1、結婚前第一次把老婆拿下，是帶著她去外地旅遊，故意只開了一間房，那晚她一直對我說“你要剋制自己”！然而，從第二天開始，說“你要剋制自己”，換成了我！……
2、早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢？李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯，就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步，背後傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了……感覺哪裡不對勁呢？？？
3、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……”
4、“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口嗎？” 說實話很煩這麼勸我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一腳踢飛它啊。
5、表姐人比較節儉，家家戶戶出行不是小車也是一個電瓶車，唯獨表姐，一直一輛破自行車騎了十多年，一直捨不得換。直到昨天，去山裡看外婆回來，車壞了，回來的時候騎了一次表姐的自行車，在那山路上一顛一顛的，那酸爽……
6、一天晚上，小夥送姑娘回家，在門口不捨得分開，倆人摟在一起一頓親。半個小時後，姑娘滴老爸老媽開窗大喊：“媽個B滴，放開俺姑娘！小夥嚇夠嗆，老半天緩過勁兒來辯駁說：“叔叔嬸子啊，俺倆是真心相愛滴。”老頭罵道：“真不真心沒事，親她我也認了，敗它媽大半夜壓俺家門鈴上親！”
7、話說孫悟空買個一臺手機，天天打電話騷擾唐僧，這天又打了，剛放到耳邊，突然摔倒地上，然後罵道：“唐僧你個損賊，彩鈴居然用緊箍咒！”
8、一日在家午睡，熊孩子嚷嚷著跑進來大喊：“報大王，外面有一毛臉雷公嘴的和尚打進來了。”我以為他又鬧騰什麼，就配合道：“拿我兵器來，待本王出去會會這廝。”剛一起身，見他爺爺一臉黑線的站在臥室門口……
9、那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家麼？我想叫她出來玩。
10、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
