為什麼當感情出現危機後，想改善那麼難呢？
今天就和大家扒一扒，這些說到卻做不到的事情。
誤區1：“關係已經惡化到一定地步，教大家積極的傾聽和回應。”
你一定聽過很多人勸你：
當對方在訴說的時候，一定要積極地傾聽，並給出積極地回應，這樣才顯得你重視對方、尊重對方。
可是，數據研究表明，只有千分之四的人能做到，也就是說這一點普通人根本做不到。
哪怕是你們關係不錯很平靜的時候，也不容易做到。
更別說在衝突、急火攻心狀態下，誰能輕而易舉做到這些？
說明，傾聽和回應，不是關鍵因素，因為這是違反人性的狀態。
這樣的方式，也許在心理諮詢中有作用，但是在有危機的伴侶關係中，基本沒用。
原因就是，彼此身份不一樣，那麼期待、需求也不一樣。
我們更希望有了危機，雙方可以適當的表達出自己的不滿，這樣對方才能瞭解你。
誤區2：如果不開心了，自己憋著就好，因為說出來可能會造成雙方都不高興。
而真實的數據研究發現，善於表達自己生氣的夫妻，關係越持久，幸福感越強烈。
生氣是人類自然的生理反應，本身沒有錯，也沒有誰能保證永遠不生氣。
它是一種感覺，有振奮自己精神同時警告別人的功能。
如果你把爭吵變成了忍耐、沉默，雖然不會爆發戰爭，但是也不會增加彼此的瞭解。
就像陌生人，你不去攻擊對方，同時也不會去關注對方。
哪怕對方不跟你吵，你的不滿會得到解決嗎？
所以說，沉默、忍耐，也許短期有用，但很難帶來長久幸福。
但是，我並不是倡導大家只要生氣就無限度的爆發，那樣傷人也傷己。
我們需要用對自己有益的生氣方式，要就事論事，讓對方能充分體會到你的不滿。
而不是用攻擊性、羞辱性的方式來對對方進行人身攻擊。
正所謂，情緒無對錯，但方式有優劣。
誤區3：男女關係中，雙方是平等的，要公平對等
如果聽從了這樣的話，我們從一開始就會設立一個心理賬戶。
雙方關係好的時候，這個賬戶處於關閉狀態。
但當我們關係走向危機時，賬戶就開始啟動。
為什麼總是我在犧牲？
為什麼總是我在配合對方？
為什麼總是我在付出？
為什麼我愛他比他愛我多？
一旦開始有了這些比較，關係就開始出現問題。
所以，有這種賬本的伴侶，一般雙方是不會快樂的。
真正關係好的伴侶，是會對對方有著十足的信心。
我付出多一點無所謂，我心甘情願。
而且我也確信，當我需要你的時候，你也會為我多付出。
因為我愛你，所以我願意多做。
我曾認識一對情侶，他們就把完整的清單列了出來，誰多花錢了，誰少做家務了，一清二楚。
我就想，這樣的賬本列出來，兩人的關係怎麼可能越來越好。
