大概孩子3歲左右的時候，我們眼裡那純潔的小天使開始滿嘴跑火車，嘴裡沒有一句實話。
有時候你不禁反思，孩子你怎麼有那麼多鬼扯的謊言？
是不是我的教育方式除了問題？
孩子這麼小開始說謊，長大還得了......
匹諾曹的故事，狼來了的故事講了一遍又一遍，他們還是會一次次鼓起勇氣，樂此不疲的和你玩撒謊遊戲，不管你願意不願意。
國外一位媽媽發現巧克力甜甜圈不見了。
於是，問嘴角還留著巧克力漬的姐姐："你有吃甜甜圈嗎？"
媽媽再三詢問：
姐姐的回答一如既往，但小眼神不堅定了。
媽媽忍不住揭穿謎底：
But，姐姐的回答是這樣滴：
哈哈，這樣的場景，你熟悉不？反正我是不陌生。
類似的戲碼在我家幾乎天天上演："媽媽，我肚子疼，今天可能沒法去學校。"
"媽媽抱，我走不動了。今天戶外課我跑了好長時間，腿好痛。"
……
謊言看起來有兩種：自欺，即對自己撒謊；欺人，即對別人撒謊。
但這兩種謊言其實是一回事。
隨著孩子能力見長，可愛又可恨的撒謊敏感期會緊接而來， 這時候如何應對，是考驗我們父母智慧的地方了。
先看一個實驗結果：
1989年新澤西醫科大學的一次經典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進房間坐下（房間安裝了攝像頭）。
研究者告訴孩子，桌上有一個"驚喜玩具"，要求他們不可以偷看玩具。
然後研究者離開了房間。
每當發現孩子偷看（絕大多數孩子都這樣做了），他們會回到房間，問孩子有沒有偷看。
結果，幾乎所有孩子撒了謊，說他們沒有偷看。
來自多倫多大學的發展心理學家李康教授已經就孩子撒謊的現象研究了20年。
李康團隊研究發現，2歲孩子中，就有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。
是的，如您所見，每個孩子都可能會撒謊。
所以不要有太大的心裡負擔，覺得孩子喜歡撒謊，是品德問題，過份焦慮。
而英國謝菲爾德大學的研究員們發現：
成功的撒謊要求孩子具有執行能力。
這是一種複雜的技能集合，包括了記憶加工、自我控制和計劃能力。
孩子需要隱瞞事實真相，編造出另一個故事，且牢牢的記住它（不能前後矛盾），還得控制表情顯得自然，這太不容易了！
在撒謊敏感期，孩子嘗試著如何組織更有說服力的語言，營造更自然的面部表情，編織更合理的幻境，以構造出成功謊言。
在這個階段裡，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發展。
所以還有一種說法是，越會撒謊的孩子越聰明。
美國一名幼師被她執教的孩子們集體描述成惡魔，說她對他們實施了難以想象的虐待和性騷擾，例如在男孩們的陽具上塗抹花生醬，然後她去吃。
大人們開始信以為真，但後來證明這全是孩子們的幻想。
這是不是比《羅生門》更可怕的謊言世界?
要回答這個問題，首先要回答一個問題——人為什麼撒謊?
這個答案很簡單：
因為我說出真話，你不能接受，所以我只好撒謊。那孩子們說謊的原因是什麼？
3、4歲甚至兒童期間，寶寶說謊通常都是有意識的了。
孩子為什麼要說謊？
造成孩子有意說謊的原因主要有：
（1）逃避懲罰。
由於寶寶控制慾望能力較差，對後果的判斷能力欠佳，常常會因此做出一些不合適的事，事後又不知如何處置和補救，為逃避懲罰，掩蓋過失而說謊。
比如：
武志紅在文章裡分享了這樣的一個故事，一個媽媽對他說，她兒子總對她撒謊，讓她非常憤怒，她想盡辦法希望兒子說真話，但顯然兒子就是不肯說。
武老師問她："兒子對你說了真話後，你能接受嗎?以前他說真話時，你有接受的能力嗎?"
她陷入了沉思，想了一會兒後說，的確，太多時候，當兒子說了真話後，她沒法接受，會對他大加訓斥。
她這樣做，兒子只好撒謊，因為這個媽媽沒有接受他說真話的能力。
既然經驗告訴他，說真話多數時候帶來的是傷害，那麼幹嗎要自找麻煩。
（2）滿足虛榮心。
有些寶寶有意編造謊話掩蓋自認為不體面的事實，或脫離實際地誇耀自己的能力或優勢，以獲得別人的羨慕，滿足虛榮心。
比如：
有的孩子吹噓自己的爸爸是籃球冠軍，體育很厲害，其實他爸爸連籃球都不太會打。
（3）取悅家人。
在寶寶心裡，父母是最可信賴的，有時他們為了取閱於父母或家人中的某個成員，會編造一些與事實不相符合的謊言。
比如：
孩子從學校回來說自己做了某件事，獲得了第一名，老師表揚她了，其實也許並沒有。
（4）實施報復。
有些寶寶受了同伴的欺負，又缺少解決問題的能力，為了實施報復，而謊報情由，希望通過謊言傳遞給有力量的長輩，達到懲罰其同伴的目的。
比如：
她會誇大某個事實，小朋友可能只是碰了她一下，她會形容的很嚴重，引起父母的重視。
所以，也許你可以不用那麼著急，而先做好準備，要好好地花時間和精力，去理解孩子身上到底發生了什麼，他到底要傳遞什麼信息。
如果說，一旦有人撒謊，我們就不能信任這個人,這種感覺讓孩子和家長都感覺很糟糕。
因為，謊言實在太普遍了，可以說是無處不在。
習慣上，我們認為孩子是真誠的天使。
但幼小的孩子，因為分不清幻想和事實的差距，常會把想象描述成事實。
尹建莉在《好媽媽勝過好老師》一書中曾說到：
如果孩子跟你說謊，說明孩子沒有把你當做不幸的分擔者。
他們寧可自己承擔犯錯後的愧疚感，圓謊的心理壓力，也不惜對父母撒謊。
孩子錯了，可以改，而親子關係一旦產生隔閡，卻需要更多時間來治癒傷痕。
正確認識撒謊敏感期
1、撒謊是孩子必經的一段成長敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手。
我們不能說他不衛生，在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞，撒謊敏感期只是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。
2、撒謊敏感期的到來，標誌著孩子的自我意識開始萌芽。
三歲的孩子開始廣泛地跟人互動，孩子對此特別感興趣，並開始試著告訴別人一些並不存在的事情來試驗別人是否知道這件事情沒有真的發生，這就是我們成人定義的撒謊行為。
孩子撒謊怎麼辦
1、家長識破孩子的謊言後，必須讓孩子學著承擔一定後果。
這樣他們才會意識到利己與損人之間的界限，不會讓撒謊成為解決問題的下意識選擇。
比如：孩子將手機摔碎了，卻說是狗狗乾的。這時你既要指出孩子破壞物品，也要點明他撒謊，但不要把兩者混為一談，因為它們是完全不同的兩件事。
如果孩子摔壞手機後用於承認自己的錯誤，家長要表揚她的誠實，即便你們因為手機的事還在生氣。
2、幼兒的撒謊敏感期家長要認真對待。
適當的教育是完全可以改掉孩子愛說謊的習慣的，不要讓自己的孩子長大後還是個愛撒謊的人。
要讓孩子知道撒謊的後果，並要求孩子承擔自己撒過的慌帶來的後果，要讓孩子對事情有責任心。
當你的孩子開始撒謊，不要驚慌，這意味著他的心智發展進入了新的里程碑。
像陪他度過的每個敏感期一樣，去欣賞他的精靈古怪吧，給他呵護和支持，與他一起玩有趣又有愛的"撒謊遊戲"。
孩子在順利度過撒謊敏感期後，就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力。
只要順利度過這個階段，他們會變得更好，相信孩子吧，他會很棒！
我是七七媽媽，關注我，教育路上一起走吧。
