大型招聘類真人秀節目《非你莫屬》，有一期中來了一位24歲的求職者。
他說自己具備天生的社交能力，認識很多的牛人大佬，包括董明珠、俞敏洪等等。
現場的老闆們都表示懷疑，主持人就提議：既然你說你是董明珠的朋友，那不如現場給她打個電話吧，看看她怎麼回應。
小夥子拿出手機，隨即撥了董明珠的電話。
尷尬的是，電話一直沒人接聽，最後小夥只能掛了電話。
主持人塗磊三言兩語，揭露了這個自稱為“社交達人”的真相：
他自以為自己結識的牛人們，實際上根本就沒存他的電話，所以也更不可能在他需要的時候給他提供任何的幫助了。
有的時候，你把對方視為你的人脈，但人家可不一定也這樣認為。
如果兩個人的能力、地位、資源、身份都不對等，那麼這些所謂的人脈，也只是你的一廂情願而已。
我們來看看董明珠女士的朋友圈，幾乎都是各領域的大咖。
比如說她的四大閨蜜，有年度經濟人物代表，有前首富的妻子，有傳媒界的大佬，還有知名服裝企業的董事長。而像是王健林、雷軍等商業名人，也都是董明珠的知交好友。
斯坦福研究中心曾做過一份調查，結論說：一個人賺的錢，12.5%是來自於他的知識，87.5%則是來自於他的關係。
可以說，你所在的圈子，已經充分暴露了你的階層、你的財富狀況。
我們總是在不知不覺中受到自己圈子的影響，想要提升你自己的人脈競爭力，先看懂這6條社交潛規則。
1 無效社交：提高自身價值，才能得到最穩定的人脈
以前有個扎心的社會實驗短片，叫做《你手機裡的常用聯繫人有幾個》。
視頻中幾個參與者的手機裡，通訊錄好友數都在一千以上。
錄製開始，節目組要求這些人不考慮工作和應酬，刪掉自己不會聯繫的人。至此，不少人手機裡，就只剩下了二三十個聯繫人。
接下來的問題是：“除了家人，留下你能說真心話的人，有幾個人？”
2000個聯繫人，就只剩下2個。1000個聯繫人，一個也沒有。
出題人讓他們給留下的這些朋友打個電話。
電話通了，但對方卻掛斷了，只留下打電話的人滿臉失落。
生活中，有太多的人把自己的時間、精力浪費在了無效的社交上。
但當你忙於交際，頻於應付，雞同鴨講的尷尬無處不在。
當你為了別人的歡笑而奔波，又為了別人的肯定而犧牲自我時，你的人生彷彿都不是你自己的。
其實，你根本不是在社交，只是在無謂地蹉跎光陰罷了。
心理學的“蹺蹺板定律”，說的是：人和人之間的關係，就像是兩人在踩蹺蹺板。一旦彼此的交換不對等，那麼蹺蹺板就會失衡。
社交的本質，其實就是雙方互相展示價值再進行交換。所以，與其把時間花在無效的社交上，不如多花點時間來提升自己。
畢竟，只有通過自身價值吸引過來的人脈，才是最穩定的人脈。
2 互悅機制：好感是相互的，討厭也是相互的
世界著名推銷員——喬·吉拉德，他的成功秘訣是：“讓顧客喜歡自己”。
為此，他常常會做一些在別人看來可能微不足道的事情。比如他會在每一個節日時，給自己的1.3萬名顧客，每人都寄去一張問候的卡片。
卡片的內容會隨著不同的節日而更新變化，但不變的是，在每張卡片的封面上，永遠都會寫著同一句話：“我喜歡你。”
將心比心，我們每個人都希望別人能關注自己、喜歡自己，希望自己可以在對方心中，是個獨特而值得牽掛的人。
吉拉德這種做法，看起來好像微不足道，但年復一日的堅持下來卻十分不易。
也正是這種做法，讓他能夠平均每個工作日可以賣掉5輛車，每年的收入都超過20萬美元，能創下了連續12年銷售第一名的傳奇記錄。
吉拉德總是說：“只有你真正愛你的顧客，他也才會真心地愛你，進而買你的產品。”
而對這種愛意的表達，需要的是你的心，是你的注意力，而不是你花了多少錢。
這就是我們說的互悅機制：在人際交往之中，人們總是會根據對方的態度和行為，來採取相應的態度和行為去回應。
在現實社會中，人們會有這種感覺。當你想得到這個人的好感時，而這個人也對你有好感，那你就會更喜歡這個人。而相反，如果你能感受到這個人不喜歡你，甚至是討厭你，那你也同樣會對他也沒好感，甚至是討厭。
互悅機制告訴我們，好感是相互的，討厭也是相互的，喜歡和被喜歡是互為因果的。
正如《聖經》中所說：你希望他人如何待你，你就應該如何對待他人。
讓他人真切地感受到你的“喜歡”，才能讓他人以同樣的方式喜歡你。
3 麥拉賓法則：在日常生活工作中要經營好自己的個人形象
在電影《當幸福來敲門》中，有這樣一個情景：
由威爾史密斯飾演的男主，因為拖欠房東房租，只能免費幫房東裝修房子還債。
裝修之際，有警察找上門來，因為他的停車罰單沒付清，把他抓到警局關了一個晚上。
但不巧的是，他第二天有個非常重要的面試，所以男主只能從警局一路狂奔過去。他來不及梳洗乾淨，來不及換上得體的西服，只能穿著裝修的髒衣服，頂著一腦袋石灰粉，就這樣出現在了面試官面前。
面試官面露不悅：“如果有個傢伙連襯衫都沒穿，就跑來參加面試，你會怎麼想？如果我最後還僱了這個人，你會怎麼想？”
男主稍稍遲疑幾秒，帶著點緊張調侃著自己說：“那他穿的褲子一定十分考究。”
面試官終於被他的幽默所打動，最後錄用了他。
心理學中，還有個法則叫做——麥拉賓法則。
是說：你對一個人的印象，7％來自於他說的內容，38％來自於他的語音語調，而剩下55％來自肢體語言。
寫成公式就是：人際溝通 = 7%語言 + 38%聽覺 + 55%視覺
直白來點，給我們的啟示是：在日常生活工作中，我們首先要經營好自己的個人形象（衣著、髮型、妝容），給人一個好的視覺印象。
同時，我們還應該要訓練我們說話的方式、肢體語言以及訓練我們的表達邏輯性和完整性。
4 自重感效應：你重視對方，對方也會重視你
一個人如果自重感被滿足，反過來也會認同那些重視他的人。
自重感：指的是，自己覺得自己很重要。
心理學家弗洛伊德曾說過：人一生中最大的需求只有兩個，一個是性需求，一個是自己被當成重要的人物看待，這就是自重感需求。
如果我們能夠恰當的運用自重感效應，就可以識別自身和別人的自重感需求，再去對症下藥，促進自我認知和提高自己的溝通質量。
5 瀑布效應：好好說話，才能避免麻煩
心理學上所說的瀑布效應，指的是：信息發出者的心理比較平靜，但傳出的信息被接收後卻引起了別人的不平靜的心理，從而導致對方態度行為發生變化。
日常生活中能夠看到的表現是，一個人不經意間說出的一句話，卻可能在另一個人心中掀起軒然大波。
就像是自然界中的瀑布，在上游時似乎平靜和緩，而到了峽谷處便會一瀉千里、喧囂飛濺。
這種現象，也就是中國古話說的：“說者無心，聽者有意。”
有時候，可能只是無心中的一句話，卻會傷害到別人。輕則引起對方的反感，重則還有可能給自己引來災禍。
人生中有很多不必要的麻煩、挫折，可能都是逞口舌之快而來的。
做減法，少一分“禍從口出”，就能多一分精力去做真正有價值的事。
6 三明治法則：當你要別人改變時，要給他關懷與溫暖
三明治法則：當人們把批評的內容，夾在肯定和期待之中，那麼被批評的人，就會更容易在愉悅的心態下，誠懇地接受批評了。
而把三明治原則運用到批評上，通常包括如下3層：
第一層是認同、賞識、肯定、關愛；
第二層夾著些整改建議、批評或不同觀點；
第三層則是鼓勵、希望、信任和支持。
人說良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。話雖是如此，但人的本性對於苦逆、批評就是很難接受的。與之相反，人們本就更喜歡甜順、讚美。
如果不講究批評的方法和時機，極易引起他人的逆反心理，不僅達不到你的預期，反而也會造成更大的副作用。
當你想讓別人按照你的觀點去做，去改變時，不要用攻擊的方式，而是應該給他關懷與溫暖，這樣的方法反而比強制手段更為有效。
你的能力水平，一般是你最常接觸的5個人的平均值。
也就是說你和誰成為了朋友，你有什麼樣的圈子，有時候真的可以決定你後半生的成敗得失。
蓬生麻中，不扶而直。白沙在涅，與之俱黑。
人生的下半場，願我們都能減少無效社交，提升自己的人際競爭力，進入最適合自己的圈子中。
各位，共勉。
