有的父母明顯能感覺到自己和孩子之間，關係冷漠。有個網友說，他小的時候，父母工作很忙，一家人幾乎沒有相處的時間，也沒有什麼交談的時間。
從開始渴望父母能夠陪陪自己，到後來一週的時間不見父母都無所謂，中間並沒有經歷很長的時間。
在上一輩父母當中，很多人都認為陪伴孩子不是那麼的重要，更重要的是讓孩子吃飽、穿暖、有學上就行。
當時父母是沒有辦法，不過看看現在的年輕人，很多卻活在治癒童年創傷的路上：他們一邊渴望著一段親密關係，一邊害怕、逃避、牴觸著親密關係，很難融入到一段親密關係中。即便是進入到親密關係中，也會努力與對方保持距離。
他們在親密關係中也非常的敏感，會時常觀察著對方的一言一行，一旦有風吹草動，就會退縮、焦慮、多疑，會產生“與其被傷害，不如率先離去或牢牢束縛對方”的想法。
對於上面這種情況，有個專業的名詞，叫回避型依戀。迴避型依戀是英國精神分析師約翰·鮑爾比提出的依戀理論中的一種情況，屬於消極依戀，不安全依戀。依戀關係，也就是嬰兒和主要撫養者（通常是母親）之間最初的社會性連接，也是嬰兒情感社會化的重要標誌。
約翰·鮑爾比通過實驗、調查和分析，得出了這樣一個結論：“在成人親密關係中，人們對於伴侶的依戀風格，和兒童期對於母親的依戀反應呈現出高度的一致性。”
出現迴避型依戀的孩子，通常是因為小時候渴望愛和關注卻總是被拒絕，從而產生一種“我不需要”的思想，他們會抑制自己的情感，通過疏離來保證安全。
現在也有很多父母為了生計而遠離孩子的生活，當父母回家見孩子的時候，孩子對父母的回來與離開沒有任何的表情和想法，通常我們會以為是孩子習慣了或者會說孩子長大了。
但其實，這並不是習慣了或長大了，而是對父母的愛徹底淡漠了，他們害怕被再次拋棄。也可以說不依賴父母的孩子反而更沒有安全感。
在孩子的成長過程中，特別是幼兒時期，有一個穩定持續的依戀對象是非常重要的。
很多育兒專家和兒童心理學家都在呼籲媽媽對孩子幼兒時期的陪伴：心理發展學家瑪麗·安斯沃斯把媽媽稱作孩子的“安全基地”，能讓孩子獲得安全感；李玫瑾教授曾經說1歲前孩子儘量自己帶；孩子幼年時期對孩子的陪伴，能夠讓孩子產生積極的依戀，也就是安全型依戀。
不過，有些父母也發現了，明明父母都陪在孩子身邊，但是孩子和父母的關係並不親密，也有迴避型依戀的情況。
這是父母長期對孩子的關心不足和無視導致的。有些父母雖然陪在孩子身邊，但是陪伴質量並不高，孩子渴望和父母玩遊戲、互動，可是父母卻嫌孩子煩；孩子問父母問題的時候，父母敷衍了事；父母和孩子同處一個空間，卻各自擺弄手邊的事，毫無溝通；更有甚者，父母在煩躁的時候，還會把孩子當成情緒發洩的對方，讓本就不親密的親子關係變得更加疏離冷漠。
孩子的迴避型依戀，產生的原因是因為渴望父母的愛，當渴望一直被拒絕或忽略的時候，孩子會通過武裝自己來避免自己受到傷害。
幸運的童年可以治癒人的一生，而不幸的童年需要用一生來治癒。在孩子小的時候，父母穩定且長期的陪伴就是送給孩子一個可以“治癒一生的童年”。
父母的愛、陪伴、理解和教育，要保持“一致性”，不要有這情況：今天想陪著孩子，明天又想離開孩子賺錢，後天又改變主意陪伴著孩子。父母沒辦法的時候，會讓老人帶孩子，但是如此反覆的父母會讓孩子不知道自己到底該依賴誰。開心的時候對孩子親親抱抱，不開心的時候卻異常冷漠，情緒反覆無常。
父母這樣忽冷忽熱的態度，會讓孩子不知所措，孩子會對父母的愛感到失望。父母的愛，對孩子的成長來說是必不可少的。
隨著疫情的好轉，很多父母也都準備好了要復工，但是在走之前請想清楚到底想給孩子一個什麼樣的童年和未來。
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