01 在網上看到一個父親寫給孩子的信：
“孩子，你已經30歲了，你一定以為我寫這封信，是在催婚吧。其實恰恰相反，我是來讓你繼續保持單身的。
因為作為一個過來人，我不認為你你具備了經營一個好的婚姻的準備。
你總是有些幼稚，天真，對婚姻充滿美好的幻想，卻沒有什麼實質性的行為；你希望能繼續保持自己的生命狀態，不想被婚姻束縛，但這是很矛盾的，
因為兩個人在一起，就是要相互妥協，付出和讚美。但你不懂這些。
在你日後的生命裡，你必須明白這一點：
婚姻是愛情的落地，而不是昇華；
白頭偕老不是愛情裡的承諾，是婚姻經營的結果；
不是奇蹟的發生，是努力追求的結果；
不是緣分使然，是兩個人對抗風險與浪潮，並肩行走的結果。
一個簡簡單單卻真實無比的真理是，生活中的美好，都是努力奮鬥而得來的，
婚姻亦是如此。如果你，或者你的伴侶，還只是停留在對婚姻的幻像中，結了婚，白頭偕老會像天上掉餡餅一樣如期而至，那麼，我希望你繼續單著，繼續修行。”
第一次看到勸兒子打光棍的父親，初看有些刺眼，細看經得起推敲。
的確，不是所有適齡結婚的年輕人，都能撐起一段婚姻。都能經營好一段婚姻，這讓我想起杭州蕭山那對情侶。
02
最近，杭州蕭山的一對情侶聊天記錄曝光，截屏在微博微信傳播範圍很廣。
簡單來說，聊天記錄是在說房子的事情，女方要求男方婚前買房，得全款買，不能有貸款，理由是結了婚以後還要還貸款，生活質量肯定受影響，而且不知道怎麼面對自己的姐妹們，畢竟人家都是全款買的。
同時，女方要求地方要足夠大，全款買個50平米的一室一廳先過著，是不行的，要買個蕭山北面好地段129平米的大房子，因為自己的姐妹家都住的是300平米的房子。男方拒絕全款買，希望貸款買，婚後一起還貸，考慮家裡積蓄只有這麼多，不忍心把父母養老的積蓄都拿過來。
女方一聽就炸毛了：“你怎麼一點擔當都沒有啊，你算什麼男人啊？”
很多人覺得，這又是一起因為錢而鬧翻的情侶，
其實仔細翻看聊天記錄，這對情侶鬧翻，不是因為錢，男方傢俱備全款買400萬房子的能力；女方傢俱備還贈50萬車子的能力，怎麼看都不像沒錢的人。
鬧成這樣，不是因為錢，是因為自私。
愛情裡沒有對錯，婚姻中儘可能維護自己的利益沒有對錯，但這對情侶中，女方做錯了，錯就錯在，她只在維護自己的利益，而沒有把自己和男朋友視為利益共同體來對待。
把男方父母的全部積蓄拿來買房，當然全款也能買，但家庭的抗風險能力就下降了，萬一生個病動個手術怎麼辦？你前期能把養老的錢都挪過去買大房子，後期能拿錢出來給老人治病嗎？得吵多少架？婚姻能維持多久？到最後不還得離。
女孩最後說：“你算什麼男人啊，這麼一點擔當都沒。”
說實話，我覺得女孩內心是自私的。
婚後一起還貸都無法接受，以後結婚了，生活裡那麼多大風大浪，又怎麼能共同應對得了；
為了自己所謂的生活質量，壓榨父母晚年的生活，又怎麼能擔起對兩個家庭的責任；
什麼都跟朋友比，比300平米全款買房，比酒席婚禮的排場，婚後免不得比化妝品名牌包包，對家庭的照顧與關愛又在哪裡呢？
龍應臺對兒子安德烈說過一番話：
“人生像條大河，可能風景清麗，更可能驚濤駭浪。你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩立在船頭。”自私的人，明顯不是能夠和你並肩站在船頭的伴侶。
03
作家鳥老師講過一個故事，她的一個讀者柚子，在深圳工作，27歲時，認識了現在的男友，36歲。
戀愛一年多，開始考慮結婚。
男友年薪十幾萬，柚子一開始以為，他工作這麼多年，應該有一些存款，兩個人湊點錢，在深圳買個小兩居，付首付不成問題。
結果一問之下，發現男友根本就沒有錢。
錢到哪兒去了呢？
全款給在小城生活的父母買了一套房。
“我爸媽這麼多年不容易，我買套房子給他們養老是應該的。”
男友還有一個弟弟，結婚要買房，自己沒有錢，於是男友又掏錢付了首付，貸款給弟弟買了套房，每個月的月供，壓在男友身上。
柚子一聽愣住了：“你把一切都給了別人，你拿什麼給我結婚。”
男友一聽就火了：“他們是我的父母，是我的弟弟，都是我的家人，不是別人，對他們好是應該的。”
至於他們自己的婚姻，“先裸婚，租房子，等我把家裡的貸款還清了，我們就一起存錢買房子，我們倆的工資加起來，沒有幾年也夠付個首付了。結婚之後，我們倆要一起吃苦。”
柚子聽完，立刻就分手了。分手是對的，這個男的太自私。
如果說杭州蕭山情侶中，女方自私，壓榨男方家庭的話；柚子的男朋友就在壓榨柚子婚後的幸福。
自私的人，都不配撐起好的婚姻。
04
怎麼理解婚姻中的自私呢？
自私有時候並不是不承擔婚姻中的財務壓力，一分錢都不出，全靠另一半的錢過日子。
我有一個朋友，典型的事業型男人，很拼，基本不顧家。
為了平衡事業與家庭，他要老婆辭職，專心做全職媽媽。
他老婆是公司的主管，事業同樣處於上升期，怎麼可能辭職呢？拒絕了。
我這位朋友軟磨硬泡，語氣說重了：“你辭不辭？不辭我們離吧。”
孩子都有了，也確實沒人照顧，老婆心一軟，辭了。
5年後，眼睜睜看著一個女人，從如日中天的職場精英，變成瑣事纏身的管家婆。
為了所謂自己的抱負，打斷另一半的人生可能性，強迫另一半的人生變成自己的附屬，這種自私，更可怕。
馮夢龍的《三言二拍》中，蔣興哥娶了本縣嬌妻三巧兒，美得傾國傾城，蔣興哥在廣州有生意要處理，一去要兩三年光景。
蔣興哥見三巧兒國色天姿，實在太漂亮了，便對妻子說：“本縣人色形雜，男的都懷有鬼胎，我出去這兩三年時間裡，你就不要出去走了，好好呆在家裡，買東西日用品，只管交給丫鬟就行。”
蔣興哥甚至在二樓閣樓裡，給她單獨闢了一間房子，讓三巧兒日夜呆在裡面，連窗外也不要去看，只管老老實實待著，等他回去就好。
看到這個故事時，我想到的這不是愛，而是以愛為名義的囚禁。
這種囚禁，見得太多。
你肯定見過那種限制妻子出去社交的男人，甚至決不允許妻子有自己的社交圈；你肯定見過那種勒令妻子下班必須立刻回家的男人，不允許在外面逗留半刻鐘；你也肯定見過那種杜絕妻子和任何異性交往的男人，以愛之名，囚禁她的雙手雙腳。
這種自私，一樣可怕。
05
有些人對婚姻的幻想，極其幼稚。
例如杭州蕭山聊天記錄中的女子，全款買房，不用月供，婚後質量就高很多，愛情就會如期保鮮，婚後生活如童話般美好。幼稚，天真。
有過婚姻經歷的人都知道，婚姻如生活一般，絕不是一件可以幻想一勞永逸的事。不用月供，自然輕鬆，但在其它事情，若你不懂付出，沒有足夠智慧，你一樣會過得狼狽不堪。
有一篇很火的文章，《好的丈夫把妻子寵成女兒》，作為丈夫，應該承擔家裡財務支出，應該做好家務，給妻子留足夠自由的空間，給妻子留足夠的資金。
而妻子，既然被寵，自然應該任性，隨心，像被寵壞了的公主一般，不用為婚姻承擔責任，不用為婚姻約束行為，不用為婚姻付出努力。
也許很多人真的天真地認為，婚姻裡的美好，會毫無由來地降臨，白頭偕老會像婚前的承諾一般如期而至，你不用付出，不用妥協，不用努力，不用花心思，也能經營好婚姻，也能走向終點。所有這樣想的人，都非常自私。
作家週週說：“婚姻是利益共同體，為了家庭利益的最大化，需要兩個人共同付出、妥協。”
而任何單方面的付出妥協，都會讓這個利益共同體破裂。婚姻裡談任性，是另一種形式的自私。
06
有人問情感大師素黑：
“都說婚姻是愛情的墳墓，您怎麼看？”
素黑是這樣回答的：
“大多說婚姻是愛情墳墓之人，都是在為自己失敗之婚姻找藉口。婚姻可以是很多愛情的殿堂，婚姻也可以是很多愛情的墳墓。如果你的婚姻走向破裂，不是婚姻的錯，是你的錯。”
婚姻失敗，世人大多歸結為，“愛的不夠深，愛得不夠牢”，愛情又是緣分使然，緣分天定，一句話，把自己的責任撇的乾乾淨淨。事實上，你婚姻的失敗，八成因素要歸於你失敗的經營。
作家三毛曾經說過一句話：
“愛如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、帶孩子、數錢這些實實在在的生活中去，婚姻無法長久。”
我一直深信，婚姻是一場以愛情為起點的長跑，當你們開始步入跑道，就需要相互適應對方，妥協、付出、共同努力，保持步調一致，才不會分道揚鑣。
如果婚姻失敗，你應該怪自己找不著調，而不能怪在起點是找錯了人。
作家大斯說：
“在感情裡省下的每一分力氣，都會讓感情更費勁。”
正如文章開頭，那位父親寫給孩子的信中所說：
“婚姻是愛情的落地，而不是昇華；白頭偕老不是愛情裡的承諾，是婚姻經營的結果；不是奇蹟的發生，是努力追求的結果；不是緣分使然，是兩個人對抗風險與浪潮，並肩行走的結果。”
好的婚姻，一定是經營出來的。
07
在這裡，關於良好經營婚姻，我列出了幾點重要的建議。
婚姻的底色是職場
不要做全職媽媽或者全職爸爸；
不要讓自己的收入低於另一半收入的一半；
在家庭開支中，不要讓自己的錢連一半都沒佔到，你會在這個家沒有底氣發言。不要因為工作忙或者家裡事情多，放棄讀書，放棄健身。變胖和變窮都在拉你的後退。
既然婚姻是一場長跑，婚姻的底色就是職場，職場講究門當戶對，講究價值對等，千萬不要讓自己落在另一半後面太多。
別對婚姻充滿童話般的幻想
婚姻是兩個人的生活，一個人生活尚且那麼多束縛，那麼多麻煩，兩個人生活能相互分擔麻煩，但一定會有更多束縛。
像憧憬童話故事一樣憧憬婚姻生活，是很幼稚的。
像小公主一樣，認為一動不動，無須付出與妥協，愛情就會從天上掉下來，是很可怕的。
《未來簡史》作者尤瓦爾·赫拉利：
“放棄所有虛構的故事後，你終會發現，現實才是最美好的。”
也許只有當你放棄對婚姻的幻想之後，才會真正感受到婚姻的美好。
始終保留婚姻的外部風險存在
作家畢小雙做過一項調查：
什麼戀愛最長久？
答案是高中時期的戀愛，因為兩個人有同一個共同而堅定的目標，那就是高考。
一旦兩個人都有了這樣的目標，這樣的感情會很堅固。
所以，兩個人一起慢慢還房貸，比全款買房要好；連房貸都不願意和你一起還的人，就分手吧。
我不相信這點風險都不願意共同承擔的人，能和你一起走過婚姻的大風大浪。
無論什麼時候，始終保留一份外部風險存在，例如保持一定的負債，兩個人一起還，有目標，感情在打怪升級中更加堅固。
談情之前先談錢
要不要買房？
要不要買車？
在哪裡買多大的房，買什麼樣的車。
廣州珠江新城的房子，和十八線小縣城的房子，是完全不同的概念。
要不要彩禮？
彩禮錢多少？
怎麼給，酒席錢怎麼分？
如果戀愛以結婚為目的，那麼在戀愛之前，就應該先把這些問題確定下來。能讓你的婚姻少很大阻力。
婚姻最忌諱攀比
朋友300平米大房，你也要129平米大房；朋友全款買房，你逼著父母男朋友，也要全款買房；朋友開50萬的車，你哭哭嚷嚷也要開這樣的車。多半，你的婚姻最終會走向破裂。
你是與所愛之人過日子，你們的生活標準，應該由自己的實際情況制定。
別覺得別人用奢侈品就是生活品質，林清玄說得好：
“真正的生活品質，是回到自我，清楚衡量自己的能力與條件，並在這有限的條件下追求最美好的食物與生活。”
不要滿負荷生活
月入3萬，房貸車貸2萬，孩子養育生活開支緊打緊算，1萬。一年下來，一分錢週轉的餘地都沒有。
有朝一日，公司突然要辭退你，你唯一的收入來源斷絕了，看著每個月2萬的貸款，家裡幾張嘴等著吃飯，心生絕望，於是爬上高樓，一頭撞到地上。
這就是中興跳樓事件悲劇的本質，收入太單一。
婚姻生活完全是滿負荷運轉。一旦出現意外，鏈條斷裂，婚姻只能破裂。
享受婚姻裡的雞毛蒜皮
油沒了，漏水了，飯燒糊了，保險絲斷了，這都是婚姻裡雞毛蒜皮的小事，但你要學會享受它們，米蘭·昆德拉：“麻煩的事情裡頭，隱藏著真正的樂趣。”
享受雞毛蒜皮，就是享受婚姻裡的煙火氣息。
特別喜歡一首小詩：
是時候了，
好好地做對平凡夫妻，
不和別人吵架，
不需要任何解釋，
一日三餐一個不能少，
11點之前準時上床睡覺。
當你心中的理想愛情，沾上了煙火氣，當你懂得好的愛情，需要好的婚姻經營，當你懂得付出、妥協、付出行動，不再自私時，你才可以有真正的婚姻。
作家約翰.威廉斯說:
年輕時，認為愛情就是一種絕對的存在狀態，如果一個人挺幸運的話，可能會找到入口的路徑。
成熟後，又認為愛情是一種虛幻宗教的天堂，人們應該懷著有趣的懷疑態度凝視它，帶著一種溫柔、熟悉的輕蔑，一種難為情的懷舊感。
如今，到了中年，開始知道，愛情既不是一種優美狀態，也非虛幻。
把愛情視為轉化的人類行為，一種一個瞬間接一個瞬間，一天接一天，被意志、才智和靈發現、修改的狀態。
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