，最終還是要回到自我的"主動成長"之上。
"關係"大於一切。
接著說回我自己。坦白的說，我很容易被一類男人喜歡，。因為我身上有一些顯而易見的吸引人的特質，不過這部分如果繼續寫下去，恐怕會引發不適，因為有自吹自擂之嫌。畢竟自誇總是一件彆扭的事情。
我分析過，之所以會有這種現象，大概是因為我身上具有一些複雜的特性（正如我前面所說的矛盾綜合體），它們恰好符合了雄性動物底層的邏輯本能：狩獵天性。男人多是單線程生物，他們會被複雜多變的人物形象所吸引，繼而產生想挖掘眼前這個"寶藏girl"的慾望。
我的親密關係基本上都延續同一個模式：最開始對方很喜歡我，喜歡到痴迷的程度，隨著關係的深入，他們開始感覺到和我在一起相處的痛苦，但是又常常因為太喜歡而捨不得分開，進入愛恨交織的階段，到最後，忍無可忍，離我遠去。
所以，在我的婚戀關係裡，我常常扮演一個悲劇的角色：最開始被捧在手心的是我，但最後被對方拋棄的，也是我。
我想如果我不能看清這裡面的邏輯，就會永遠延續同樣的命運。不管換多少個人，內在的命運，都不曾改變。
【03 構建"真愛"的關係 】
愛是療愈一切的方法。但問題是，愛是什麼？
我曾經是一個很缺愛的人，所以我不斷的索取愛。在這個過程中，我無意識變得非常"狡猾"——這個是一個負面評判，但是我想表達的意思是祛除負面評判之後的意思。這種狡猾，可能是一種因為渴望得到愛，而自動滋生出來的天賦。
記得有一個學心理的同學跟我有過這樣的反饋。大概意思就是說我雖然看上去無比率真坦蕩，但其實卻很"狡猾"，比如我想要什麼，從來不會主動說，但是我會用很隱晦的方式讓別人明白，並乖乖送到我的手裡。然後我還一臉無辜的傳達一個信號：不是我要的，是你非要給我的。故而，我根本不用為別人的付出感恩。
可以說，這位同學相當目光如炬。當然，她的觀察也必然帶著她的主觀性。但是她給出的視角，卻並非無跡可尋。
我最開始對她的反饋很氣憤，覺得她是無中生有。後來我仔細覺察，發現自己好像的確如此。我想，這也是一個人在"索愛"的過程中獲得的一種本能。因為不確定能得到愛，所以選擇不開口，但是又想得到愛，所以會萌生出很多"本事"，吸引別人乖乖送上。同時，兩不相欠其實也是一種自我保護的本能，因為不想負責。
隨著成長的深入，我逐漸看清一個真相：愛是在一個人的心靈被療愈之後才能滋生出來的產物。很多愛是自我投射，在自我奉獻中找到價值感，也有很多愛，是以愛為名進行的操控，滿足的是自己安全感的需要。它們都不是真正的愛。
以上關於愛的解釋，不僅限於親密關係，在親子關係中，道理也是一樣的。
真正的愛，是"利他"——這同時也是"愛"與"喜歡"的區別。所謂利他，就是你能真正做到尊重ta的節奏，按照ta的規律賦予愛——從這個角度說，那些親子關係不好的父母，往往是因為他們給出的不是"真愛"，而是滿足自己某種缺失的、自以為的愛。因為如果是真愛，就必然帶有利他性。
這句話也可以簡單的解釋為，所謂真愛，就是如其所是。
聽上去很簡單，但做到很難。
我們所說的所有與"真愛"有關的一切，比如尊重、接納、共情、理解，都與之相關。
我曾經用無數的方法，比如暗戳戳的展現自己的優勢（聰明，機靈，撒嬌賣萌與理性才華並存）、扮演"倔強又引人同情的人設"博取對方人性中的憐憫等等，來吸引對方，在這個過程中，我很難分清自己是出於愛還是依賴，是出於愛還是操控，就這樣在自我折磨與折磨對方中，延續著關係。
比如我會不斷的告訴對方：除了你，我對別人都很理智。其實當我說這句話的時候，同樣使用了"操控"的手段，我的潛臺詞是：我如此依賴你，信任你，所以，你要為我負責，你要按照我要的方式，證明對我的愛。甚至，你應該感覺到"榮幸"，因為你是如此的與眾不同。
看來，雖然我沒學過pua，但卻無師自通的掌握了其中的邏輯。
我想，我所做的一切，都只是在證明一件事：我是可愛的、我是值得被愛的、我是應該被愛的。用無意識的試探，來刺探自己的安全感。
不過這種方式肯定會失敗。因為它不是真愛。那些被操控和矇蔽的"傻子"也終於會在某一天清醒過來，絕塵而去。
事實上，因為善於自省，所以我很早（在接觸心理之前）就看清了自己，但是卻沒有改變。究其原因，大概是因為看清和選擇自我負責之間，還有漫長的心路要走。
"自我負責"可不是說說這麼容易。
內心的療愈來自於覺知，所謂覺察即療愈。但是覺知之後，還有表達，表達之後，還有正向體驗。
從我自己的經歷來說，當我不斷的確立"正確的方向"之後，不知什麼時候，就放下了對"索愛"的執著。我開始從心裡（而不是從道理）上相信，我是一個能夠自我負責的成年人，能夠自己給自己安全感，而不用再去依賴別人的施捨。
這種想象，不同於往日"倔強而孤勇"的獨立，而是一種更具"成人化"的方式：我相信我自己可以給自己安全感，但同時，也不排斥別人給我的善意。
心智化的成熟，大概就是這樣的過程。當一個人願意並且能夠自我負責之後，ta才有真正意義上的愛流動——也就是願意在"關係"中如其所是，尊重對方本來的樣子，而不試圖通過操控和改變對方來獲得安全感。
在馬斯洛的需要層次理論中，"安全感"的需要排在第二層，是僅次於生理需要的需要。對此，我最開始非常驚訝，後來釋然。我想很多人也許一生之中都沒有活出這一層次的限定，一生之中都在尋找安全感。所以，也就不可能繼續往上一層攀登。
"安全感是自己給自己的"——這幾乎是每個人都知道的道理。但是真正的接受它，卻有漫長的路要走，幸好，我已經在這條路上開始前行了。
【寫在最後】
曾奇峰曾經說過，人格不健全的人，是沒資格談戀愛的。因為給出的往往是不恰當的愛，傷人害己。但是越是缺愛的人，卻往往越需要在關係中尋找靠山，填補自己內心的空白。於是這就形成了一對難解的矛盾。
人格在關係中形成，在關係中展現，同時也在關係中療愈——這也是我在過往的文章中經常引用的句子。對這句話，我感受頗深。
其實從來沒有完全準備好再去做的事，就像從來不存在"完美"一樣，我們所要做的，是在不完美的過程中，頂住"傷害感"，學習構建新的、不同於過去的經驗，應對新的關係。
我自己，也是如此。在關係中不斷捶打、修煉。直到現在，構建起"我能夠自我負責"的信念。
如果這世界上只能選擇一件事堅持到底，那我就選擇"成長"吧。在成長的過程中，我逐漸看清了很多真相，修復了和我爸的關係，不再抱著自己的創傷不肯往前走，甚至，還能夠真的如其所是，從心底裡願意尊重別人。
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