CHENG阿姨
問這問題的時候，說明心裡可能在糾結這個問題，或許，結婚後遇到更喜歡的人不知做何抉擇。
結婚後，遇到更喜歡的人是個大概率事件。
倒不是說與你先前結婚的人有多糟糕，也不是說後來出現的人有多美好，而是你可能更瞭解現在的自己，更瞭解自己的需要。
這時候你怎麼辦？是心猿意馬後繳械投降，還是波瀾不驚進而控制的雲淡風輕？
首先，這是人之常情。很少有人一生只愛一個人，所以不必愧疚，愛一人又不是犯罪。誰也無法保證愛一個人保鮮期有多久，所以不要指望一枚戒指或一本結婚證來保持婚姻，保持愛情。
但是愛上另一個人之前，更要了解自己才是正事，自己到底需要怎樣的另一半：能夠維持一個溫馨的家庭，還是貌美如花陪伴你出入各種場合，跟你談風花雪月、討你歡心。
如果你不瞭解自己，那麼你跟誰在一起都有可能是錯的。
拋開性衝動，雖然性和諧很重要，但按照叔本華的生命意志理論，那完全是繁殖衝動對你的綁架。要真正問自己的是：你的另一半是否符合自己想象的期待。別跟我說一見鍾情這種事，我從來不相信一見鍾情，一見鍾情大都也是性衝動導致的荷爾蒙失調。如果你的另一半符合你的期待，那就要牢記對方的優點，在準備見異思遷的時候，從心裡翻出來想想。
如果你覺得自己真的不在意對方這些優點，而且嚴重到雙方已經完全無法溝通，選擇離婚也好，離婚也是法律賦予你的權利，然後去尋找新的期待。
如果你覺得另一半這些優點，依然非常珍貴，而且還是自己最在乎的，就在跟新歡投降前，懸崖勒馬。否則，見一個愛一個，覺得個個都是真愛，相信我，那絕對是被性器官綁架了自己的愛情觀。
在今天這樣的社交時代，要認識一個人何其容易，拿起手機搖一搖就可以了。
最難的是，一個人始終了解自己的真正需要。
嶺南暮雨
問這個問題的時候，你就已經知道答案了。那就是:不能。
我們要在這個世界上活七八十年，若老天眷顧可能是八九十年。這麼長的歲月裡，滄海都會變桑田，少年都會變白髮，你確定你的心不會變嗎？
還有一個重要的問題是，你嫁的，你娶的，是你的最愛嗎？這是一個很重要的前提。若不是，你所謂的保證從何而來呢？
我們誰也不敢拍著胸膛說:能！梁山伯與祝英臺若不化蝶，我覺得他們也不敢保證，在以後如水
歲月裡，依然像最初那樣相愛。因為愛情要落實在煙火氣裡，要落實在彼此的磨合，包容裡。
所謂距離產生美，是真的。當初李敖那樣痴迷胡因夢，愛的那樣情真意切，卻也因為目睹了一次胡因夢便秘時的窘態，而毅然決然地離棄。你說他當初的牽手不是抱著執子之手，與子偕老的心理嗎？人性是善變的，是經不起日日的面面相覷的。
不要拷問人性。
在水一方248411766
你混淆了愛與慾望的界限，所以才會有此疑問。
愛可以有欲，也可以無慾。既可以終生廝守，也可以天各一方。而愛卻可以久存於心，直至地老天荒。
欲就是欲，是一種心理衝動或者是生理衝動。既然是衝動，持續時間就不會很長，當衝動過去，一切歸於沉寂。至於衝動的結果，因為道德和法律的存在，不管有愛無愛，你都得加以選擇，比如一夫一妻制。
法律能制約家庭組成架構，但不限定家庭組成人員。這就是你不能保證除了你的原配之外你不會愛上別人的原因。
