我們都知道在這個世界上沒有兩片完全相同的樹葉，更沒有兩個完全相同的人，即使是看起來長得一模一樣的雙胞胎，也往往性格各異，志趣不同。然而，
我們每個人都離不開群體生活，故而離不開溝通與交流。據相關數據統計，我們白天醒著的四分之三的時間都花費在某種形式上的溝通上，也就是說，良好的溝通，才能夠讓彼此差異的兩個個體有更多共同的語言，才能夠擦出更多美妙的花火。
那麼，如何在自己的每一個角色中，做得體的事，說得體的話？
01.養成一個洞察心靈的意識
根據弗洛伊德的心理解剖，每個人都擁有三個“我”——本我、自我和超我。
本我：內心深處的潛意識，情緒、慾望
自我：心靈的檢查官，理智、文化、修養
超我：心靈的“外部環境”，法律、道德、習俗
在溝通中，滿足“本我”才是滿足自己或他人的真正需求。 因此，當我們想要表達自己的時候，也需要考慮他人的自我，照顧到他人的本我。
人們說出來的話，並不代表其內心的真實想法，在公眾場合尤其如此，在生活中養成把心理活動分成三我來觀察的習慣，你就會更好的理解他人，真正意義上做到“溝通有道”。
02.說服別人的具體原則就是避免爭論
在現實生活中，很多事情沒有客觀存在的事實，有的只是不同人相同或不同的觀點與看法。在各種因素的影響下，我們每個人的三觀與信念都會有或大或小的差異，這就直接導致了我們在看待某一件事或某一個人時，會有不同的解釋。
回觀我們的生活，在任何一種人際關係中，我們都很難看到哪種關係是毫無爭執的，縱然有，那大概也是非正常的關係狀態。而在產生爭執的時候，大多數人都會無意識出於“本我”，認為自己是對的，於是選擇爭論。
但是，贏了又如何呢？也許你能從贏中收穫某些利益，但這是否真的有意義呢？如果你跟一個人爭論的話，在爭論中你勝了，那麼你讓對方感到怨恨，失去了對方的心；如果在爭論中，你輸了，你就是輸了。爭論對己無利。
所以說服別人的具體原則就是避免爭論——人生從此不說“不！”。
在差異面前說“不”，是不爭論之意，這不代表同意，但這是在維護關係。事實不重要，重要的是跟誰建立關係。從內心感覺上來，人都不喜歡被批評，喜歡被讚美。全然不顧這些批評、讚美是否公正。
我們不是一種講邏輯的生物，而是一種感情的動物，我們的邏輯就像一艘小小的獨木舟，在又深又黑、風高浪大的情感海洋裡漂泊。
03.同理心傾聽
假設你一是一個三歲小孩的父母，你的孩子生病了需要打吊針，針管插在孩子的胳膊上，孩子一直哭著，這個時候，您怎麼讓孩子不哭呢？聽過很多父母是這樣說的：
A.「拜託你不要哭好不好，醫院的人都被你吵得受不了了。」
B.「媽媽抱你，聽話啊。等一下我買玩具給你喔。」
C.「你再哭，病就好不了喔！」
D.「你不哭，我就去買好吃的麥當勞給你，好不好？」
E.「你一直哭，那麼大聲，被隔壁警察聽到了，就麻煩喔！」
……
這樣的誘惑方式或是恐嚇方式，也許能讓孩子在疼痛與害怕中忍住哭泣。但我們並不提倡在教育孩子的過程中，採用這類似的方式，孩子會長大，也會走出你的懷抱，走向社會，他要面對的遠遠比打針這件事來得多，沒有誰在他難受的時候，說你忍住，我給你你想要的，痛了哭了，是再正常不過的。不如嘗試這樣去跟孩子溝通：
「打針很痛喔！」
「你很想不要打針是嗎？」
「很想把這點滴拿掉是嗎？」
「你害怕打針打很久？」
「我去問醫生，可不可以不要打？」
認可孩子的情緒，正確表達出孩子的想法，提出解決的方案。是的，面對一個三歲的孩子，這也是需要同理心的。
所謂同理心，並不是同情心，簡單地說，就是換位思考。擁有同理心的人，會站在對方的角度，能專心聽對方說話，讓對方覺得被尊重，能正確辨識對方的情緒，能正確解讀對方說法的含義。
回想一下，倘若你擁有同理心，在親密關係中是否會有更幸福的體驗？在職場關係中是否會更受歡迎？可以肯定地說，會的。
同理心不是天生就具備的，而是可以通過後天培養的，一個擁有同理心的母親，也能更好地培養出一個有同理心的孩子，這會讓你們的溝通更有效。
著名作家朱自清曾說，人生不外言、動。除了動就只有言，所謂人情世故，一半是在說話裡。
不凡學習些溝通心理學，然後在這個諾大的世界裡，洞悉人間冷暖，深情地活著。
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內容來源：鄭燕雲，王龍老師《女性溝通心理學》課程，轉載請聯繫。
