老年人做好自己的晚年生活規劃，非常重要。
我國現在普遍的養老模式依然是“家庭養老”。“養兒防老”這句話，一定有它存在的道理。所以，多數老年人會把自己晚年生活寄託於子女身上。
雖然子女對於父母的贍養是一項強制性的義務，但是子女不養、子女不孝的情況並不鮮見。
在這裡我們先不論造成這種“惡果”的原因到底出於誰身，但不可否認的是，人一旦步入晚年之後，對於生活上的保障和照護需求的滿足，確實非常非常重要。
本人曾經多次表達過自己的觀點：老年人的晚年生活，首先依靠的是自己！孩子們是否心甘情願的盡到贍養義務，並不能單純依靠法律的強制性來約束，更不能單純的歸結於子女一方身上——生活上的依賴和心理上的依靠，是“兩頭”的事兒。
所以，站在老年人角度，既要“自私”的考慮到自己生活問題，又要“無私”的考慮子女盡孝問題，二者不分彼此輕重，更不能簡單的用道德“綁架”。
【1】老人“勤儉”的思想，被孩子們“銘記”
老劉是一個生活很節儉的人。之前家境不好的時候，一分錢恨不得都掰成兩半花，有錢都存起來。
退休之前，跟老伴兒在原單位都屬於工作不錯的人，退休工資也不少。臨到退休，省吃儉用攢下七、八十萬塊錢。老兩口合計了一下，這些錢，再加上退休之後領的退休工資，即便遇到需要“花大錢”的情況，應該也夠應付的。更何況老兩口早早分了房、後來買了下來。有吃有喝有的住，日常生活早就沒什麼問題了。
那一輩的過來人，到退休的時候家裡能有個大幾十萬的積蓄，還是挺不多見。
老劉家有兩個孩子，一兒一女。兒女們都有了下一代。按理說，三代同堂、家丁興旺，應該是挺幸福的家庭。
在孩子們眼裡，父親是個挺“摳”的人，老人經常給他們灌輸的思想就是：
“可花可不花的，就不花。必須花的，能少花就少花。得把錢用對地方。”
人有時候的“攀比”心理很重。小時候，看到其他小夥伴有好吃的、好玩的，孩子們都想買，老劉他們一般都很少答應。所以孩子們從小就認為：父母對待自己著實不怎麼樣。別人家也不是多有錢，為什麼都捨得給孩子花錢？
這種思想一直伴隨著孩子們成長。等到老劉兩口子退休，孩子們過來看望的時候，也很少花錢買東西。父母從小教育的“勤儉”，得體現在生活的方方面面。
老劉對孩子們在經濟上沒什麼要求。他是一輩子按部就班的過來，光榮退休。經常教育孩子的話就是：
“咱們家不圖什麼，能安安穩穩過日子就是最好的生活。”
要說老劉對孩子們“摳”，倆孩子結婚的時候，老倆給了每個孩子三萬塊錢。那可是九十年代，“萬元戶”這個名詞雖然已經有點過時，但能一下子拿出幾萬塊錢的家庭，其實並不多。
這也特別符合老劉的思想：把錢用在該用的地方。至少他心裡這麼認為。
【2】給孩子們佈置任務，孩子們都不太樂意
隨著年紀越來越大，老人的依賴感也越來越強，畢竟精力、體力都差了不少。加上一些“高科技”的玩意老人都不懂，還是習慣出去買、自己帶回來。有時候實在不想跑騰了，老劉就會給孩子們佈置點兒活：捎個菜、買袋米、去交個電費水費的。
一開始，也沒想著給孩子們錢的事兒。這能花多少錢？又不是亂花，都是必須的。但是慢慢的老劉發現：孩子每次接到“任務”的時候，都能明顯感覺出來不太樂意。
有時候老劉跟老伴兒說起這個事兒的時候，總覺得挺納悶：
“老伴兒，你說讓他們幫忙給捎袋兒米過來，怎麼感覺還推三阻四的？使喚使喚他們不是應該的？再說了，早先的時候，這不都是咱們幹麼？不也是為了養活他們麼？”
其實這事兒，跟老伴兒倆人商量，也商量不出個什麼結果。
類似的感覺越來越重。
有一次兒子回來的時候，老劉叫住了他：
“兒子，你先坐下。有些事兒跟你聊聊，你給我說實話。
你們倆是不是對爸媽有意見？怎麼覺得每次讓你們幫著乾點事兒，總不那麼心甘情願？”
兒子一聽父親這麼問，也不知道怎麼回答。只敷衍的應承了一下：
“這不有時候手頭事兒多沒時間麼？”
老劉一聽，明顯的言不由衷。又不是天天給他們佈置活兒，一個月也沒幾次，這跟工作忙不忙有什麼關係？
老劉又問了一遍：
“兒子，你跟我說實話。我覺得，這跟你們手頭事兒多不多沒關係。要是你們覺得不樂意，直說。”
兒子依然沒好意思直說，只是帶了一嘴：
“爸，我們要是不拼命工作，從哪兒掙錢去？”
老劉這回聽明白了，沒再繼續往下追問。
兒子、女兒“完美”的繼承了他的思想和性格：工作按部就班，事業上沒多大追求，也沒有多大能力幹大事業。錢這東西都嫌少不嫌多，孩子們沒那本事掙大錢，花錢特別“謹慎”，誰讓老人從小這麼教育呢？
【3】破局
兒子走了之後，老劉拉著老伴兒說起話來：
“我弄明白了，都是錢鬧的。剛才老二跟我說了實話。
但是我想不通的是，養他們這麼大，小時候吃穿住用，哪樣不是咱們掙錢給的他們？怎麼到這個時候，因為錢的事兒跟咱們計較起來？
你說，買個柴米油鹽，能值幾個錢？一個月也用不上他們幾回，還計較這些事兒。”
老伴兒的性子比較溫和。聽完老劉的話，才明白孩子們原來有這種心思。打心眼裡，老伴兒也很不認同，但是不想煽風點火，說道：
“有些事他們不能體會，他們小時候，並不理解掙錢多辛苦。
這還不好辦？非要用到他們，花多少錢，給他們不就行了？”
老劉的脾氣上來了：
“沒那事兒！給他們花過的錢白花了？這時候開始計較起這些事兒來，白養他們了？別給我來這套！想想這事兒就覺得窩囊！”
話歸話，氣歸氣，總之是要想辦法解決的。
老劉的性格，不是那種把事情放任自由、遇到問題就不管的人。老劉思量了很久，也跟老伴交流過很多次，關於這個事情，還是需要跟孩子們坦誠布公的說清楚。
一次機會，老劉把兩個孩子都叫過來了，專門就這個事情，打算跟孩子們好好“交交心”。為這次交心，老劉做了充分的準備：
“今天特意辦你們叫過來，是想跟你們說說錢的事兒。
咱們家的這種情況，你們都知道。
最近這段時間我一直在琢磨兩件事兒。從你們小的時候，我就對錢看的挺緊，到底對還是不對？有時候讓你們給我們花點錢，到底對還是不對？
一開始我沒有覺得有什麼不對的地方。這有段時間了吧，通過你們的態度，我覺得還是有些疙瘩在咱們之間，這對於家裡，很不好。
我也不說那麼多，直接把我和你媽的想法跟你們說一下。
就算再節儉，我們倆人攢下來的這點財產，最終都會留給你們倆孩子。你們對我們不錯，我們也老了，不留給你們留給誰？前段時間我和你媽把家裡的賬理了理，將來給你們兄妹倆都平分了，家裡這點財產，包括這套房子，我們花不完。從分配上，你倆沒分別。
但是，我有幾個要求：
為什麼有時候會讓你們幫著買點東西過來？我們上歲數之後，確實有些不方便了。這個我相信你們能理解。我從來不想說什麼，因為你們是子女，就必須得這樣做，是因為有些稍微重的活，我和你媽幹著吃力了。
我現在並不想把賬算那麼明白。一家人，吃頓飯你得給多少錢，買袋米得平攤一下，有什麼意思？家裡人是在做買賣麼？我也從來沒算過你們倆誰給我們花錢多少的問題，這麼計較，太累。這些，全由得你們自願，我不強制，也不反對，你們自己看著辦。
還有一條。我和你媽這歲數，今後少不了得依靠你們。在我們眼裡，沒什麼重男輕女思想，誰對我們好，我們就把財產留給誰。
不管怎樣，希望你們相信你爸媽。我們的節儉，不是摳，是為了家裡。”
說完，老劉拿出兩張紙，對孩子們說道：
“我和你媽各自寫了份遺囑，剛才說的話，我們都寫進去了。”
指著其中最重要的兩條給孩子們看：
- 去世之後，房子、存款，兩個孩子各自繼承一半兒。
- 如果誰不贍養老人，應繼承的那部分，改由贍養的人全部繼承。
【4】結語
上面遺囑中的兩條內容，僅僅說明了意思，並非正規的寫法，不必深究。
老劉家這個事情中，主要體現了兩個點：
1.對於財產認知的“心理”。
孩子們給老人買東西、老人不給錢引起孩子不心甘情願這件事，不重要。重要的是背後反映的普適性的心理：財產，在一個家庭中挺重要。而且，錢的多少、分配方式，對家庭關係影響挺大的。不要怕談錢“俗”，這是不可避免的人性問題。
具體到老人這個群體中，家裡的財產怎麼用非常重要。我相信，老劉不會有那種為了幾十、百十來塊錢貪兒女便宜的想法。但是，他意識到了這個問題，也意識到了錢財這個“槓桿”的重要作用。
只需要記住一點：沒有什麼天然、自然的事情。很多事情的存在，必然有他的道理。兒女們是不是很在意“白”給老人花的那些錢？估計現在這個年代，應該都算不得傷筋動骨的大數。只是從小對於老人的“節儉”有了錯誤的認知，造成了這種結果。
所以，開誠佈公的談清楚，反而是好事。如果老劉啥也不說、要求兒女們必須怎麼做，估計相互之間的間隙會越來越大。
2.老人關於自己財產的運用。
往大里說，這是對晚年生活的規劃，用經濟手段，規劃自己的晚年生活。
老劉在處理這個事情上，有幾個點，個人認為處理的比較到位：
先拿在自己手裡。這一點是前提，很重要，失去了，就沒有任何發揮作用的空間。
公平分配。對待兩個兒女，不偏不倚，平均分配。對於老劉這樣的家庭情況來講，平均分給兩個孩子是公平的，倆孩子對老人沒什麼差別。如果老劉偏一頭，估計結果會更不好。
有條件的分配。老劉學會了“活用”自己的財產。在他和老伴兒的遺囑中，第一個核心意思是“平均分配”。有些朋友問了：不寫遺囑不是也平均分麼？關鍵是要與第二個意思聯合起來看：“不孝順的人，對應份額歸孝順一方”。這兩個意思聯合起來，就不是法定繼承能解決的了。這種條件分配方式，最大限度發揮了老人財產的作用，值得借鑑。
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