一、一個男的騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面係扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……
二、“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”
三、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂……
四、“我感冒了。”“多喝熱水……”“喝你麻痺，多喝你妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。”她咆哮著掛斷了電話。過了二十分鐘後，一陣敲門聲。她心想：“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”她一臉傲氣地打開門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”
五、本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛地站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！
六、聽見朋友說：“結婚要在雙方手指上各戴一枚戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。”回家跟老婆說了這個，結果她來句：“別戴戒指了，咱們戴項鍊吧！”
七、一哥們去算命說：“大師，我昨晚夢見嘴裡上面這排牙全掉光了。”大師卜了一卦，說：“別擔心，夢是反的！”那哥們問：“那這意味著什麼？”大師幽幽地道：“那意味著你下面那排牙會掉光。
八、有一天，李白出去遊玩，走到河邊看見一位老婆婆在磨一個鐵棒，李白很好奇走上前去，問：“老婆婆，你在幹嘛。”老婆婆說：“我在磨一根繡花針。”李白說：“這麼粗的鐵棒怎麼可能能磨成針呢？”老婆婆說：“只要功夫深，鐵杵磨成針。”李白默默地坐了下來，說：“我看你針磨好了怎麼摳針眼！”
九、二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我無怨無仇，為何對我窮追猛打。”二郎神道：“因為我看中了你的身體！”白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”二郎神繼續道：“這麼好的骨頭，不給我的哮天犬當狗糧，豈不可惜！”白骨精：“……”
十、張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步。現在我正在12樓，不知道跳下去會練就什麼神功……
十一、上課時偷偷玩手機，被班主任發現後逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
十二、今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？”兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！”
十三、一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說：“你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”
十四、作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那麼請放開她，讓我來！
十五、假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什麼，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什麼……
十六、拉著閨蜜去看恐怖電影！影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫得跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
十七、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的！
十八、和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網站麼？”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很！”然後迅速發了鏈接過去。然後她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”
十九、結婚多年睡到半夜，老公半夜突然轉過身緊緊抱住老婆說：這輩子太短了。老婆聽到老公這句話感動得流下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
二十、今天去學車，看到一教練欺負一新來的學員，手裡拿著10塊錢：“來，門口小賣部幫我買包中華”！
新來的學員並不懂，一愣一愣的！
我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧！”於是拿著那10塊錢就回家了！
二十一、一名顧客來店裡剪頭，他洗完了頭坐在凳子上，髮型師問她，想做什麼樣的髮型啊？只聽他回答：不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！
二十二、女秘書：老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。老闆：你先替我收一下，一會過來交給我。
二十三、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！ 第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了。
二十四、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！那女孩毫無思索地大聲回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！
