婚姻生活裡，夫妻難免會出現磕磕碰碰，吵架是常有的事，有人吵著吵著散了，有人卻越吵越甜蜜，為什麼會相差如此大呢？
細細道來，這吵架還是大有學問在的。
吵架吵散了或者嚴重影響到感情的，往往把吵架上升到了戰爭級別，完全不懂得那些好好吵架的人其實在吵架的過程中加強了夫妻雙方情感交流，促進了和諧。
你都是怎樣吵架的？
傷感情的吵架總是逃不過這些套路：
01 ‘據理力爭’
這種方式是殺傷力最大的一種。試想一下，兩個人相互指責，互吼對方，內心裡都窩了一團火，非要爭個對錯才罷休，鬥個好幾個回合下來，感情和精力都被消耗得所剩無幾，結果也是好不到哪裡去。
都說爭贏了道理，輸掉了感情，就是這個道理。
02 翻舊賬
我們看到很多吵架剛開始都是些很小的雞毛蒜皮，吵著吵著就上升到了大戰，為什麼呢？一個很重要的原因是，一方或者雙方喜歡翻舊賬，把問題一下子翻出來都堆積到這個點上，矛盾馬上就升級了，這個時候想要收場根本停不下來。
03 轉移話題
出現問題時，往往有一方不願意面對，通過轉移話題試圖來避免爭執，結果是事後自己內心會因為沒有解決問題留下很多隱患，導致更大的矛盾產生。而另一方，因為看到對方對於出現的問題表現得‘漠不關心’，就完全不放在心上了，也會造成問題在以後反覆出現，引來更深的矛盾。
04 冷戰
在一項婚姻質量調查中，很多受訪者表示，對於親密關係中的冷暴力無法忍受，寧可對方發聲出來吵一架，也不要自己歇斯底里卻看到對方無動於衷。冷戰這種與無形中讓人憋出內傷的方式，是矛盾爆發的大招，也是讓矛盾雙方走不下去的重要原因。
那如何看待這些吵架呢？
為什麼我們在一段關係裡會憋著一口氣要講贏對方？或者不斷把以前的矛盾拿出來一遍遍指責？又或者不願面對，乾脆就冷暴力，把吵架無形中上升到無法忍受的地步？
我們試著把自己從吵架中抽離出來，從第三者的角度來看，這些反應模式的背後都有些什麼東西讓我們做出這樣的反應？
我收集到了一些案例，結果值得我們深思：
01 A先生和B小姐大吵一頓，誰也不低頭，覺得日子沒法過下去，前來諮詢。
A先生說，我就是脾氣不好，從小就這樣，婚前婚後都一樣的，我爸媽他們也這樣……
B小姐說，我並不覺得我有錯，我父母從小對我很嚴格，犯錯就會懲罰，我很少犯錯的……
他們都不覺得自己有錯的時候，我們卻看到了他們的內在模式。A先生，因為父母的吵架模式就是據理力爭，他從小潛移默化，覺得吵架的打開方式就應該如此。B小姐從小被要求不能犯錯，犯錯就會被懲罰，她就很努力去證明自己沒有錯。
02 C小姐雖然無法忍受D先生的冷漠與反覆出軌，但就是不想離婚，前來諮詢。
C小姐說，我覺得忍一忍就好了的，父母也覺得要為孩子和家庭著想，我覺得自己沒有做錯什麼……
C小姐忍受著丈夫的冷暴力，一直不敢發聲，就是想維持自己好妻子的形象與尊嚴，可是不斷轉移注意力，一味地忍耐只會讓對方覺得自己做的事是‘合情合理’的，到後面會有恃無恐，變本加厲。
03 E先生一直想離婚，覺得自己的妻子F總在挑自己的毛病，感覺自己怎麼做都做不好。前來諮詢。
我看到的是F女士每次在遇到問題的時候都把丈夫以前的事拿來重複講，這個給E先生造成了很大的壓力。我試圖瞭解F女士，發現她是個孤兒，她從小都不被周圍人認可，長大後，就試圖不斷挑他人的毛病從他人身上獲得存在感……
我們看到，很多時候，親密關係裡的吵架，並不完全是缺乏溝通技巧，而是引起吵架的某件事勾起了TA的早期不好的回憶，或者是某種模式是TA早已習以為常的了，TA只是把這種模式帶入到了新的關係中。
我們該怎麼‘合理’地吵架呢？
01 不著急說‘氣話’
很多情侶或者愛人動不動就把“分手”“離婚”掛在嘴邊，這對親密關係是一種打擊，就算你事後覺得是氣頭上的話，不當真，但是，在當時的情境中，還是給對方或者這段感情帶來了傷害，矛盾積累到一定程度，你總掛嘴邊的話就會真的讓你有了勇氣分手或離婚了，到時候後悔莫及。
02 多說‘我’，少說‘你’
我們體會一下這樣的語氣，“你在這裡煩不煩啊？你就不能讓我心情好點嗎？！”“你看看你，整天都幹了點什麼？錢也沒掙幾個……”我們聽到後的第一反應是不是想懟回去？這就是吵架的開端了。
要想不引起吵架，好好說話也是非常重要的。話語裡總是‘你’怎麼這樣，怎麼那樣的，很容易讓人覺得是在指責與挑釁，我們不妨把‘你’換成‘我’或者‘我們’，就不把矛頭都指向對方，而是說自己的感受，話語就會柔和很多了。
比如，“我現在心情不太好，我們不待在這裡，出去轉轉好嗎？”“我感覺最近我們手頭不寬裕，我們一起看看怎麼多掙點錢吧……”
03 留個心眼看看對方話裡的意思
我們在吵架的時候，一般注意力都在自己怎麼吵，怎麼說服對方上，沒有想過對方說那麼多話也是有TA的訴求的，我們可以在必要的時候停下來，冷靜想想對方說的話裡有什麼訴求，然後再給與回應，不要一味在情緒裡出不來。
比如，“我這個點回來，也沒見你煮飯，這個家還要不要了？！”
“我怎麼不要了？你以為我就在躺著了？我也是累死累活上班回來好吧！！”
這看起來一點就要燃了，其實雙方都沒有惡意，只是在訴說自己的勞累，想要休息。如果一方冷靜下來聽到對方話裡的訴求，兩人溝通一下就會沒事了的。
04 有話要說出來，不要讓對方猜
有時候我們看到，一方不知道另一方怎麼就發脾氣了，然後升級為吵架。其實是對方沒有把內心的想法說出來，總覺得作為另一半肯定知道自己在想什麼，不合自己的心意就會滿肚子埋怨，然後爆發戰爭。
我們每個人都有自己的訴求，你要求對方滿足自己的訴求就需要表明自己的意圖，誰也不是你肚子裡的蛔蟲，你的伴侶也不是。
05 不要全盤否定對方
我們在情緒激動的時候，最容易覺得對方一無是處，不僅可能去翻舊賬，還可能口出惡語，給對方造成心理上的傷害。所以不要抓住引起你不適的那個點爆發，你要想到的是對方說的話裡我只是部分不認可，還有部分也是對的，對於認可的點要表達自己的認可，不認可的點再去訴說，這樣矛盾就會緩和很多了。
最後，我想說，吵架無論怎樣都會給自己和對方帶來不舒服，但是兩個人長期相處，沒有磕磕碰碰也是不現實的，偶爾的吵架會調節我們的感情，告訴我們哪裡出了問題需要兩個人去磨合下，然後為以後長久的和諧相處鋪好路。
多磨合，多思考才會找到適合自己的相處之道。願大家都可以‘合理’吵架，擁有穩固美滿的感情。
