對於婚姻幸福秘籍，花鎮情感導師經常強調自我感受，而結婚前很多女生找老公，經常會問我：怎麼知道他是不是真的愛我?他是專一的人嗎?我想知道他是不是對的人?我們在一起合適嗎?
有這類焦慮和問題的人，她們從來不會從自己身上找答案，似乎她們人生幸福的答案，在別人身上，而不在自己的掌控中。所以，對於這類讀者，對於不知道怎樣的人才是合適自己的讀者，我想和你一起梳理你人生和婚姻中的2個必答題。
一、婚姻幸福秘籍：找老公，這問題千萬記得問!
1、你喜歡什麼樣的男生?
這個問題包括你的性偏好、你對另一半的優勢要求以及你在基本三觀方面的要求。
什麼是性偏好?
例如，有人說：“我希望我的白馬王子身高一米八。”這就是一種性偏好。
在性偏好方面，會有流行趨勢，也會有多數派和少數派，但永遠沒有整齊劃一的標準答案：喜歡男生個子高的人的確多，但也總有人不在意;喜歡男生高大健碩的人的確多，但也總有人喜歡文弱書生氣質的。對你來說，最重要的答案是你自己的答案。
關於性方面的問題，儘管現在越來越多的男生已經沒有“處女情結”了，但還有女生在意，想去修復。從情感的角度來看，我真覺得沒有必要，對於在乎這些的男人，知道真相的那天就是你吃不了兜著走的那天;
對於不在乎這些的男人，根本沒有必要讓自己去做這種吃力又不討好的事情，而且反而會讓人覺得你不真誠。性是一件美好的事情，是兩情相悅、水到渠成的事情。過於糾結是不是處女是物化女性的表現。
在一段健康的兩性關係裡面，這樣的問題不應當存在。如果你是處女，這對於一段長期關係(長擇)來說可以作為一個加分項，但不是處女也沒有什麼大不了。
總有女生問：我不是處女了，還會有人要我嗎?我流過產了，還會有人要我嗎?我有過婚姻史，還會有人要我嗎?
關於這類問題，我的回答一直很統一：會的，只要你可以成為一個更好的自己，你總會發現一個更大的世界。
我建議大家認真並慎重看待這個問題，但不要把此事妖魔化，兩個人在一起，更重要的是每一天、每一點、每一滴的感情經營，而不是去將女性物化。還是那句話，對你來說，最重要的答案，是自己的答案。
2、你希望擁有什麼樣的情感生活?
除了性偏好之外，你可能還有與眾不同的偏好和期望。比如是否一定要結婚?是否一定要有孩子?無論是“價值”還是“標準”，只有符合你自己的個人判斷才是有意義的。當你理解到“人並非總是要這樣”的時候，你的人生才顯得多彩，有更多的可能性和更多的選擇，才是合理的。
一元價值觀的人們總是企圖消滅多元價值觀，因為他們嫉妒和害怕。一元價值觀抹煞了諸多主流之外事情的意義和美感，更會剝奪你的很多快樂。不要盲從於大眾喜歡什麼樣的人(當然也不必刻意逆反)，而是要真正弄明白自己內心深處喜歡的人是什麼樣子的。
那些真正獲得自由的人，都在堅持自己的價值觀，並用自己的價值觀來影響世界，而不是相反。
請先把你的標準儘量詳細而全面地列出來，然後逐一反思：這條是不是你自己發自內心想要的，而非外界慫恿你的、廣告誘惑你的、社會壓迫你的、統治者或衛道士們忽悠你的?這條是不是你非要不可的?是不是沒有了這條，你真的會特別煩惱、茶飯不思、無法得到內心的充實和發自內心的快樂?所以，首先你要明白自己內心的需求。
二、婚姻幸福秘籍：人有兩種需求。
第一種需求稱為外源需求，是女人所處的社交系統對她產生的要求而引發的需求。
第二種需求可以稱為內源需求，區別於前者，是女人由內而外，自身所產生的需求。
這兩種需求是完全不同的，並且它們之間經常會產生矛盾。在兩性互動的過程中，如果你不去有效地區分這兩種需求，就很可能難以真正瞭解自己需要什麼樣的伴侶。
1、外源需求
一個女生從小到大，需求當中總有很大一部分是來自外部的。在家裡，媽媽要求她聽話;在學校裡，老師要求她上課好好聽講。這種外源性的需求，確實是客觀存在的。那是她自身就想要這樣做嗎?不是的，是她的社交系統(家庭、學校)要求她這麼做，從而產生了這種需求。
例一，有的女孩子，在跟別人約會到時間較晚時，可能會想：“不行，我一定要回家。”是她自己確實想要回家了嗎?未必，可能是她自身的社交系統——父母或學校，要求她必須回家。這個例子可以幫你理解，每當你說需要怎樣的時候，其實未必是你自己內心真實的需要。
例二，他們讓你上學，你就循規蹈矩地上學了;他們讓你努力考大學，你就懸樑刺股地考了;他們不許你談戀愛，你也剋制自己了;他們讓你穩定工作，你就哪兒都不敢去了;他們讓你趕緊結婚，你就隨便找人嫁了;他們讓你生個孩子，你就十月懷胎生了;他們讓你相夫教子，你就放棄了職業生涯。這一輩子到底是為什麼而活著?你需要的是什麼樣的日子，你想過嗎?
就像上面說的那樣，當你從學校畢業找到工作後，你又產生了新的外源需求。你所在的社交系統又開始向你施加新的壓力，每逢過年過節見到親戚都被催婚，你心裡可能會想：
我是該結婚了。可是你真的需要結婚嗎?也許是，也許壓根就不是。的確有的女生是自己就想結婚，但對大部分女生來說，未必是這樣的。相反，是你所處的社交系統，逼著你尋找結婚對象。而這種尋找結婚對象的壓力，就是由外而內的。
假設，你妥協了，你決定聽從這份外界壓力的要求，找個人結婚。然後，你就進入了一個新的社交系統。新系統又開始向你施壓，如你的公婆要求你循規蹈矩，要求你上班賺錢，或者要求你生個孩子。可是你真的想生孩子嗎?不一定。但是你妥協了，你生了孩子。
社交系統再次更新，新系統又一次施壓，如周邊的同事、長輩等，你要去撫養這個孩子，你需要按時回家，你需要管教孩子。這是社會對你的要求。
很多女生可能並沒有意識到這一點。但從現在開始，你應該敏銳地意識到這一點了。這是社會對你的要求，是你的社交系統對你的要求，並不一定是你自己的要求。繼續往下看，下一步社交系統要求你做什麼?
要求你去撫養孩子，例如，學校老師要求你好好教育孩子，甚至要求你告訴孩子：“你應該聽話!”但是，這真的是你自己對孩子的期望嗎?不一定。
也許你小時候還曾下定決心，教育自己的孩子時一定要開明，要給孩子自由，如今卻發現只能逼著你的孩子上這個不感興趣的興趣班、那個扼殺天性的輔導班，這是社會給你“別讓孩子輸在起跑線上”的壓力和要求。
你的孩子長大了，這時你就可以輕鬆了嗎?不，這時候的社交系統對你提出了新的要求。例如，孩子的七大姑八大姨們，讓你去操辦一下兒女的婚事。你的兒子或女兒到適婚的年齡了，於是你就去催孩子結婚。可是你自己真的很希望孩子立刻結婚嗎?也未必。
我們把一個女人從小到大直到老的整段過程進行了分析，現在你應該更加理解法國啟蒙學者盧梭的那句話了：“人生而自由，卻又無往不在枷鎖之中。”當然，在提到枷鎖的時候，我們可能並不側重於對它有批判的感情色彩，我們只是向你展示如此客觀而真切的外源需求，是無往不在的。
有時候，人能夠清醒地意識到，一種需求是出於自己本身的還是社交系統施加的;但更多的時候，人可能會在不知不覺之中就接受了社交系統向她植入的外源需求。
2、內源需求
一個女孩子剛出生，她需要什麼?需要喝水，需要吃東西。這些需求不是社會帶給她的，而是自然而然的本能。
一個人要想活著，就必須喝水，必須吃東西，必須睡覺。這是人最基本層次的需要。當你可以吃飽穿暖，可以滿足你生存的最基本層次的需要之後，你才會開始關注精神世界。你開始需要理解，需要尋求自我價值。
你要滿足心靈世界、精神世界的需求，需要得到別人的認同，需要實現自我價值。從這時開始，內源需求和外源需求之間就產生了互動。
3、逆反性內源需求
怎樣理解“內源需求和外源需求之間的互動”呢?
我們可以設想一個理想化的情景：如果你出生在荒島上，島上草木蔥蔥，瓜果豐沛，海闊魚躍，天高鳥飛，但飛禽走獸都不會傷害到你。你可以安全地在島上長大，就像電影《楚門的世界》一樣，外界給你安排好了一切，只是在島上除你之外再無其他人煙。你跟外部世界沒有接觸，你的世界裡也沒有外面的社交系統。那麼，你就不會產生某些具體的內源需求。
如果你在學校裡，就有好好讀書、遵守紀律等要求，你可能會有一種逆反心理，你可能會想，天天上課煩死了，我要逃課。這種逆反心理也可以被看作一種需求，一種追求自由的需求。但現在你在荒島上，無法產生這種逃課、違反紀律的需求，這是一種內源需求。這種內源需求和前一種需求是完全矛盾的。
許多時候，沒有外源需求的誘導，也就不會產生某種內源需求。一個人的內源需求通常和他的外源需求相關。如果沒有學校，只有荒島，你哪裡有逃課的需求呢?這是一種“逆反性內源需求”。在前面的詳細描述中，我們已經看到，外源需求在女生的一生中不斷地發生著演變。
與此相對應，逆反性內源需求也會一路成長演變，現在可能是不想上課，將來可能是不想談戀愛，不想結婚，不想生孩子，不想去教育孩子，這種需求也體現出不同的形式。
4、“原生性內源需求”
除了逆反性內源需求以外，還有沒有其他內源需求?有的。有時你會發現一種女人，可能你和我一樣都很欣賞—她有一個完整的自我。她會在她的成長當中，逐步去閱讀這個世界。她會去發現這個世界中值得她關注的部分，並在這個領域中投入很多時間和精力。
換個通俗一點的說法，她有自己的興趣和愛好，這些構成了她的自我需求的另外一部分。比如，她可能喜歡閱讀，喜歡音樂，喜歡運動。這些也是內源需求，但未必是與外源需求相對抗而產生的，所以不算是逆反性的。這種內源需求，可以稱為“原生性內源需求”。
原生性內源需求，如果沒有被外界打斷的話，可能會持續影響一個人的成長軌跡。有興趣愛好是好事，但應該說，原生性內源需求也是雙刃劍，其中有些可能會起到有利的作用，有的則會毀滅你的人生。
人生而自由，卻又無往不在枷鎖之中。分清楚哪些是自己的需求，屬於什麼類型的需求，是一個女人自由且幸福的人生的必修課。如果你沒有對自己的需求進行深度挖掘，你很難知道自己需要的是哪一類的伴侶或者你到底想不想要伴侶。還是那句話，對你來說，最重要的答案，是自己的答案。
就照著這些需求，尋找屬於你自己的答案吧，這是你的人生，需要你自己去尋找人生的答案，別人無法代替你。
