1.老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子１
當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：“我並沒有捏她呀１
我知道。”張太太說，“是我捏了她。”
2.丈夫在電話裡告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存摺丟了嗎？”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會吧？”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這麼一會兒工夫就能找到嗎？”
3.一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在後面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：“你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我１
“噢噢，噢，身體不是問題，”丈夫答道：“問題在於現在我懶得追了１
4.妻子：“你的那篇小說寫完了嗎？”
丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎？”
丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”
妻子：“你有切身體會嗎？”
丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”
5.丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。
丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
6.有一對老夫妻，在海邊撿到一個神奇的貝殼，老頭朝貝殼裡面吹了一口氣，從裡面鑽出一個長著翅膀的天使。
“你們好，我是來自天國的小利斯神，我能幫你們實現四個願望，但是你們只能有一次機會。”天使說道。
“我要年輕40歲，我要成為億萬富翁，我還要娶上一個年輕漂亮的姑娘.....我還要.....”老頭興奮的說個不停。
“你去做夢吧，你這個貪心鬼１老太婆打斷了老頭的話，兩人激烈的爭吵了起來。
“你們的願望很快都會實現的。”天使說完便不見了。
晚上，老頭做了一個夢，夢見自己成為一個億萬富翁的兒子，還娶上了一個年輕漂亮的姑娘。
7.妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？”妻子問。
“嗯，”丈夫想了想，“我會想，你一定是同性戀。”
8.昨天喬遷新居，朋友送我一個水族箱，下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在裡面，果然給新家添色不少。
我正看得高興，老婆回來了，見我買了魚，就指著一對紅劍問：這魚多少錢買的？我忙說：“五塊一對。”誰料老婆一撇嘴：“貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢？”“六塊。”“貴了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢…”
老婆一口氣問了好幾種魚，都說我買貴了，那口氣彷彿我是個白痴，讓人狠宰了一頓。最後她指著一對小吻嘴問：“這個多少錢？”我心裡不痛快，就沒好氣地說：“一毛錢兩條，不貴了吧？”誰知她大喝一聲：“太貴了，你買了那麼多魚，這對就該白送１
9.炒菜定律：
經常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠誠定律：
妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是不忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
花錢定律：
妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌、電腦……）癮上。
買菜定律：
一到菜市場就不知買什麼菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
成熟定律：
越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
說話定律：
夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。
傷害定律：
夫妻間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。
抱怨定律：
經常抱怨的總是妻子，經常被抱怨的總是丈夫。
幹活定律：
在丈夫的眼裡，家裡總是沒有什麼活；在妻子的眼裡，家裡總是有幹不完的活。
做事定律：
做見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。
著裝定律：
男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。
出門定律：
最著急出門的是妻子，最後一個出門的也是妻子。
洗碗定律：
妻子洗碗易淨，丈夫洗碗易碎。
嘮嗑定律：
越嘮越有精神的多是妻子，越嘮話越少的多是丈夫。
回家定律：
妻子一出門就想回家，丈夫一出門就不愛回家；妻子一旦不願回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不願回家，妻子遲早也得離家。
10.老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。。。
進群見面禮發個88，結果媳婦只搶了1分，小五搶最多52塊1。。。
她發了條語音：姐夫！我愛死你了，再來一個！
低頭正在輸入金額時，被媳婦一腳給踢出了群。。。
11、兩口子都躺在床上玩手機，誰也不願意做飯。
老婆估計是不能忍了，翻了個身，坐起來了。我問，“怎麼了？”
“我換個不怎麼餓的姿勢。”說著把枕頭墊在肚子下趴著了。
12、老婆：老公啊，我口腔潰瘍了，疼死了！
我：那我去藥店給你配點兒藥。
老婆：不用了，藥多貴啊，你去樓下多買點兒西瓜啊，葡萄啊，芒果什麼的，讓我補充點兒維生素就好了。
我去。。。
13、商場裡，老婆看上件小短袖，特貴。我皺著臉，捂著錢包沒給她，她衝著我哼哼一笑。
一到家，她呼啦下就把上衣脫光了。衝著我就喊：“這個髒了，我沒衣服穿了”。說完，光著膀子就要出去！
我一個箭步就撲了上去：“姑奶奶，買！買！這就去買行不？”
14、和我婆開車回家，我坐在副駕駛，主駕駛的窗戶開著，車開的挺快，我說“風大，窗戶關上吧！ ”
老婆說不關，我說為啥？
她說：“別人看著是女司機都會讓著點的。”
我。。。那不是讓著點，是躲著點好吧！
