01
吃過晚飯，我與男友王凱沿著河邊的公園散步，正值春夏交接的季節，空氣中的風吹在身上，佛去白天的辛勞。
正當我抱著王凱的胳膊，對他撒嬌，我馬上就要過生日了，讓他給我買生日禮物時，有兩個女人拉住我就打，我還沒反應過來，其中一個把我按在地上對著我的臉扇耳光。
她們邊打邊罵我，說我是狐/狸/精，專門勾/引別人的老公，是不要臉的小/三，今天要抓破我的臉，撕爛我的嘴。有好幾次，我試圖站起來，無奈我一個人抵擋不住兩個人的力量，最後，我只能任由她們打我，只是緊緊地抱著我的頭。
公園裡有路燈，雖不甚明亮，但熟悉的人應該能認出彼此。我抱著頭一聲不吭，這樣我的臉至少不會被打殘，如果碰到認識我的人，希望他們不要認出我來。
而我的男友王凱，最開始卻一聲不吭，最後那兩個女人用腳狠狠地往我身上踹，我還是沒忍住叫了起來，真的感覺自己的肚皮都快被高跟鞋踢穿了。
這時王凱喝住她們，你們這樣沒有輕重地下手打，會要了她的命，出了人命你們誰都不會有好果子吃。兩人女人邊打邊說，我讓你心疼這個狐狸精，就要給她點教訓……
王凱上手拉住了兩個女人，也可能她們也怕把我打個三長兩短，承擔法律責任，便也順著收手，我趁機站起來趕緊灰溜溜地走了。
我承認，我給周圍看熱鬧的人們又上演了一出"好戲"，從灰暗的路燈下穿出人群后，我躲在一個角落，看著王凱帶著兩個女人平靜地離去。
02
第二天，我被打的消息還是傳到了公司裡，真是好事不出門，壞事傳千里。同事們背後竊竊私語，當著我的面卻一副冷漠的樣子，我也不屑與她們多說，更不在乎她們怎麼說。
因為我就是一個三/兒，這在我們公司是有不少人知道，要不然我也不會這麼忍氣吞聲地不吭不響。我更不會報警，畢竟自己理虧在前，更不願讓我的身份被更多人知曉。
我的"男友"王凱其實是我的上司，他把我叫到主管辦公室，假惺惺地噓寒問暖，問我是否要到醫院進一步檢查。還義正言辭地說，昨天回去後，狠狠地批評了自己的媳婦和小姨子。
我知道自己的臉腫得厲害，即便塗了一層厚厚的粉也難掩面上的青紫色。比起身體的疼痛，讓我感覺更疼的是心，我恨眼前的這個男人，就是這個和我糾纏了幾年的男人，毀了我的人生。
03
十年前，我大學畢業來到這家公司實習，很是珍惜當時的機會，這在當地是有名的企業，公司人員待遇優厚，如若能留在這裡工作，就是我能找到的最好工作。
我來自重男輕女的農村之家，弟弟早早輟學不成氣候，從小到大母親在我耳邊嘮叨最多的就是父親的窩囊和家裡的貧窮。大學期間每次向母親伸手要錢，得到的除去可憐的生活費，就是我要趕緊掙錢，弟弟的婚事都是被我拖累的類似抱怨。
我知道，我家窮的不僅僅是錢，還有心。父母常年爭吵，母親把弟弟當成祖宗一樣供著，把自己的後半生也寄託在他身上，我就是一個讓父母心煩、礙事還賠錢的女兒。
在實習期，我兢兢業業地工作，三個月之後就到了我的去留關鍵期。下班後，王凱約我出去，說是談談我的工作意向，我本欲拒絕，但想到母親接我工資時的笑容，便嚥下了話語，點了點頭。
包間裡，王凱告訴我，實習生的表現主要是所屬主管說了算，另外，他還和上面的領導關係很近，我的去留基本上掌握在他手中。二十三歲的我懦弱又貪婪，席間，他握住我的手，我卻沒有勇氣憤而起身地離開，這便是我淪陷的第一步。
作家茨威格在《斷頭往後》一書中寫到：她那時還太年輕，不知命運所有的饋贈，早已暗中標好了價碼。
在後來的經歷中，我不斷地印證著這句話，為我的這一次"交易"付出慘痛的代價。
04
我最終如願留在了這家公司，這家公司的工資待遇確實不錯，在這座市級城市屬於上乘，我終於不再是一個整日苦巴巴地為錢發愁的小姑娘了。
這十年來，我用工資在縣城給弟弟付了一套房子的首款，還給他準備了結婚所有的彩禮錢，母親見到我也開始女兒長女兒短地親熱著，弟弟也對我尊重了很多，那個沒有存在感的爸爸也一如既往地沉默。
但世上沒有不透風的牆，我與主管王凱的關係還是傳到了同事耳朵裡，因此在公司裡我幾乎沒有朋友。有時，看到我媽根據我給的錢數調整著對我的臉色，我一直知道自己就是供錢的主，她不關心我是否幸福，更不關注我的未來。
我內心時常有種荒蕪的感覺，就像一個人在沙漠行走，疲憊而絕望就是走不到盡頭。我何嘗不知道王凱對我哪有什麼真情實意，但我太無助而孤獨了，只求身邊有人即可，不在乎他把我帶到何方。
十年來，周圍的同事幾乎沒人給我介紹對象，和我一批進公司的同齡人大多結婚生子，有了老公孩子，慢慢在這座城市紮根，而我始終是一根浮萍。
《知否》裡的盛老太太對大娘子說，長柏以後走仕途，如果不靠別人扶持，又能走多遠？其實，拋開仕途，一個人如果想在社會上走得穩走得遠，誰又能離開別人的支持和幫助呢？
我曾在網上認識一個男孩，想奔到他所在的另一個城市，請了病假去了那裡，發現男孩工作三天打魚，兩天曬網，平日的大多情況就是在網上消磨時光，每天渾渾噩噩，我不敢和這樣的人走向未來，自此我再也沒有戀情。
05
今天母親又給我打電話，說是想帶著侄子來我這裡住幾天，其實過來陪我是假，趁機想讓我進一步資助侄子是真。這幾年，我對自己的原生家庭是越來越心灰意冷，也慢慢清晰他們就是一個無底洞，我永遠填不完。
我告訴母親要出差幾天，現在不方便過來。我需要情感，但我不想再進一步飲鴆止渴了，家人還有王凱除了從我身上得到自己想要的東西，何曾真心為我想過未來？
《人間值得》一書中寫到："從本質上來說，人就是為了生活而工作。"可現在的工作一直在淹沒我前方的路，這個工作做得越久，我越沒有自己的生活。
曾經想過離開，但膽怯如我，一直沒有勇氣踐行，如今拋下家庭虛偽的親情，也算是卸下了枷鎖，我終於邁出了這一步。因為當時入職時的糊塗和貪心，我步入了一條不歸路，這條路走得越遠，我會走得越偏差。
於是，我把這幾年收集的有關王凱的違規證據，郵寄到公司的紀檢部門，把自己的辭職報告遞交到人事部門。
可能我會因為這段經歷付出終身的代價，但我不想再被任何人奴役，不願再被現實裹挾而身不由已，我想給自己一個機會，為自己活一回，這一次我只考慮自己。
帶著自己的一些積蓄，我將踏上另一座城市的列車，那座城市是我十幾歲時的夢想之地，那裡有廣闊的山脈，有明媚的陽光，有我向往的生活方式。
往後餘生，我不奢求有夫恩愛，有子繞膝，我只願安安分分地做一份工作，平平淡淡地過好每一天，在歲月中求索心靈的安放。
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