兒子 媽媽比任何人都愛你

前幾天,兒子參加了提前單考的大專,一波的同事跟我聊天,期間都會隱隱的透露出對我的不滿和不屑,直白點的說我比後媽還後媽,後媽顧著名聲還得裝裝樣子,而我,卻簡單粗暴地中斷了兒子的大學之路,讀了專科。

剛開始,我還耐著性子聽著,解釋著,後來,聽得多了,我也懶得解釋,懂我的,我不必多說,不懂的,想拿來當話題的,我怎麼解釋都是藉口都是徒勞。

在她們唾沫橫飛之後,我心裡多少會有些心虛,但是,已經選擇了,就沒有可回頭的路,我這樣做不是因為我自私,正是因為我比任何人都瞭解兒子,更愛兒子。

我的愛,可能在別人看來,比後媽都不如。

兒子四五歲的時候我就會教他洗襪子,自己力所能及的事情自己做,大一點的時候,教他怎麼自己坐公交去上學,表面上鼓勵之後,把兒子放在站樁我就離開了,其實我躲在他看不見的地方悄悄看著,等他坐上了車,自己開車跟著,這事被孩子姥姥知道了,母親氣得要跟我斷了母女關係,說,你有車,就不能開車送孩子上下學麼,現在路上不比從前,車多,人多,壞人又多,你是親媽不,你這心太狠了,說完了不解恨,還掄圓了巴掌準備打醒我,倒是兒子替我解圍,說我媽就是想鍛鍊我,搞得姥姥摟著他,叭嗒叭嗒掉眼淚,那一瞬間,我也覺得自己是個萬惡的後媽。其實,看著兒子小小的身影被淹沒在人流裡,我心裡的擔心和害怕是無以倫比的,我只是咬著牙硬挺著,心慌慌地跟蹤,看不到就急得心火上竄,直到看他平安走進校門才安下心來。那樣的情景曾經週而復始地折磨了我好久。

兒子再大點,我開始教他學用微波爐和燃氣灶熱飯菜,看著他比灶臺高不了多少,費力的踮高腳的樣子,心裡也很心疼,但我必須這樣做,我不希望我不在家的時候,孩子吃不上口熱飯。

等我開始讓他學做飯時,兒子很不解,我告訴他,媽媽不能時常陪在你身邊,若媽媽不在了,媽媽希望你依然能夠生活自理,自強,不會成為一個有手有腳的殘廢。兒子似懂非懂,卻也認真學了。

在我一次感冒發燒,起不了床的時候,是兒子給我煮了一碗熱氣騰騰的掛麵,還打了個荷包蛋,用番茄醬畫出個笑臉,我是含著眼淚,笑著吃完的。別人家的孩子八歲之前,如果父母沒有什麼意外的緣故,一定都會把孩子寵成寶,丁點的事也捨不得讓孩子去做,而我的兒子八歲之前,就能洗衣做飯收拾房間做簡單的家務,但是,我不敢說,我怕人家說我虐待孩子。

只有我知道,我這樣做恰恰是因為我很愛兒子,我愛他勝過任何人,行動上我似乎很苛刻,但實際上卻包含著我最深的愛,與其給孩子金山銀山,不如給孩子留下生存的技能。雖然這都是生活裡的小事,但是現在有多少孩子都不會做。我這樣的做法會讓當父母的反感,這不是不愛,這是更深層次的愛,我的愛才是一個母親狠下心來沉甸甸的負責的愛。

我不是後媽,兒子是我懷胎十月的親生的,我愛他,勝過任何人。

我的愛基於現實,還原現實,是作為一個母親的本分。愛孩子是母雞都會的事,我怎麼會不愛他,正因為愛,我才要他能夠離開了父母之時,他也能具備基本的生活技能,不至於成為脖子上掛著大餅都能餓死的廢人。

幸運的是,兒子還是理解我的,並未因此而有任何的怨恨,反而主動要求多學習一些,這是最值得我欣慰的。

生活中那些看似不值得一提的小事,很多父母都認為孩子大了自然就會了,但是,現在的孩子自己動手的機會太少了,被呵護得過多,生活能力快成零了,而我,願意承擔著後媽的狠心帶給兒子最負責的母愛,我沒有金山銀山,我能給兒子的是生活的基本技能,是做人的基本標準。

兒子馬上就要融入社會,願這三年能磨鍊出一個我更優秀的兒子來,我更愛我的兒子,更願他成為一個對社會有用的人!


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