孩子犯了錯，父母都會要求孩子道歉；但是父母犯了錯，你會向孩子道歉嗎？
一天晚上，爸爸發現衛生間一塌糊塗，地面有很多水，衛生紙扔在地上，根本就不能用了。
爸爸一看就火了，轉身就罵兒子：“你怎麼又把衛生間搞得亂七八糟的？上次不是和你說了不許亂扔衛生紙嗎？”
這時，媽媽出來澄清：“不是兒子乾的，是小女兒，別看她才1歲，破壞力已經越來越強了。”
爸爸這才知道自己錯了。
那麼，家長要不要向孩子道歉呢？
有些家長覺得，大人怎麼能向孩子道歉呢？那孩子眼裡還會有大人的權威嗎？
這個問題其實很簡單，我們來想象一下，如果單位的領導犯了錯誤還死不承認，你是會對他更尊重還是更鄙視呢？
孩子也一樣，我們真誠地向他道歉，他反而會更尊重我們，更接納我們，以後更聽我們的話。而且，如果父母在犯錯後能向孩子道歉，這也會幫助培養孩子真誠的品格。
那麼，怎樣向孩子道歉呢？
第一步，先描述自己錯誤的行為。
“對不起，爸爸剛才錯怪你了，沒有調查清楚情況就認定是你把衛生間弄髒了。”
我們只要簡單對行為進行描述就行了，不要上綱上線，千萬別把暫時的、特定的、受環境影響的錯誤，說成是永久的、全面的、本質的問題。
比如千萬別說：“對不起，寶貝，我真是個壞爸爸。”
因為這樣說會讓孩子覺得你將來還會再犯這個錯誤。所以，我們簡單地描述一下錯誤行為，而且把它侷限在這一次的特定情況，這樣孩子才會對我們將來的預期更樂觀。
第二步，和孩子交流他的情緒。
比如，
“我錯怪了你，一定讓你很委屈，你現在是不是很生氣、很難過？”
或者，
“剛才我發了那麼大火，可能嚇著你了吧，你現在有點害怕，又對我很生氣吧？”
這麼做是為了說明為什麼我們的行為是錯的，因為我們傷害了孩子，同時他感到自己的情緒被我們接納了，他的怒氣也就消失了一大半。
第三步，和孩子商量以後如何避免出現類似的錯誤。
比如，給孩子一個保證：
“我保證以後責怪你之前一定先把情況調查清楚。”
也可以和孩子一起討論：
“我們來討論一下，我們以後怎樣才能避免發脾氣，你有什麼好的建議嗎？”
這個時候我們可以把主動權更多地交給孩子：
“你能做些什麼，幫助我改正這個缺點呢？要不以後我們約定個手勢，你一看我要發脾氣了，就做出這個籃球裡面的暫停手勢，然後我就明白你的意思了。”
這些都是既鍛鍊了孩子和我們合作討論解決問題的能力，又親身給他示範了，犯錯不可怕，關鍵在於如何改正。
節選自趙昱鯤《自主教養——焦慮時代的父母之道》
