一同學多年未見，組織聚會，看來都混的不錯，開奔馳，玩寶馬，還有個開老款帕薩特的。最後散夥走人的時候，讓俺一個開富康的結賬，都什麼人啊...
有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。“實在抱歉。”這人說，“我太太從來不喜歡我打高爾夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是個男人，還是一隻老鼠？”“我是男人。”這人說，“但是我太太怕老鼠。”
有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，“你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香菸盒上的那個警告（Warning）？”小夥子說，“沒事兒，我是一個程序員”。那婦女說，“這又怎樣？”程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”
今天老媽又和媳婦因為兒子的教育問題吵了起來，我和老爸在臥室躲著，不是不勸，而是怕出去被拉著站立場，支持哪方都沒有好果子吃，老爸都趴門上聽了好幾次了，我勸老爸: 再等等，應該快吵完了。老爸: 我實在憋不住了，要不你出去吸引她們注意力，我趁機上個廁所。
和女友鬧矛盾，兩天了，大家誰也沒跟誰說過一句話。今天女友發來短信：“你要是不主動給我道歉，那咱 們就分手。”“發脾氣可以，但是不要太過分了。”剛給她回覆完就接到她打來的電話，火氣很大的說：“那好，咱們現 在就分手，你可別後悔！”“好馬不吃回頭草，吃回頭草的那是毛驢。”自以為很是豪氣很是幽默地回道。 女友冷笑的回答：“好，我讓你做毛驢的機會都沒有。”說完電話就被掛斷了，我一聽這下完蛋了。
你要相信世界上一定有你的愛人，他(她)一定會穿越這個世界上洶湧的人群，他(她)一一的走過他們，走向你。他(她)一定會懷著滿腔的熱，和沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你的手。然後看見眼前沒洗頭髮，滿臉痘痘，黑眼圈，雙下巴的你，禮貌地放開你的手，撂下一句：“對不起，我認錯人了。”
我公司一女同事，長得白白嫩嫩，人高馬大，目測120斤，至今單身。我很關心她，照顧她，又是買零食，又是送禮物的，甚至經常藉故，買些食材，去她家蹭飯。直到有一天，她突然主動約我去她家，還委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已經搬走了，就她一個人在家。我一拍大腿，tmd，你漂亮妹妹都搬走了，我還去你家幹啥呀!!
朋友的老婆在醫院上班，大年三十下午來了個病人，鼻樑骨斷裂，當時醫生問完情況差點笑岔了氣，原因就是，中午在家磕頭結果把鼻樑骨給磕斷了，你祖宗知道了肯定感動的要死。
一司機被一交警攔住，交警說：“同志，你壓線了。司機低頭看線說：“又沒給你壓壞”！交警滿臉的無奈，司機一踩油門溜跑了。沒過多久，又一交警讓他停下，司機下車後，交警說：同志，你酒後駕車。司機冷笑道：“啤酒也算酒？那你說醬油也是油嗎？”
