参加完非暴力沟通的培训工作坊两年了，我在实践中学会向家人表达自己的感受，不指责不评价，用正确的方式提出请求。
今天，我想从以下四个方面分享一下我的非暴力沟通的践行过程及感悟。
1、区分观察和评论；
2、表达感受和需求；
3、有效倾听；
4、借助绘本来帮助孩子表达感受需求
一：区分观察和评论
非暴力沟通一书的第三章是《区分观察和评论》，书里的内容并不难理解，但是践行起来我才发现做起来是如此难，这缘于我三十多年来的惯性思维。
我深深地陷入了具有各种完善评价体系的文化氛围中，每说三句话就有可能有两句是在评价。坏的评价让我有各种负面情绪，而好的评价也并非让我感到快乐，更多时候是产生压力、引发争议、引起尴尬……
在表达观察和感受的践行过程中，我发现对待自己的家人孩子似乎更容易。我想一开始我先在家庭践行，不妄加评论自己的孩子，不评判、指责老公。
比如老公特别忙，一天无数个电话，还要时刻查看手机微信。最让我难以忍受的是我们约好饭桌上不看手机，可是他的一些业务短信却要及时回复。我以前会抱怨他：“你就知道看手机，一点也不顾家，回家也不陪陪我们。”我的指责常常引起老公的不满，对我更是沉默冷淡。
自从学习了非暴力沟通，我开始说出我的观察和我的感受，并及时提出我的请求。“老公，我观察到你下班回家接了三个长时间的电话，然后一直坐在沙发上看手机长达半个小时，直到我饭做好了你来餐桌边上坐下吃饭还一直盯着手机看，没有和我和孩子说一句话，你是不是业务很忙碌，感到很累但是又无可奈何？”当我第一次这样说的时候，老公很惊讶，说我怎么变了一个人。
他的忙碌疲惫被我理解了很开心，于是我又说出了我的需求：“我看到你在沙发上看手机，我很伤心难过也很气愤，我有被关爱的需求。”我发现直接表达我的感受和需求的时候，我自己感觉说出来后心情很放松，老公也更加愿意理解我、关心我了。
二、表达感受和需求
在分享这个部分之前，大家先想一下当自己被语言暴力的时候，我们自己通常都有哪些反应？
有四种反应方式大家看一下自己是选择的哪一种？：
1、反击；2、辩解；3、自我体会感受和需要；4、体会对方的感受和需要。
那么，当我们被暴力时，我们怎样做能够减轻自己受到的伤害？在线下培训和练习中，我深刻地体会到第三种体会、表达自己的感受和需要和第四种体会对方的感受和需要是最好的方式。在练习中，我深刻体会了一下我遭遇到的最暴力语言。
当我遭到语言暴力时，第一反应方式是第一种反击和第二种辩解，内心很受伤，但是这种反击和辩解没有任何的帮助，反而让自己更痛苦。
如果在遭受语言暴力的那个当下直接表达我的感受和需要的话，或许事情和关系都会朝着不同的方向发展，最重要的是我的内心或许不会受到那么大的伤害。
比如，在对方说出暴力的语言时，我直接说;”您这样说，我很伤心，我有被尊重的需要。” 说出自己的感受和需要其实更能保护自己，也是在向对方发出一种请求，“请你尊重我。”
但是，遭遇暴力语言时，当下的感受太痛苦了，那么没有必要要求自己一定体察对方的感受和需要，先觉察自我的情绪、感受，接纳它们，和它们呆在一起，体会自己的何种需求受到了伤害而没被满足。时刻要保持觉察。这是对自己最好的保护方式。
当我们没有控制住自己的情绪暴力了他人时也要时刻觉察自己的感受，觉察自己哪些需求没有被满足，如果能够及时终止情绪和暴力转而开始体察对方的感受和需求，并且真诚地表达出自己的感受和需要时，矛盾就此烟消云散了。即使当时无法表达自己的感受和需求，事后体察并重新链接的方式也是很好的选择。这是觉察接纳式沟通。
通过这个发生在我身上的案例的分享我想说的是学会表达自己的感受和需求是一种非常棒的自我链接和链接他人的沟通方式，大家不妨一试。
三、有效倾听
在和孩子相处时，我发现用非暴力沟通的方式对待孩子会取得意想不到的效果。有三个有效的倾听工具是我在孩子身上百试不爽的。倾听孩子、处理孩子情绪时多用观察式反馈、理解式反馈和共情式反馈三种反馈方式会收获到意想不到的效果。比如：
第一种方法的运用实例：观察式反馈（重复对方的话语）
“妈妈，我今天不想上幼儿园”
哦，妈妈听到你刚才说你今天不想上幼儿园，对吗？
是的
她又接着说：我中午不想睡觉，妈妈你等我玩积木的时候就来接我好吗？”
我说：“妈妈听到你说你中午不想睡觉，想让妈妈等你玩积木的时候就去接你，对吗？”孩子说是的
我不断的重复她的话会让她感觉到我已经理解了她的想法，她的想法被妈妈关注到了。我的这种倾听方式让她的情绪自然而然地消融了。
还有一次我运用了理解式反馈和共情式反馈也很容易地处理了她当下的情绪：
有一天，晨宝晨起心情不佳，她其实想让我陪她一起玩，可是我要做饭。她的喊声把我吸引过去，可是她却让我走开。我做出小鸭子的姿势呱呱地走开了。她以为我不理她了，自己爬到餐桌地下，之后又学猫咪叫以吸引我们的注意力。爸爸和我还以为她捉迷藏呢，我们开心地说：“找到小猫咪了。”可是小晨宝却哭了。 我蹲下来看着她说：“我看到你哭了，你一定很伤心，对吗？你需要我们的帮助吗？你需要妈妈陪伴你一起玩耍对吗？”说到这晨宝用力地点头。我说：“好的宝宝，快来到妈妈怀里，妈妈抱抱，妈妈先不做饭了，陪你一起玩。”晨宝停止了哭泣爬出来被抱后，情绪很快就缓解并消失了。我去做饭时她已经开始自己投入工作了。
在此分享给大家一个非常好的引导孩子说出观察、表达感受和需求的媒介，就是绘本。我们在给孩子读绘本时引导孩子说出她观察到的和感受到的。体会书中人物的感受，表达自己的感受。故事中发生的有冲突的事件，我都会问孩子：“你看到了什么？”这个小朋友有什么样的感受？”“那个小兔子有什么样的感受？”“怎样做才能不会让那只小熊伤心？”“怎样做才能解决他们的问题？”……
在这样的引导中，我想让孩子学会表达悲伤、快乐、嫉妒、自豪、不安、担忧、害怕、害羞等等的情绪，这样她知道了自己的各种情绪，就会表达了，这样大人会更容易帮助她疏导她的情绪。一次次这样的练习孩子的情商提高了，沟通能力也增强了。
我们借助绘本在孩子心中播下“非暴力沟通”的种子，随着时光的流逝，它就会在孩子的心里发芽、成长，长成一棵幸福快乐的大树。
总结：
自从学习了非暴力沟通之后，我经常可以觉察孩子当下的感受和需求，引导她说出自己的感受和需求，疏导了她的情绪，自然而然解决了问题。对于孩子的问题，我有个深刻的感悟就是“对人不对事”，不管发生任何冲突矛盾，首先作为父母应该看到孩子这个人，首先疏导孩子的情绪，再来谈事。
对于我自己，运用这种方法，我很容易觉察到自己当下的感受和需求，想发脾气时，这种觉察让我看到了我内在的自己，感受到了当下的焦急、忧虑、烦躁、无奈、无助等等各种感受，原来这都是我自己的问题跟孩子无关，既然如此，那么我有什么理由对孩子发脾气呢。这种方法让我对孩子更有耐心了，更理解孩子了。孩子也感受到了妈妈对她的无条件的爱。
