夫妻之間的爭吵在所難免。
很多時候我們處在“爭吵”這個氛圍和情境中，會覺得有些特別傷人的話並不是真心想說，只不過在對抗的過程中，應該這樣說。
夫妻爭吵究竟在吵些什麼？如何有效化解？
希望你能在看完這篇文章後，再面對爭吵時，能心平氣和地說出一句：你說的對。
“你說的對”
這段時間，我發現老婆有了一個喜人的小變化。
每次我和老婆起了小爭執，正你一言我一語地企圖說服對方的時候，我會停下來，對她說：“你說得對。”
說來也奇怪，本來她一心想要說服我，滿肚子的論點和論據正蓄勢待發，我這麼一說，讓她稍稍一愣，突然就沒有了爭論下去的動力。
這麼一停頓、一沉默，氣氛就緩和了。
我想：既然我已經認為她說得對，認同了她的想法，那她就不用再證明自己是對的了。
我也是個有點覺悟的人，知道見好就收，自然就偃旗息鼓，相視一笑泯恩仇了。
這樣的情況發生過好幾次。很神奇，這四個字每次一說出口，都有奇效。
那種感覺，怎麼說呢，就像你打我一拳，我還你一掌，正打得起勁，突然對方跳開身，一拱手，說道：“領教了，你贏了。”
人家都承認你贏了，你說這架還怎麼打下去？
我們吵架和爭論的究竟是什麼？
這事挺有意思，我忍不住琢磨其中的道理。我們吵架、爭論，到底爭的是什麼？
表面上看，爭的是誰對誰錯，是誰說得有道理。但這世間大多數的道理，都並非絕對真理，都只是在一定範圍、一定情況下是對的。
比如，我們可以說“浪子回頭金不換”，也可以說“好馬不吃回頭草”。我們可以說“大丈夫可殺不可辱”，也可以說“宰相肚裡能撐船”。
這些截然相反的道理，哪個是對的？都對。就看是在什麼情況下說，從哪個角度說，出於什麼目的說。
所以，如果爭論道理，很可能沒有絕對的正確和錯誤。更何況，清官難斷家務事，夫妻倆一吵架，往往是新仇舊恨一起來，更是難解難分，一筆糊塗賬。
我們爭的，其實是對方的認可——對我們這個人的認可。我們內在的模式是：你認可我的觀點，就是認可我這個人。
大多數人，如果沒有經過學習成長，往往會在無意識中把我們的想法、觀點等同於我們自己。
我的觀點受到反駁，就意味著我這個人被反駁、被否定了。同樣，大多數人，如果沒有經過學習成長，他的自我往往是虛弱的，不堪一擊的。
自我被否定，就意味著自己的存在被否定，我這個人就沒有存在的價值和意義了。
存在感和價值感是支撐我們內心的兩大支柱。為了維護脆弱的自我，當我們的自我被否定、被攻擊，我們第一反應就是做出強硬的姿態，反擊對方：你不對，我才對！
如果我們吵贏了對方，就相當於我的觀點被認可了，也就是我這個人被認可了。我由此維護了內在的自我。
所以，我們的爭論、爭吵，表面上在爭誰對誰錯，實際上是在爭對方的認可，是在竭力維護那個脆弱的自我。
爭來爭去，我們爭的無非是讓對方“看到”自己。當我們明白了吵架、爭論的實質，其實也就知道了該怎樣去化解爭論。
就像橙子爸爸那樣，當他說出“你說得對”時，我就感到他認可了我的觀點，換句話說，我的觀點、我這個人被他看到了。
我就會不由自主地放鬆下來。覺悟高一點的人，可能就會想，既然你主動接納我、認可我的觀點，那麼，禮尚往來，我是不是也試著認可你的觀點？你的想法，也不盡然一無是處。
你讓一點，我讓一點，協議就達成了。
守正出奇，不按套路出牌
前幾天，我看到一個視頻，和橙子爸爸的做法有異曲同工之處。
一位老師應該是在演示如何應對校園中的語言霸凌。他請一個女孩上臺，讓她用各種語言羞辱他。
女孩口齒很伶俐，貶損人的話語隨口就來：“你是個傻X！”
講師也不示弱，奮起還擊：“你才是個傻X！”
女孩：“你是個醜八怪！你這個矮子！”
老師：“你再說，我一腳踢到你臉上！”
兩人唇槍舌劍，大戰了N個回合，最後以講師忍無可忍的尖叫聲結束。
在這場“戰鬥”中，兩人之間形成了一個場域。是的，誰都不願意吵架，吵架總會讓人很憤怒、很受傷。
但你若仔細觀察，就會發現，正在爭吵的兩個人看似勢不兩立，但彼此之間形成了一種默契的互動。我出招，你接招。你攻擊，我反擊。
有來有往，形成了一個自洽的“場”、一個“系統”——雖然這是一個充滿了憤怒、負能量的“場”。
兩個人都對這個“場”的存在做出了貢獻，負有責任。或者說，只有兩個人一起努力，勁往一處使，這個“架”才能吵起來。
沒有人是單純的受害者。如果你為此感到痛苦，那就從自己做起，讓自己先改變。守正出奇，不按招數出牌。對方摸不著頭腦，這個“場”就開始鬆動了。
認可，謙遜和馴服的力量
視頻還有後半段。
老師喊停後，說：這一回，你繼續罵我，我會換一種方式來應對，如果你罵不出來，就算輸了。女孩一臉“不可能輸”的自信表情。
這一回，女孩輕車熟路，一出口就是老招數：“你是個傻X！”
老師的應對卻出人意料。他很平和地說：“是的，有時我的確會做一些傻事，你說得沒錯。”女孩微微楞了一下，接著出招：“你一直在犯蠢！”
老師說：“我知道，而你這麼聰明，你太幸運了！”還順便誇了女孩一句：“你真是棒呆了。”
女孩有點不知該怎麼往下接了，明顯停頓了一下，說出口的話氣勢已經弱了很多：“是的，而你恰恰相反。”
老師卻說：“我知道。這一點我們早就達成了共識。”這時，你會發現，女孩的表情和身體語言發生了變化。
前一回合，她的身體是向著對方一衝一衝的，帶有攻擊性。雖然口出惡言，但她的表情是自然流暢的，甚至還有點享受自己的攻擊讓對方招架不住。
但這一回合，她的身體無意識地向後退縮，失去了進攻的姿態，表情也變得尷尬不定——知道自己該進攻，卻使不出勁來。
講師的認可和順服，讓她一拳拳打進了棉花裡，把進攻的力量都吸收了。最後，面對老師的讚美“難道她不可愛嗎？”，女孩招架不住，居然下意識地說出：“呃，我該說謝謝嗎？”
攻擊的話，她再也說不出口。老師就這樣“贏”了女孩。臺下響起了掌聲和笑聲。這就是認可、謙遜和順服的力量。
成長，學習與覺察
在生活中，人們習慣了用音量、暴力、侮辱來征服對方，但往往會使對抗升級、兩敗俱傷。即便贏了對錯，也大大損傷了感情。
對抗，沒有真正的贏家。真正的勝利，不是贏了對方，而是贏得對方。
即便做不到真心誠意地認可對方的觀點，一開始，我們也可以先試著這麼說——用行動來帶動思想上的改變。
就像橙子爸爸，有時他說出這句話時，我能感覺到，他並不是完全發自內心的，他只是覺得他需要這麼說。
但是，就是這樣“口是心非”的一句話，效果也是很神奇的，也會讓我閉上嘴——不是我告訴自己要閉上嘴，而是一種自動反應，我就不想再爭論了。
當然，如果他能說得更真誠，效果會更好。
能真誠地說出這句話，真的不容易。
早年我和橙子爸爸爭吵，我是屬於脾氣來得快去得也快的人，想著哄哄他，這事就過去了。
結果人家不識哄，氣呼呼地非要說出個子醜寅卯、是非對錯。他的想法是：不把這事說清楚了，下次還會再犯。
我想的是，我已經放低姿態來緩和了，你還咬住不放，那咱們就好好說道說道。於是又是二次爭吵，誰也說不過誰，又是冷戰。
這是我倆曾經的吵架模式。
當時的我真的沒有想到，這個執著於爭論對錯的直男，現在居然會主動說出“親愛的，你說得對”這樣的話。
真的很感慨。這就是成長、學習的結果。
當我們開始學習，瞭解人的內心，瞭解這個世界的運行規律，我們的認知格局就會變大。
當我們開始成長，學習覺察，一一化解內心的節點，讓內在更通透，能量更順暢，我們的內心也會變得強大。
我們就會知道：
每個人因為自己的經歷和個性，會有不同的認知角度——對方有這樣的想法和觀點是有他的合理之處的。
每個人，也都是不完美的，有高光之處，也有陰影的存在。
所謂觀點、道理，都是相對正確的。
世間萬物，不是理想中的非黑即白，而是各種灰度，滋味複雜。
我們就會變得有覺知：
我的觀點不等於我。
對方不同意我的觀點，並不等於不認可我這個人。
我們拼命地想說服對方，只是為了“證明”自我的存在價值。
我們就會變得內心從容、穩定：
當我們的自我變得強大，對方的攻擊就傷害不了我。
相反，我從對方的咄咄逼人、氣勢洶洶裡看到了他的虛弱、他的渴求、他的侷限、他的不容易。
看到了這些，就生出了慈悲，就有了包容，就可以自然而然地說出這句神奇的話：“你說得對。”
你看到的，也是別人需要的！！！
