前陣子有幾天，我陷入了情緒的旋渦，心情難以平復。事情又是因為兒子~
那天晚上九點半，兒子告訴我還有背書的功課沒做完。一問才知，要背的是《出師表》，特別長，我想到前陣子兒子剛得過肺炎，多休息很重要，所以我就說，算了，這麼晚了別背了，同時我心裡非常不滿：明明知道今天有背書的功課，背書對於你又是最花時間的事，為什麼還要打兩個小時的遊戲啊！
兒子卻堅持要背，說語文老師今天明確和他說，明天要抽他背書。所以今天無論多晚，他必須背出來，要不然明天沒法交代。
我忍不住火了，又是心疼，又是怨恨，連珠炮似的一通說：“早知道，你幹嘛去了？要是今天少打兩小時的遊戲，不就可以早點開始背了嗎！你這下要背到什麼時候，明天上課能有精神嗎？你的身體怎麼會好啊！這是一個惡性循環你知道嗎……”
果不其然，第二天吃早飯的時候，兒子告訴我他背到半夜兩點半！
這讓我足足難受了好幾天，直到我向一位心理學專家朋友一吐為快。說完以後我還在憤憤不平，沒想朋友對我說“你有個這麼好的兒子，你竟然還不知道啊！”
我一時費解，她繼續說：“你兒子多麼講信用啊！答應了老師的事，再晚也要完成。而且在自己已經很累的狀況下，堅持做應該做的事，這要多大的自律啊。”
她的話，就像一根針，扎破了我內心那個充滿了怨氣的氣球。砰！所有焦慮和壓力，一瞬間煙消雲散。
我原先只看到了消極的一面，但任何事物都有兩面性，換一個角度去發現積極的一面，這既需要我們調整心態，還需要我們有意識地去積累教育經驗。
接著，我們就聊起了育兒，尤其是養育青春期孩子的經驗和感悟。所以，就有了今天的分享。哪怕你的孩子離青春期還很遠，有些心理學知識也值得你早一點學習。
成熟的成年人，是先有思考再有行為，而青春期的孩子的特點是，“行為”大於（先於）“思考”，所以他們說更容易發生詞不達意，或者衝動的言行。
比如有一天早上，我兒子起床後想自己乘地鐵去上學，那天很冷，我說“我和爸爸開車送你去吧””，兒子無表情地說“不用了”。
我第一時間心裡很失落，想“哎，就是不願意和我們親近，不想和我們多交流”。
不過我多問了一句“為什麼不讓我們送你呀，天這麼冷。”
兒子繼續無表情地說“想讓你們多休息。”
一瞬間，我被暖得說不出話來，很後悔剛才自己怎麼會那樣揣度孩子的心意。你看，這個年齡的孩子，行為背後有他的想法，但是他們還不善於表達，所以父母很容易誤解他們。
說到父母和孩子之間的誤解，這又讓我想到很多青少年因為和父母鬧矛盾甚至自殺的事件。如果父母早一點知道青少年孩子的心理特徵，也許就會選擇“讓”——妥協，而不是“逼”——強勢，從而避免孩子一時衝動做出難以挽回的行為。
青少年，外形已經接近於成人，但是內心仍然是個孩子。他們依然需要我們大人愛他、管他、保護他。
大人衝動的時候，也容易說出氣話，例如“隨便你怎樣……”、“你大了，我不管你了……”。其實，孩子聽到你說“我不管你了”這類話，內心是特別恐懼的，他會覺得你不再愛他了。
當孩子內心失去被愛的安全感，他會接著失去自信，甚至自暴自棄。
所以，做父母的如果不知道該說什麼，那麼至少要明確知道不該說什麼，說錯不如少說。
我們太多家長，在看到孩子正表現出某些問題的時候，就會覺得這是因為我們自己曾經對孩子教育不當而導致的，然後，做父母的就陷入悔恨。
還有的父母，每天面對孩子的時候自己內心誠惶誠恐，就怕自己說得不對或者做得不對，會對孩子產生深遠的負面影響。
就比如我，我的創業是從生下兒子開始的，所以兒子的童年時期就是我的創業初期。因為工作忙，我陪兒子的時間不多。十多年過去了，現在當我覺得兒子有問題的時候，比如他愛玩遊戲的時候、他因為課業而心情不好的時候，我都會不自覺地想到，這是不是因為我在他小的時候對他陪伴太少而造成的。我也因此內疚過、自責過，這是我心裡的一個結。
我的心理專家朋友提供了我另一個觀點：無論何時，你永遠都是你孩子最好的家長。
是的。不要懷疑自己對孩子的愛，更不要自責自己不稱職，每一個為人父母的人，做出的某項選擇，一定是當時他權衡利弊之後認為對自己、對孩子、對家庭，總體來說最有利的選擇。
即便時光倒轉，回到那段時間，你的性格和當時的客觀情況，仍然會讓你做出同樣的選擇。
再退一萬步來說，就算你回到當初，選擇了另一種做法，也不能保證若干年後的今天，孩子就會一切如你所願。
所以，與其後悔或者懷疑自己，不如向前看，珍惜當下，盡力去做對。
情緒管理，這是一個我們需要用一生去踐行的課題。
我們既要學會安頓自己的情緒，還有責任教會孩子面對自己的情緒。
成人容易犯的情緒錯誤是——過度表達；
而孩子的情緒問題往往是——不懂表達。
再來舉我家的例子，我兒子在家吃飯有時會邊邊吃飯打遊戲，我每次看到他這樣，情緒都會立刻湧上來。
如果我逞一時之快，劈頭蓋臉地說：你能好好吃飯嗎？不專心營養能吸收嗎？就這點時間都不捨得放下游戲嗎？甚至還可能說：你這個人怎麼就知道打遊戲？一天到晚打遊戲，我看你乾脆別吃飯了……這就是典型的過度表達。
我希望的結果是孩子不要邊吃飯邊打遊戲，但是上面的話所表達的意思卻遠遠大於了我的初衷，嘮叨、誇大、升級到人格批評，這些都是青春期孩子最不喜歡的語言，會瞬間把孩子“推遠”，結果也不是我想要的。
換一種有剋制的表達，我選擇和兒子這樣說：“你覺得邊吃飯邊打遊戲這樣很開心嗎？”，他說是的，我繼續說：“可是我不開心。因為我看到你沒有專心吃飯，菜吃得很少，我擔心你會營養不良，影響健康。所以，我希望你不要邊吃飯邊打遊戲。”
這就較為正確的表達，誠實而恰當地說出自己的情緒。
你可能會想，難道這麼大的孩子還不知道我不願意看到他邊吃飯邊打遊戲嗎？還需要我們這麼說嗎？是的，我們往往以為自己沒有表達出來的，對方都應該已經知道，而事實上，這是我們的一廂情願，你沒說的別人真的不知道。
再來說說孩子，他日常難免也會有暴躁、挫敗、悲傷、憤怒等情緒，我們還是要陪伴並且看出他的情緒問題，家長可以做的是：1、幫助孩子認知情緒、表達情緒；2、.幫助孩子想辦法解決。
讓孩子早一點了解關於情緒的名詞。比如高興、興奮、傷心、委屈、生氣……等，他知道的這類詞彙越多，越容易在溝通中講出自己的情緒。情緒一旦被講述出來，心裡的壓力就會減輕。
家長看到孩子情緒異常的時候，可以主動和孩子聊聊。比如，“為什麼你今天不太想說話的樣子呢？”，“你之所以感到不想參加，是不是因為……嗎？”，“一次的成績有偶然性，我對你有信心，你覺得最近哪方面特別難？”
現代社會，孩子的壓力也是很大的，所以我們更需要關心孩子的心理。有3點務必要讓孩子知道：
1、“對於媽媽來說，你比你的成績更重要”。（確認你會給他無條件的愛。）
2、“任何困難和痛苦，都是有價值的。” （鼓勵他在挑戰和試錯中找到正確的方向。）
3、“任何一個問題，都一定存在至少3種解決辦法。” （避免孩子走極端。）
我們對孩子的幫助也需要恰如其分，過分代勞的副作用不需要我在此多說。
比較推薦的方法有兩個：1、和孩子訂立適合他的“約定”；2、定期召開家庭會議。
1、約定。當你和孩子的意願有衝突的時候，你可以和孩子各自說出自己的種種想法，然後找到你們之間的交集（哪怕只有2、3項），來形成可行的約定。在執行約定的過程中，多鼓勵少批評。
比如，我的一個朋友，孩子不願意練習鋼琴。朋友希望孩子天天練半小時，孩子不願意，說一個星期最多隻想練3次。後來朋友就和孩子訂立了“一個星期練3次，每次15分鐘”的約定。在執行時，孩子一開始一個星期只練了一次，我朋友表示“嗯，這周完成了1次，好過一次也沒練”；當孩子練了兩次了，她說“哇，有進步了，時間翻倍了”，一段時間以後，孩子基本上會做到約定的練琴時間。
2、家庭會議。就像班級有班會，公司有公司的會議一樣，家庭也可以開會。
家庭會議的過程，可以是各抒己見，也可以是頭腦風暴，也可以是純粹的討論但是沒得到解決方案。重要的是讓孩子說出自己的想法，感受到自己被尊重，以及培養家庭的民主氛圍。
育兒有一個“信念”的問題，信念就是你相信的事情，這聽起來很玄，但其實“信念”會產生一種心理暗示，影響我們的行為和判斷。
試想一下，如果你相信——孩子一旦缺少了管束他一定會懶、不學習、闖禍等等。那麼你的教育就會傾向於更多的“控制”，而孩子的反應也必將是“反控制”。
反之，如果你相信——孩子天然有好奇心和求知慾，會找到屬於他的人生意義。那麼你的教育風格自然會趨於“放手”，而孩子也會更加自主和自律。
當然，每個人都有多面性，很多人是介於上面兩者之間，並且是千差萬別的。但是我有個建議，如果你想給自己更積極的心理暗示，不妨每天想一想自己孩子的優點（不必都和學習有關），並且把它們記錄在本子上。
堅持做一段時間以後，你會發現自己的育兒心態越來越平和，慢慢開始享受孩子成長的過程。
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