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很多家長對付熊孩子除了“揍一頓”這個殺手鐧，最常用的手段就是吼了。可是當我們恢復理智的時候會發現這兩種對孩子的管教都沒有正向意義。
一時的聲高似乎壓住了孩子的氣焰，找到了家長的威嚴，實際上只是大人的一個情緒釋放口而已，問題絲毫沒有得到解決。
為什麼家長會吼孩子？
當孩子不聽從正確的建議，甚至忽視我們的話和行動，那目中無人的樣子確實很能夠激怒我們，家長很可能直接選擇靠帶著怒氣地大聲吼叫來找存在感了。
當情緒被孩子點燃，達到一定的憤怒值以後，我們已經控制不住態度了，耐心值已經跌至零點，不自覺的就是想大聲吼叫，此時的我們已經是個不理智的失控家長了。
這也是為什麼我們在冷靜下來之後才意識到自己做錯了，憤怒已經湮沒我們的理智，失去了思考的能力。事實上，沒有不聽話的孩子，只有不懂得教育的父母。
緊張的工作壓力、養家的生存壓力、管教孩子的教育壓力、還有要努力維持一個成熟、樂觀、積極向上的成年人形象，每一樣都像五指山壓在我們的肩膀上，又沒辦法丟掉。現代年輕家長的負擔大家都懂，芽芽媽也正在其中掙扎。
但是你知道被吼叫長大的孩子會變得缺乏安全感，膽小自卑、逐漸失去創造力和自信心、更加情緒化，還會記恨父母嗎？這些可怕的後果一定是哪個父母都不願見到的。
所以如果做家長的沒有意識到這一點，一味地總用不加收斂的情緒簡單粗暴的對待孩子，那自然會讓他們產生牴觸情緒，甚至有可能傷害了親子關係。
聰明的父母，從不跟娃“說第二次”！
當孩子不聽話的時候各位家長都是如何做的呢？生氣暴怒，一通狂吼？抑或嘮叨不停、滾動循環，直到孩子乖乖聽從？還是你屬於加強版的兩者結合？
如果你選擇以上任何一個答案，那你都很適合看看今天份額的學習內容，不論是狂吼，還是不停嘮叨，都不會讓孩子變得更聽話，更懂事，反而會刺激寶寶在內心升起和你的對抗、較勁。
即使你吼過、喊過、嘮叨過以後，孩子暫時屈服你，選擇了妥協，但他可不是出於內心中對你的尊重。
也許有的父母認為孩子這個時候不說話就是悔改的表現。但是真相是，那些被吼之後大哭大鬧或反駁講理的孩子因為情緒發洩出來了父母反而沒什麼可擔心的。
但是那些罵不哭打不哭、把自己調成靜音的孩子，都在默默的積攢著負能量，而這些才是最讓父母擔心和害怕的。
如果說，有一種無奈是“父母覺得對孩子不吼不行”。那麼，相對應的還有一種絕望，那就是“孩子被吼之後沉默不語，而你根本就不知道他在想什麼！”
那麼有沒有一種方法能讓家長不用嘮叨，不必吼叫，就讓孩子乖乖聽話的方法呢？別說，還真有！英國資深的教育專家諾埃爾·簡妮思-諾頓提出了一個叫做“永遠別說兩次”的方法，能夠有效解決這個問題。
這種方法的重點就是家長的命令、要求，只說一遍，不要重複二次，而且彼此都在冷靜、平和的氣氛下談話，沒有吼叫沒有不停地嘮叨。如果起初進行不順利，我們多嘗試幾次，孩子會逐漸掌握如何輕鬆的在兩個任務中切換，不像現在這樣驚天地泣鬼神。
接下來我們就一起學學這個方法吧！
學會三招，變不吼不叫好家長！
這種方法，對三歲以上的孩子可以嘗試使用，太小的寶寶認知力不夠，不夠配合，不適合這個方法。適用的家庭場景是，在孩子沒做錯事的前提下，家長希望孩子停止目前正在做的事去做另一件事的狀況。
第一招：耐心傾聽
發現了問題的第一時間，不要習慣性的張口就要教訓孩子，給彼此一點時間，芽芽媽知道這點很難，需要很強的情緒控制力，但是我們多練習，多刻意鍛鍊這種能力，一定會得到加強。
當你想教訓孩子時的情緒一定都是異常憤怒的，但凡這時候孩子有句反駁或者頂嘴，很可能迎接就是劈頭蓋臉一通大罵。不僅讓家長的情緒火上澆油，還嚴重傷害了孩子內心。
這時候如果我們能停一停，暫時不去理會我們自己腦補的孩子不聽話的理由，去聽聽孩子解釋，很多時候你會得到一個暖心的答案，慶幸自己沒有衝動的去傷害了自己的小寶貝。
第二招：讓孩子重複家長說過的話
我們要與孩子面對面，一定要站到彼此能真真切切的近距離看到對方的位置。然後直視孩子的眼睛，等待孩子也同樣真切的注視你。當你接收到孩子十分關注你的信號，再清晰、明確的對孩子說出我們的要求。
這可不是小題大做，如果不等到孩子準備好聽你講話，那麼別說一遍了，就是說一百遍，孩子都不會往心裡去。時機的選擇很重要。
要想檢驗孩子是否聽進去了你的話，就可以要求他們把你的話再準確、完整的重複一遍，當然不用和你說的一字不差，用他們自己的語言來表達出完整準確的意思也可以。
別小瞧了這步，孩子在重複的過程中，有回憶、有思考、有表達，經歷了這個過程，孩子才真正把你說的話聽進去，並且記住了，我們的行為才有了意義。
第三招：放下身段
教育孩子過程中，請不要總是擺出高高在上的樣子，“我是老子，你就得聽我的”，這樣的態度都溝通沒有一丁點推動作用，還很可能造成孩子的抗拒，不願和你交流。
如果你注意觀察，會發現家長總是端著“大家長身份”的家庭中，親子關係往往很緊張，或者孩子過於怯懦和服從。而那些家庭氛圍融洽，親子關係和諧的家庭，往往彼此都很平等又互相尊重。
大部分時間內我們不需要用家長或成人的身份去幹涉孩子或者給孩子施壓，那麼你願意蹲下來，與孩子平等的溝通交流嗎？
我們應該對孩子有更多信心，他是第一次做我們的孩子，我們也是頭一回給他們做父母，發現問題和遇到困難都是必然的，我們共同去解決，情況沒有我們想象的那般糟糕。
沒人生來就是好家長，但我們卻有機會可以學習如何科學的育兒。關注芽芽媽，孕期、育兒兩手抓！
你和家裡的寶寶都是如何從戰火紛飛過渡到把手言歡的呢？快把你的寶貴經驗分享出來吧！
參考文獻
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