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和表哥一起在餐廳 吃飯,電視上一個訓獸師把頭伸進獅子嘴裡。表哥說:“ 小時候，我也經常把手塞我家狗嘴裡，表演了很多次沒事，最後還是被咬了!”我:“狗認錯人了嗎? ”表哥:“我認錯狗了!
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上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊!我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道:師傅快加油，別讓後面這人追上。
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回到家，老姐正跟老爸撒嬌，看到我回來，老姐挑釁似的對我說:都說女兒是爸爸，上輩子的情人，還真不假，你看咱爸,都不愛搭理你!我翻了翻白眼，說:可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子!老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說:兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什麼名字!
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老丈人退休後，唯一的愛好就是打麻將。所以老婆幾姊妹每次回孃家，都會陪他玩幾圈，可老丈人每回或多或少都是輸。在一次又輸錢後，老丈人終於滿臉狐疑的說:你幾姊妹是不是打著來看我跟你媽的名義，合起夥來刨老子的喔?
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剛剛接了個國內的電話，說我的建行白金信用卡剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元。我說，你確認是我的白金信用卡嗎?對方說:“都已經核對過了 ，名字和身份證號都是您的”我沉默幾秒鐘問她:“那你能截個圖發給我嗎?我想在朋友圈裝個B!對方沒憋住，她笑場了
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老公躺在床上看著我說道:“老婆，馬上就要2019年了，你的新年願望是什麼?我雙眼緊閉，雙手緊握，說道:希望我的老公有車，有房，千萬存款，越來越年輕，事業有成，能夠經常陪我逛街購物，我要什麼就給我買什麼!”老公起身點了根菸，狠抽了幾口，然後淡定的說道:“ 想換人就直說費那麼多話幹嘛!”
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姑父許表弟進步一百名，獎五百塊。結果，表弟期中考試退了一百多名。我問他咋退了呢?表弟摸著紅腫的臉頰:“苦肉計，我以退為進，下次進步一百名就容易多了!” ...期末考試表弟又退了一百多名...
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表哥對他家那只有點瘸的小狗特別好，他還跟我說這隻狗幫他從賊手中搶回了摩托車!我看那狗很小，腿又不方便，沒想到那麼英勇!於是我就問表哥當時的戰況!表哥點了根菸悠悠的說:“當時我看到有人騎著我摩托準備開溜，我一狗砸過去，把那人給砸了下來...狗的腿就是當時落下的病根..”
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那年，同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說:“你打斷我的腿我也得再去一次!他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊:“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都還放在網吧呢!
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有一擺報紙攤的大叔，平常很節儉，一年四季都是穿他兒子剩下的校服。今早下著小雨，大叔內急，拿起一張報紙遮頭，叼著根菸就往公廁趕。經過附近一間中學時，裡面衝出一老師模樣的四眼男，對著大叔後腦勺就是一巴掌，說:在校門口你也敢抽菸!現在，大叔拿著根扁擔在校門口和保安推搡，說要找那四眼男拼命。
