文丨淡淡翠
1
在这篇文章的最开始呢，我想先讲个自己的亲身经历。
几年前，我还是一个特别擅长倾听与共情的人。
这样的性格特点，带来良好人缘的同时，也给我带来了严重的困扰，甚至一度影响了我正常的工作和生活。
比如，我有个同事特别喜欢抱怨，而她倾诉的对象，就是我。
每当她心情不好的时候，都会给我打电话，抱怨领导，抱怨同事，抱怨父母……总之，在她的描述中，所有人都在刻意针对她，整个世界都是灰暗的。
刚开始的时候，我每次都能耐心开导她，后来次数多了，我就发现，她总是在一个恶性循环中不断重复自己的负面情绪，却从来不知道反思自己。
更让我郁闷的是，她的电话不分时间，不分地点。有时候是我正在做饭，在油烟机的轰鸣中，一边做饭一边劝导她；有时候是我刚从超市买菜回家的路上，她一个电话打来，我就只能把菜放到地上；有时候我生病了在休息，也只能强打精神听她抱怨……
而即使我告诉她正在忙，不方便打太长时间，她也依然选择性失聪，继续喋喋不休地说着自己的烦恼。
直到有一次，我不胜其扰，直接在电话里反问她：
“你总是抱怨这个抱怨那个，你有没有想过，自己身上也有责任？而且，我刚才就告诉你，我现在正在忙着，时间非常紧张，可你却丝毫没有放在心上，一直在跟我倒苦水，这种不懂换位思考的做事方式，是不是也是你人际关系差的原因呢？”
从这之后，她再也没有给我打过电话。
而事后，我也从这件事中开始反思：为什么我要对她有求必应？为什么我不管多忙，只要听到电话响都要接？为什么我在最开始的时候不能直接表达自己的困扰，非得在忍无可忍时才说出了心里话？
反思的结果，让我悚然一惊：原来从小到大，我一直都在压抑自己的需求，条件反射般地讨好别人，以求得到别人的好评。
而这种性格的根源，就是童年时得不到父母的肯定和鼓励，以至于一直以来，我把别人的好评，当成了一种目标，甚至是执念。
可是，这样的自己，真的会被爱吗？
这样的我们，真的快乐吗？
这样的生活，真的是我们想要的吗？
带着这样的疑惑，我找到了这本书——《心理界限：做不轻易让步的自己》。
如果说，在看这本书之前，我已经在尝试拒绝，却常常苦于对别人心存内疚，那么看完这本书之后，我才明白：
学会拒绝不是错，对方会失望愤怒，错不在我们，而在于对方在询问我们之前，心里早已认定我们会答应。
而书中的一句话，也深深打动了我——
“唯有你先尊重自己，别人才会把你放进心里。”
2
生活中像曾经的我一样深受人际关系困扰的人，不计其数。
在办公室，他们永远是做事最多，却出力不讨好的人；在家庭中，他们永远是付出最多，却不被珍惜的人；在朋友交往中，他们永远是小心翼翼维系友情，却躲起来自我疗伤的人……
年复一年，日复一日，他们习惯了压抑自己的需求，无条件的满足别人。
而他们有个共同的名字，叫“老好人”。
不管是谁，一旦被扣上“老好人”的帽子，那么在周围人的潜意识中，就会不自觉地忽略他们的情绪，有事找他们帮忙，说话也肆无忌惮。
那么，既然知道了不懂拒绝带来的坏处，就要寻根溯源，彻底解决生活困境。
“老好人”都有什么特点？而面对人际冲突时，他们的思维，又有哪些局限呢？
在书中，作者将“老好人”分成了这几种类型：
一 便利贴女孩
什么是便利贴女孩呢？就是永远不敢表达自己的意见，在家中刻意讨父母的开心，在工作中对领导交代的工作来者不拒，对同事寻求的帮助也默默接受，哪怕不是自己的分内之事，也加班加点完成。
面对领导的无理要求和批评，第一反应不是为自己争取利益，而是连忙说：“对不起，对不起。”
她们无时无刻不担心自己会让别人不开心，总怕拒绝了别人，就会被人说刻薄、小气。
在她们的内心深处，深藏着被人孤立的恐惧，因此，她们不敢表达自我，不敢捍卫自己的权利。
只是她们不明白：
表达自我并不等于和人吵架，而只要自己不在乎别人的评价，就永远谈不上被人孤立。
二 好累的蜘蛛侠
职场中特别会偷奸耍滑的人，一般都被称为“老油条”，而与之相对的，什么都会，各方面都很优秀，关键时刻能冲上去当“救火队员”的人，就是“蜘蛛侠”。
古人常说：“能者多劳，智者多虑，无能者无所为。”
但是对“蜘蛛侠”来说，自己的能干和优秀，恰恰是他所有焦虑疲惫的起源。
他们对团队中的事情，一旦知晓，便无法置身事外。太习惯于把别人的事儿当成自己的事，为了帮助别人，甚至甘愿放弃自己的个人休息时间。
因为比起休息，他们更在意的，是害怕被评论，得不到别人的认可。
但是他们却忘了这个道理：别人的对待，都是自己教出来的，而沦为团队救火员和廉价劳动力，并不是别人在刻意压榨，而是自己一再允许这种情况的发生。
而每个人的时间都是有限的，你把时间都花在了别人身上，就势必无法照顾自己、照顾家人。
三 提款机大哥
这类型的人一般最痛苦的是，如何与家人相处。
书中举了这样一个例子：
品冠的爸爸是家中长子，因为勤奋肯干，早早就事业有成，是整个大家庭中最引以为傲的孩子。但是品冠的叔叔却好大喜功，一心想赚大钱，不肯踏踏实实从小事业做起。为了让小儿子有个安稳的生活，品冠的爷爷奶奶不止一次让他们借钱给叔叔。
直到有一天，品冠的爸爸觉得再这样下去，真的就是在害弟弟。所以他果断拒绝了弟弟的借钱请求。
没想到，反而遭受到所有亲人的指责，说他没有担当，没有当哥哥的样子，不孝顺、爱计较。最后，品冠的爸爸在这样的精神压力中，得了抑郁症后离家出走，生死不明。
“提款机大哥”型的人，一般都从小深受传统文化教育的影响，把家庭的和谐放在个人的意愿之上，害怕自己没有价值，害怕惹父母不高兴，屡屡退让。
但是他们都忘了：无论你怎么说，都无法让所有人满意。而一个家庭最健康的关系，是每个人都有归属感的同时，有保持个人的独立。
“必要时刻，家族成员能团结在一起，共同应对压力克服困难，当问题消失后，又能回到各自舒服的状态中，不需要通过各种仪式或活动来试探彼此的忠诚。”
3
那么到底怎么样，才能重建心理界限，让自己从无休止的人际交往困扰中脱离呢？
书中给出了这几点建议：
一 接纳自己的需要和感受
·减少压力
人不是机器，不要每次都做“处理器”，也要学会偶尔做“分流器”，让信息只通过，不停留。
·减少负面情绪
你不需要一直坚强，允许自己也又被照顾的时候，别人的才会找得到入口流进来。
二 把决定权拿回来
·坚定信念
你必须有意识地保有自己的行动权，无论对方怎么反应，你都会做出最适合自己的决定。
·给出可接受条件
拒绝别人的无理要求时，可以告诉对方，你可以接受的条件和做法。如果对方愿意配合你的规则，那么皆大欢喜；如果还要继续强迫你，那么你就要果断离开或者拒绝。
三 赋予新意义
弱化童年的影响，不要总是活在创伤里。
自我反省是人的一个美德，可以让人在反思中修正错误不断进步，但是切记：不要把所有责任都揽到自己身上，因为，自我反省≠自我攻击。
四 有效管理个人时间
只有做好自己的个人时间管理，明确哪些事是重要的，哪些事是可以忽略的，才能在别人过多寻求帮助时做好判断，不被别人的事情占据自己全部的生活。
永远记住：如果别人的事并不是那么紧急，优先完成自己的计划，才能摆脱拖延和焦虑，把生活变得从容有序。
五 做好财务管理
平时对生活收支做好记录，对家庭开支做好预算，把所有的收入，一部分用来储蓄，一部分用作预备金，一部分作为生活费。
只有对自己的财务有明确的认知，才能知道自己可以承受的最高限度在哪里。而不是像上面讲到的“提款机大哥”一样，无休止地借钱，结果最后，什么好也没落下。
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从小我们就被父母教育：要多为别人着想，遇事不要总想着自己，否则就是自私自利。
却从未有人告诉我们，原来适度的拒绝和坚持自己，才能让人际关系变得更加舒服，不至于成为出力不讨好的“烂好人”。
为什么要设置心理界限，学会对超出自己承受范围的事情说“不”？
因为，“只有当你懂得妥善分配自己的生命资源，想做的事情都能一一实践，生活无匮乏之虞时，你就会对自己和他人产生一种真正的安全感，不需要通过牺牲奉献，来消除内心的恐惧。”
设置界限并不代表别人就不会伤害你，而是让自己坚强起来，不再给别人有“下一次”的机会。
共勉。
（本文系作者原创首发，抄袭必究！）
作者简介：淡淡翠，山野草木，煮字为茶
