前些日子，我的心理諮詢師，也是一位相識十幾年的老同學離婚了，給我帶來不小的震驚。
從年少時對愛情的懵懂期待，到25歲結婚生子，在我印象中，她的婚姻一直是像大多數夫妻一樣平淡，就是那樣波瀾不驚的過著小日子啊！
更何況，她是一名受過多年訓練的資深的心理諮詢師，經常解決一些親密關係的問題，怎麼也會處理不了自己的婚姻問題呢？
離婚，近幾年已經是一個司空見慣的社會型問題了，根據統計數據，2018年我國的離婚率已經超過50%。
相信每個選擇離婚的人都有其各自的原因，在2018年的統計報告中，“性格不合”位於離婚原因之首，那麼我們是否可以發現一些可以規避這些由“性格不合”所造成的離婚呢？
最近與這位好友的一次長聊之中，我們用探尋的角度，試著去發現一些常見的可能會造成婚姻不穩定的因素。
在談論離婚之前，我們首先來看看，到底婚姻是什麼呢？
婚姻於我而言應該是：
兩個相愛的人快樂地生活在一起；相互支持、彼此激勵；共同面對、承擔未來人生中出現的風風雨雨。
在婚姻中，快樂的情緒應該佔70%。
在婚姻中，平等的關係、獨立的個體，是穩定的基礎。
在婚姻中，給予對方所需要的，比得到自己所需要的，更為重要。
每個人對於婚姻的看法不一樣，有人覺得是愛情的最終歸宿，有人認為那是一紙契約，那麼對於你而言，婚姻到底意味著什麼？
到底為什麼結婚？婚姻對你意味著什麼？
周國平曾說過，婚姻有三種類型：
一，以幻想和激情為基礎的藝術型婚姻；二，以欺騙和容忍為基礎的魔術型婚姻；
三，以經驗和方法為基礎的技術性婚姻；
在我看來，生活中還存在一種類型的婚姻：目的型婚姻。
在這種目的型婚姻中，當事人往往是把婚姻當作實現自己某種目的的手段，可最終，不管目標實現或失敗，出於某種目的而結婚的這種心理，都會成為自己婚姻不穩定的因素。
同事小林因為到了馬上就35了，家裡人總是催婚，迫於壓力小林倉促地與家中介紹的一位姑娘喜結連理，婚後不久後就作了爸爸。 按理說結了婚，有了孩子，每天上班下班，日子也算安定，小林應該是滿足的，可他卻總覺得生活少了點什麼。 日子久了，矛盾漸漸浮出水面，夫妻兩個人經常因為一些生活瑣事吵架，妻子也時不時抱怨他沒有上進心，不幫著做家務....... 小林不願意當著孩子吵架，漸漸地就選擇多在單位待會，通常都是快10點才回家，睡個覺第二天就又去上班。 這樣週而復始的惡性循環，妻子越發地抱怨，而小林也越發的不願意忍耐。 有一次單位聚餐，小林酒後對另一位同事說：要不是為了孩子，早就離婚了，這日子過得真沒勁！
很多人結婚是為了約定俗成的一些“規定”，或者說迫於某些人事物給予的壓力，於是認為，到了某個年齡就該結婚生子成家立業，否則就會受到指責、歧視等等。
但是，比起個人一輩子的幸福，旁人的話語（包括自己的父母）是否真的如此重要呢？
我們按照他人的要求，盲目倉促地步入婚姻之中，是否就能到達最終的圓滿幸福的彼岸呢？
日子是自己過的，舒不舒服，幸不幸福，旁人無法感受，只有自己承擔！
更何況婚姻不是一個人的事，出現問題的婚姻勢必要涉及到對方，這是兩個人，甚至是兩個家庭的問題。
所以，在結婚之前，應該慎重地考慮一下這個問題，到底為什麼結婚？
找個人陪伴；
結夥搭幫過日子；
找個人給你花錢；
避免一個人孤孤單單；
讓父母安心；
為了一個房子；
養育一個後代.........
不管目的是什麼，人的慾望是慾壑難填的，也許在婚姻中你得到了你想要的，實現了你最初的目的，但你會發現，你又會想要別的，“這山望著那山高 ”的心理，這就是人性的弱點。
如果說，你是因為某種現實的目的而選擇的婚姻，當你的婚姻出現問題的時候，請回顧一下自己結婚的原因：當初為什麼要結婚？現在是否實現了自己的目標？
這或許可以幫助自己看清一些東西，在現有的婚姻中找到更多的“知足的狀態”，也許從某種程度上來說也是一種“不忘初心”的表現，從而改善自己在現有婚姻中的感受。
婚前多積累經驗、多試錯
比起那些“單純的”目的型婚姻，因為相愛而走到的一起，步入婚姻階段的男女的婚姻也不是盡如人意。
因為有些時候，我們甚至並不真的知道自己想要什麼，什麼樣的人最適合自己。
32歲的表妹按部就班的唸完高中、大學、研究生，直到參加工作5年，只交了2個男友。 第一個是初戀，她從這段感情中走出來花了2年時間； 第二個是工作單位的同事，日久生情，交往了1年之後，於1年前步入婚姻的殿堂。 前不久，姑媽來家裡做客，跟家人唸叨說孩子一點不讓人省心，剛結婚一年就離婚了，原因是表妹覺得對方跟自己不合適，過不到一起去。 聽到這個消息，趕緊給表妹打了個電話，表妹說其實自己遇到了另一個男人，感覺跟他在一起有共同語言，跟他在一起有相愛的感覺，想要追求自己的幸福。
有時選擇一個伴侶，就像挑選護膚品一樣。
那些介紹人就像是電視廣告，他們會說這個“產品”是如何的“有價值、高科技、有效果、與眾不同”，而一個人的皮膚到底適合什麼護膚品，這些真實的感受只有在自己真正使用以後才會有發言權。
未婚男女應該通過多次戀愛，積累“愛的經驗”，畢竟男人與女人確實是來自“不同星球”，思維模式、認知上都有很大的區別，很多關於“愛的技巧”不僅僅通過《愛的能力》、《愛的藝術》等書籍來獲取，更多的是在實際中磨合，真真切切地感受中積累成功和失敗的教訓。
當然這並不是說“濫交、花心”，而是希望年輕男女在婚前能夠：
- 不要過於理想化；
- 擴大自己的社交圈，結識更多的異性；
- 認真地對待每一次戀愛經歷，並總結經驗教訓；
- 探索自己最看重對方哪些品性、條件......
而這樣的經歷，會從一定程度上幫助自己真正地認識到自己更適合找什麼樣的異性作為一輩子的伴侶，從而避免婚後的一些後悔行為，避免給兩個人都帶來傷害。
改善婚姻關係，先改變自己
婚姻是感情、理智、意志（技巧）三方面通力合作的結果，因此幸福的婚姻必定比幸福的愛情稀少得多。理想的夫妻關係是情人、朋友、伴侶三者合一的關係，鑑於這種關係能和諧統一於一個婚姻中的概率不亞於中500W的彩票，如果能擁有三者之一也就應當滿足了。
當我們能夠因為這三分之一的關係而組成一個家庭的時候，我們必須意識到：
我們每個人都是獨立的個體，不可能指望對方的想法行為能和自己一致。
一個人不能控制另外一個人，在某些情況，只有通過相互妥協、改變自己的方法，或許能促使對方做出感應。
NLP大師李中瑩在《親密關係全面技巧》中說，愛一個人，只給了你想為對方做一些事情的權利。就算是這樣，也要由對方來決定是否接受，而你不能要求更多。
當我們能夠把我們的注意力放在“自己能夠做些什麼，改變些什麼”的時候，兩個人的關係就會發生一些良性的改善。
在婚姻中，我們大部分的痛苦在於：認為對方總是不能滿足自己，不能給自己想要的，
也就是說，我們是在“向外求”。
當我們能夠改變思路，想一想“自己能為對方做些什麼”的時候，我們會認真地思考對方真正的需要的是什麼，從而檢討自己哪裡做的不妥，哪些地方做的不夠。
當我們能夠將自己思考的結果跟對方進行溝通的時候，無論自己是否已經做出了改變，對於對方而言，這都是
一種善解人意的表現，是一種充滿愛意的關懷，是一種尊重兩人感情的舉動。
最後，朋友跟我談及她自己離婚的原因，她說：他們之間的離婚是因為無法調和的價值觀問題，並不是通過調整心理問題或是運用一些技術、技巧就可以調整的。
正是因為出於對彼此的尊重，對整體家庭負責任的態度，二人經過慎重的協商，權衡各種利弊，並與孩子進行溝通後，作出了離婚的決定。
如果我們的婚姻出現問題，在盡了所有努力之後，仍舊不能解決根本性的矛盾，那麼理智、平和地分手，也許是糾正彼此錯誤、降低彼此傷害的一條出路。
讓曾經的美好變成永恆，是每一段婚姻都曾抱有的希冀。
對於婚姻的穩固而言，如果說取決於愛情，那麼不如說更取決於兩個人的共同價值觀，取決於日常生活中的瑣碎細事。
不管因為什麼原因離婚，離婚對於多數人來說，都是一種撕裂，不可能不感受痛苦。
所以，作為一個成年人，我們更應該謹慎對待自己的婚姻。
婚前多試錯，婚後多溝通。
讓我們能夠擁有自己嚮往的婚姻生活。
