1. 高中時候同桌是個呆萌，有一次上課記筆記，她突然想不起來“耿直”的耿是怎麼的寫的，就問我耿字怎麼 寫，我說“耳火”，他突然氣的臉通紅，然後低著頭咬著牙說：“你才是二貨呢！”
2. 一哥們是駕校的教練，他最近為了把一大姐教好，天天累得嗓子冒火，那大姐一上車就緊張，啥都記不住。終於熬到考試了，上車前大姐倒是還挺淡定，還對哥們伸剪刀手，結果一上車，那大姐把安全帶給系在了脖子上，勒得直翻白眼，手腳亂刨。哥們直接崩潰道：“您還是別學車了，您是我第一次遇到系安全帶系的差點當場去世的。”
3．一哥們坐中巴，經常能碰到一姑娘，是他的菜，這天他倆坐一起，車上人都下光了，哥們終於鼓起勇氣問那姑娘要號碼，可那姑娘不知怎的不肯，這時可愛的司機大叔發話拉：小夥子，彆著急，我慢慢開哈！你別說，大叔的話就是管用，那姑娘直接....直接提前下車了......哥們與大叔，相顧無言。
4. 小區樓道里擺滿了晾的白菜，還有幾袋土豆，弄得上樓很不方便。晚上下班上樓，突然看見一袋土豆上面貼了張字條“要吃自己拿”，這麼好的事？估計是人家吃不完。我就拿了兩個。結果剛上兩層，聽到有人吼道：“誰這麼缺德啊，連土豆都偷，我去......這誰貼的條？”
5. 六歲那年，我領著兩歲的親妹妹拿著小桶到河邊玩，妹妹在岸邊守著桶，我到河裡摸蛤蜊，正摸著，聽到我媽輕聲喚我上岸，，一手一個和藹的拉著我們回了家，剛到家，插上院門，就變了臉，和我爸一起合力把我手和上身對著樹綁上了，我爸邊打邊吼~把你妹掉河裡怎麼辦，淘出圈了你。。那一頓皮帶炒肉，現在想起來都疼。。
6. 兒子拜年收了不少紅包，怕他媽媽全給沒收了，就悄悄讓我幫他存著。然而昨天酒醉之後，媳婦套我話，我竟全盤托出了，結果兒子紅包被一鍋端。今早，媳婦當著兒子的面給了我幾百塊錢說：群眾舉報有獎……
7. 媽媽第一次打電話給班主任幫我請病假，電話接起來說：“是王老師麼？” 班主任回答：“嗯，我是，請問您哪位？” 我媽媽回了一句：“猜猜我是誰……”
8. 老媽：你看看你，又懶又饞，誰出一萬塊，我就把你給賣了。老爸：你把閨女賣了，我也要去找。我：你看看，還是我老爸好！老爸：別誇我，我找買主。我：你找買主幹嘛呢？老爸：找到他，我必須得退五千給人家！徒有虛表，能值一萬？我去…
9. 和媳婦吵架，媳婦急了，買了一瓶農藥媳婦：“你在不認錯，我讓你後悔一輩子”我：“老婆，我沒錯，但請你不要作踐自己，拿命開玩笑”媳婦：“你後悔一輩子吧”說完，媳婦擰開瓶蓋，就往我的嘴裡灌……
10. 我老婆的閨蜜結婚，老婆剛好要去看望家族一位老人，沒空去。她叫我下班順路帶她去參加婚宴，給紅包，順便吃個飯。 我去到那，肚子餓的很，趕緊給了紅包，寫了老婆的名字，走進大廳，反正都不認識，找了一張桌子嘎嘎埋頭猛吃。吃完，出去，發現對面廳門口才是寫著老婆閨蜜的名字…
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