01、給老同學發信息不回，朋友群裡卻很活躍，假裝看不見？
銷售員小趙在一次同學聚會中得知高中時期的班長小楊，現在已經是公司的常務副總了，便藉機向他索有了電話，方便日後聯繫。
兩週過後，銷售員小趙所在單位接了一單業務，業務內容正好可以與小楊所在公司能接洽上，於是小趙興致勃勃地給同學小楊發了條信息。
本以為小楊會秒回，畢竟是老同學了。結果，半天過去了，也沒見小楊進行回覆。更令小趙沒想到的是，在一直沒有回覆小趙期間，小楊在同學群裡表現得很活躍，又是點贊又是發紅包的。
看到這些，小趙一下子明白了，同學小楊不是不回，而是壓根就不想回。
其實，由於多重利害關係影響，即使曾經的同學關係也會變得不再“純粹”。而多年不聯繫突然發信息，這種“討好型”行為還可能會引起別人反感。
在職場中，刻意“討好式”交往隨處可見，處理好了是一股強大的助力；處理不好影響的不僅是心情，也許是一次職場滑鐵盧。
因此，如何正確認識與處理職場人際關係，避免遭遇“討好式”交往帶來的尷尬，對職場中想要有所作為的我們來說，就變得非常重要。
那麼，“討好式”交往是什麼原因造成的？有哪些具體危害？怎樣擺脫“討好”讓人際關係成為職場晉級的助力呢？接下來，本文就圍繞這些問題展開，以期能幫助被“討好式”交往所累的人，擺正心態，走到正確軌道上。
02、什麼是“討好式”交往？它對個人在職場發展有什麼危害？
“討好式”交往出現於《社會心理學》當中所闡述的耶魯大學心理學家米爾格拉姆所做的服從實驗當中，是一種貶低自己的社交行為，這種人在內心裡認為自己不如別人，總是不由地以他人的喜歡為中心，甚至會刻意地降低自己來獲得他人的歡心，從而希望得到他人的認可。
從字面當中，提及“討好”，便有勉強與應付之嫌，我們都知道“強扭的瓜不甜”，同樣，強拉硬扯的人際交往，聽起來彆扭，做起費勁。正如“刺蝟”法則當中所描述的那樣，刺蝟之間刻意地緊挨在一塊，反而無法睡得安寧。一味的討好別人，其實隱藏著5種可能的後果，將你的人際交往陷入僵局。
1、自降身價，削弱影響力。
如果在公司裡面，當有人在我們面前誇讚我們的時候，我們的潛意識裡是會覺得誇讚的這個人是不如我們的，至少是在他誇讚你的這個方面，他是比不過你的。
而與之相反，一味的去討好別人，不僅不會讓對方高看我們，而是會讓對方覺得我們在他們面前，很低人一等，自己給自己削弱了影響力。
2、疲於應對，耽誤本職工作。
每個人的精力都是有限的，我們每個人在公司都有很多事情要做。天天去挖空心思討好別人，而且是每次都要應對不同的局面和具體情況，用於本職工作的時間，必然會捉襟見肘。
3、迷失自我，喪失判斷力。
凡事都去討好、迎合別人，就會慢慢喪失對事情的判斷力和個人原則，也就是會變成沒有主見的人。因為你在等別人的答案，慢慢的，習慣了趨炎附勢，樂見於隨聲附和。
4、停滯不前，難以提升成績。
不可否認，公司裡面討好別人的人，是會得到一些小恩小惠，因為這是人性的弱點，誰都喜歡聽好話。但長此以往，突然有一天，當你發現你的討好功夫不管用的時候，你想回頭靠自己的能力，獲得尊重的時候，你會發現，此時的你，早已經在原地踏步多時，很難再進行逆襲與“翻盤”。
5、進退兩難，陷入被動局面。
一味的討好別人，無論討好多數人還是少數人，都會讓自己顧左不顧右，得罪一部分人，讓自己陷入進退兩難的人際交往困境。畢竟，你不可能迎合所有人。
不難看出，“討好式”交往，既不利於我們職場當中人際關係的處理，會使自己經常性地陷入被動局面，也不利於我們正常工作的開展，
凡事看別人的臉色，過分地在意別人的目光，往往就會迷失自己的工作方向，進而喪失了工作動力。 03、為什麼不自覺就陷入“討好式”交往？4種心理會造成越討好越不被尊重的尷尬
蔣方舟曾在《奇葩大會》講到討好型人格，她有兩個標準：做事情之前，會去想別人的反應，做的時候會去迎合他人的期待；在跟人交往中，沒有原則和底線，可能自己已經非常不愉快了，可是不會表現出來。
在我看來，“討好型”交往不只這些原因，有4種心理都會造成越討好越不被尊重的尷尬問題。
1、猜疑心理，害怕被同事排擠。
有些職場人常常很在乎別人的感受，不管做什麼事，都是小心翼翼的，迎合著所有人。比如，午餐時間到，剛想拿出自帶的盒飯，可同事們一叫，又不好意思不去，生怕沒有和她們一起吃飯一起吐槽，就被隔離了。
然而，就算如此謹小慎微的照顧別人的感受，還是很有可能被當成透明人。越是害怕被排擠，越是不敢做自己，同樣，越是沒有自我的人，越容易被排擠。
2、一廂情願心理，自認為能得到認可。
同事小A剛來到公司時，很希望得到新公司和新同事的認可。主動攬下自己的“師傅”王姐所交給的工作，還有其他同事所需的各種幫忙，諸如打印、拿快遞等。
因為從一開始，她沒有拒絕，認為自己剛來，還沒有具體負責的項目，應該多做一點事，或許能早日上手。自認為這樣做，王姐會給她美言幾句，被領導看到自己的努力付出，而且還會贏得其他同事的好感。
但結果卻事與願違，導致所有人都覺得，小A自己會幫我做好這些雜活。但小A的付出並沒有換來與之對等的回報。
為什麼會出現這種情況，因為，每個人自己內心的想法與別人對自己的看法始終是不一樣的，有時候，自己越是這樣做，時間長了，別人越是覺得這是一種理所應當。
3、怯懦心理，不懂得拒絕。
有的人因為擔心得罪人，而時不時地幫同事打掃衛生，背鍋甚至替加班等等，有時忙得連自己的生活都顧不得。但為了讓別人舒服，對自己的想法全然不顧，沒有自己的主見，就能得到別人的尊重嗎？其實，這會讓自己逐漸喪失界限。
三毛曾說過：“不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出於正當，因為當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”
不懂得拒絕，害怕別人難過，結果卻讓自己為難。本性善良是好事，但無底線的接受，並不能得到你想要的，反而讓你失去更多。
4、逐利心理，有好處就佔。
有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，見到對自己有用、能給自己帶來好處的朋友才交往，否則，一概免淡。
而經過低三下四、幾經周折，建立起來的人際交往，密切與否與獲利大小完全呈正比，並且，利益過後，最終常常都是“過河拆橋”。這種貪圖財利，沾光別人的不良心理，會使自己的人格受到損害。
想起一個成語，唯利是圖，當我們把利看成是自己與他人相處的唯一目標時，為了達成這一目標，不惜降低自身的身份，委屈自己的面子時，我們的目光會立即變得短與淺，有利就沾，無利就散，這種相處模式，實際上就是“一錘子”買賣，無疑於“殺雞取卵”一般。
04、如何避免陷入“討好式”交往，做回真實自我？3招，幫你掌控人際關係
“討好式”交往會讓我們在人際關係處理中，逐漸減少自我的分析與判斷，慢慢增加卻是對他人附和與認同，如何跳出這一怪圈，刷出屬於自己的“存在感”，這裡有3個建議：
1、強大自身，夯實“穩固基石”。首先，能力強大。記得自己的一位同事轉正之前，為了討好他人，每次出差辦事，總要自掏腰包，給大家帶些小禮物回來，但效果卻很牽強，同時的態度也沒有發生實質性的變化。
自從轉正之後，我發現他說起工作的態度變了，沒有再提起跟同事之間的不愉快，而是常說起工作裡的小成績。
在他的努力下，只用了一年的時間，就從一個小小的普通職員，一路升職成了經理。而當初的那些難以處理的人際關係，似乎也迎刃而解了。
職場生活，工作能力是第一位的，只有優秀的工作能力，才會讓他人信服你。當你的工作能力變得強大，那些人際關係自然也不會再讓你為難。
正如那句話，沒有不復雜的人際關係，只有還不夠強大的你自己。你強大了，世界才會對你溫柔相待。
其次，心態強大。高曉松曾說：“生活不會因為你害怕，什麼都不做就不捶打你。”職場生活，從來就沒有那麼容易，逃避不能解決任何問題。
你不能控制別人怎麼想，與此同時，你也沒有義務對別人的人話完全贊同。你應該明白，自我價值不是由別人的評價決定的，而在於自身的評價。
當你做不好一件事情的時候，沒必要苛責自己，企求他人，倒不如總結教訓，不斷成長。
2、懂得取捨，以利益為“直接導向”。《警世通言·金令史美婢酬秀童》：“假如今日有個人緝訪得賊人真信，來報你時，你還捨得二十兩銀子麼？”有舍有得，不捨不得，大舍大得，小舍小得。
職場是一個以利益為核心的地方，所有的感情都會在這之後。通過討好增進感情或許暫時可以，但以此來汲取利益就顯得很蒼白了。
現實當中，有些人會把職場和生活弄混，以為這兩者是相同的，其實是有區別的。
生活的核心是什麼？那是親人，生活是你和親人在一起過日子，你們之間是血緣的關係、婚姻的關係。這是以感情和血緣親疏為秩序的圈子。
而職場的本質呢，就是你必須要服從自己的利益點，時時刻刻圍繞自己的利益打轉，你要知道你為老闆而工作，而老闆給你薪水，說得現實與直接些，即使討好，也只需討好給你薪水的人即可。
職場中，善待對自己有價值的人，保持正常而友好的交往，而對於沒有利益往來的，不能有意疏遠，但也完全沒有必要去刻意討好。
不要把賭注都壓在由討好而得來的感情上，對職場而言，這一東西因討好而得來的暫時利益，實在是太不靠譜了，搞不好，甚至還會雞飛蛋打。
3、學會說不，建立“邊界意識”。
弗洛姆說過：“同共生有機體結合相對立的是成熟愛情，那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一。”
在每個人的內心，都有著自己的心理距離和空間，它們控制著我們和別人的親近距離，即使是親密關係中如膠似漆的情侶，也不能毫無底線的闖入進來，這在心理學上稱之為“邊界意識”。
把自己放在第一位並不意味著自私。遵循忠於自己的原則，對於以下3種情況，可以毫不猶豫地選擇拒絕。
- 違反規定的事情，堅決不做
工作中，很多環節都有油水可撈，或許你正處在這樣的崗位上，當領導同事找你送禮辦事時，你要明確拒絕，否則一旦出事，被甩鍋是小，自身難保是大。
- 耗時耗力的工作，有所選擇
首先自己的工作要確保保質保量的完成，當要幫助他人時，要有所選擇。機械重複性工作儘量不做，耗時耗力且沒有提升。
- 自己完不成的任務，不要逞強
不要為了面子逞強做事，否則可能費了九牛二虎之力，卻做得沒盡如人意，耽誤了對方的事情，最後落個不靠譜之名。
總而言之，從“討好式”的交往找回真實的自我，需要強大的自我做背書，需要利益的取向做驅動，還需要適時的拒絕做“加持”。
05、結語
穩固的職場人際關係，通常都是由彼此吸引而來，而非刻意地去討好。
正如蔣方舟所指出的那樣，“我覺得每個人都有自己很獨特的價值，實現這個價值的過程，有可能是張牙舞爪的，也有可能很笨拙。但如果你放棄了對個人價值的追求，而去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險。”
真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。
