當孩子無法用語言描述自己的煩躁心情，或者要求得不到滿足，甚至哪怕是希望獲得關注，都會通過哭鬧、發脾氣的方式來扭轉局面。
很多父母在處理孩子發脾氣的問題時，對他們發脾氣的原因不加區分，要麼以暴制暴，要麼置之不理。
缺乏耐心，自然也就無法過渡到科學引導。
下一次遇到孩子發脾氣的時候，請記住：
你的第一個動作，和第一句話，都很重要。
第一個動作
在一個聖誕節的晚上，年輕的媽媽帶著5歲的女兒去參加聖誕晚會。
媽媽興高采烈地和朋友們打著招呼，領著女兒參觀晚會的各個地方，她以為女兒也會很開心。
但女兒悶悶不樂，執意要離開，母親安慰無果後，孩子哭鬧起來，坐在地上，鞋子也掉了。
媽媽氣憤地把女兒從地上拖起來，訓斥之後，蹲下來給孩子穿鞋子。
在蹲下來的那一刻，她驚呆了——
眼前看到的是一些高高的櫃子，晃動著的全是大人的屁股和大腿，而不是自己剛才所看到的笑臉、美食和鮮花。
她明白了女兒為什麼會不高興，原來，站在孩子的高度和角度，看到的是一個與成人完全不同的世界。
其實在日常生活的親子互動中，有很多類似這樣的情況。在父母困惑孩子為什麼不能懂得我們的心思時，他們又何曾理解孩子的感受？
那麼，怎樣才能切身體會孩子的世界呢？
上文中的這位媽媽在不經意間做出了正確的示範：我們需要“蹲”下來，以孩子的視角看孩子的世界。
這樣，我們才會發現不一樣的孩子、不一樣的世界，和不一樣的自己。
下一步，該怎麼做？
那麼，面對發脾氣的孩子，僅僅蹲下來就好了嗎？
你還應該做到：
1、平視孩子的眼睛，吸引孩子的注意；
2、適度撫摸和擁抱，讓孩子感受到你的存在；
3、即便再憤怒，也要壓低自己的音量，用平常的聲調跟孩子講話。
第一句話
一位自認對育兒很有心得的朋友，煞有其事地說：
“孩子講需求時，每三次要拒絕一次。這樣他就知道決策權在父母手中，大了自然也會聽我們的話。”
話語中，不知不覺把孩子當作罪犯的預備軍看待，動不動就要用地位不平等來強化自己的特權。
更何況，誰都有老去的那一天，當父母老去，與子女的經濟地位翻轉，“決策權”掌握在孩子手中，他又會怎麼樣對父母呢？
事實上，父母的真正權威，應該來自孩子的尊重和信任。
美國心理學家詹姆斯說：“人類最本質的需要是被肯定的願望。”
在很多情況下，即使你搞不清楚孩子為什麼會發脾氣，也請先站在他這一邊。
“我知道”、“我理解”，把好話說在前面。
如在孩子表達需求後對孩子說：“媽媽理解你，這個玩具很不錯，但是我們今天沒有計劃買玩具。”
如果孩子只是哭，根本沒有交流的意願，父母也可以放低身段，直接告訴孩子：
“爸爸媽媽有時候也很笨，會猜不到你在想什麼，你可以直接告訴我們。”
下一步，該怎麼做？
在聲明瞭“我站在你這一邊”的立場之後，作為父母的我們更應該做到：
1、 讓孩子先表達
接納孩子的情緒，同時做一個合格的傾聽者，聽聽孩子從他的角度看到的的問題，不預先判斷，努力化解他的攻擊性。
2、積極化的引導
如果孩子希望的事情，你無法做到，最好誠實地說明，且解釋原因，相信孩子並不是無理取鬧，他會理解你的。
3、把日常視為問題的源泉
一切突發的問題都是源於日常的，如果日常給予了孩子足夠的選擇權和尊重，那麼“我得不到這個東西”、“我不能破壞規則”就會內化成為他自己的選擇。
