01
吃过晚饭，我与男友王凯沿着河边的公园散步，正值春夏交接的季节，空气中的风吹在身上，佛去白天的辛劳。
正当我抱着王凯的胳膊，对他撒娇，我马上就要过生日了，让他给我买生日礼物时，有两个女人拉住我就打，我还没反应过来，其中一个把我按在地上对着我的脸扇耳光。
她们边打边骂我，说我是狐/狸/精，专门勾/引别人的老公，是不要脸的小/三，今天要抓破我的脸，撕烂我的嘴。有好几次，我试图站起来，无奈我一个人抵挡不住两个人的力量，最后，我只能任由她们打我，只是紧紧地抱着我的头。
公园里有路灯，虽不甚明亮，但熟悉的人应该能认出彼此。我抱着头一声不吭，这样我的脸至少不会被打残，如果碰到认识我的人，希望他们不要认出我来。
而我的男友王凯，最开始却一声不吭，最后那两个女人用脚狠狠地往我身上踹，我还是没忍住叫了起来，真的感觉自己的肚皮都快被高跟鞋踢穿了。
这时王凯喝住她们，你们这样没有轻重地下手打，会要了她的命，出了人命你们谁都不会有好果子吃。两人女人边打边说，我让你心疼这个狐狸精，就要给她点教训……
王凯上手拉住了两个女人，也可能她们也怕把我打个三长两短，承担法律责任，便也顺着收手，我趁机站起来赶紧灰溜溜地走了。
我承认，我给周围看热闹的人们又上演了一出"好戏"，从灰暗的路灯下穿出人群后，我躲在一个角落，看着王凯带着两个女人平静地离去。
02
第二天，我被打的消息还是传到了公司里，真是好事不出门，坏事传千里。同事们背后窃窃私语，当着我的面却一副冷漠的样子，我也不屑与她们多说，更不在乎她们怎么说。
因为我就是一个三/儿，这在我们公司是有不少人知道，要不然我也不会这么忍气吞声地不吭不响。我更不会报警，毕竟自己理亏在前，更不愿让我的身份被更多人知晓。
我的"男友"王凯其实是我的上司，他把我叫到主管办公室，假惺惺地嘘寒问暖，问我是否要到医院进一步检查。还义正言辞地说，昨天回去后，狠狠地批评了自己的媳妇和小姨子。
我知道自己的脸肿得厉害，即便涂了一层厚厚的粉也难掩面上的青紫色。比起身体的疼痛，让我感觉更疼的是心，我恨眼前的这个男人，就是这个和我纠缠了几年的男人，毁了我的人生。
03
十年前，我大学毕业来到这家公司实习，很是珍惜当时的机会，这在当地是有名的企业，公司人员待遇优厚，如若能留在这里工作，就是我能找到的最好工作。
我来自重男轻女的农村之家，弟弟早早辍学不成气候，从小到大母亲在我耳边唠叨最多的就是父亲的窝囊和家里的贫穷。大学期间每次向母亲伸手要钱，得到的除去可怜的生活费，就是我要赶紧挣钱，弟弟的婚事都是被我拖累的类似抱怨。
我知道，我家穷的不仅仅是钱，还有心。父母常年争吵，母亲把弟弟当成祖宗一样供着，把自己的后半生也寄托在他身上，我就是一个让父母心烦、碍事还赔钱的女儿。
在实习期，我兢兢业业地工作，三个月之后就到了我的去留关键期。下班后，王凯约我出去，说是谈谈我的工作意向，我本欲拒绝，但想到母亲接我工资时的笑容，便咽下了话语，点了点头。
包间里，王凯告诉我，实习生的表现主要是所属主管说了算，另外，他还和上面的领导关系很近，我的去留基本上掌握在他手中。二十三岁的我懦弱又贪婪，席间，他握住我的手，我却没有勇气愤而起身地离开，这便是我沦陷的第一步。
作家茨威格在《断头往后》一书中写到：她那时还太年轻，不知命运所有的馈赠，早已暗中标好了价码。
在后来的经历中，我不断地印证着这句话，为我的这一次"交易"付出惨痛的代价。
04
我最终如愿留在了这家公司，这家公司的工资待遇确实不错，在这座市级城市属于上乘，我终于不再是一个整日苦巴巴地为钱发愁的小姑娘了。
这十年来，我用工资在县城给弟弟付了一套房子的首款，还给他准备了结婚所有的彩礼钱，母亲见到我也开始女儿长女儿短地亲热着，弟弟也对我尊重了很多，那个没有存在感的爸爸也一如既往地沉默。
但世上没有不透风的墙，我与主管王凯的关系还是传到了同事耳朵里，因此在公司里我几乎没有朋友。有时，看到我妈根据我给的钱数调整着对我的脸色，我一直知道自己就是供钱的主，她不关心我是否幸福，更不关注我的未来。
我内心时常有种荒芜的感觉，就像一个人在沙漠行走，疲惫而绝望就是走不到尽头。我何尝不知道王凯对我哪有什么真情实意，但我太无助而孤独了，只求身边有人即可，不在乎他把我带到何方。
十年来，周围的同事几乎没人给我介绍对象，和我一批进公司的同龄人大多结婚生子，有了老公孩子，慢慢在这座城市扎根，而我始终是一根浮萍。
《知否》里的盛老太太对大娘子说，长柏以后走仕途，如果不靠别人扶持，又能走多远？其实，抛开仕途，一个人如果想在社会上走得稳走得远，谁又能离开别人的支持和帮助呢？
我曾在网上认识一个男孩，想奔到他所在的另一个城市，请了病假去了那里，发现男孩工作三天打鱼，两天晒网，平日的大多情况就是在网上消磨时光，每天浑浑噩噩，我不敢和这样的人走向未来，自此我再也没有恋情。
05
今天母亲又给我打电话，说是想带着侄子来我这里住几天，其实过来陪我是假，趁机想让我进一步资助侄子是真。这几年，我对自己的原生家庭是越来越心灰意冷，也慢慢清晰他们就是一个无底洞，我永远填不完。
我告诉母亲要出差几天，现在不方便过来。我需要情感，但我不想再进一步饮鸩止渴了，家人还有王凯除了从我身上得到自己想要的东西，何曾真心为我想过未来？
《人间值得》一书中写到："从本质上来说，人就是为了生活而工作。"可现在的工作一直在淹没我前方的路，这个工作做得越久，我越没有自己的生活。
曾经想过离开，但胆怯如我，一直没有勇气践行，如今抛下家庭虚伪的亲情，也算是卸下了枷锁，我终于迈出了这一步。因为当时入职时的糊涂和贪心，我步入了一条不归路，这条路走得越远，我会走得越偏差。
于是，我把这几年收集的有关王凯的违规证据，邮寄到公司的纪检部门，把自己的辞职报告递交到人事部门。
可能我会因为这段经历付出终身的代价，但我不想再被任何人奴役，不愿再被现实裹挟而身不由已，我想给自己一个机会，为自己活一回，这一次我只考虑自己。
带着自己的一些积蓄，我将踏上另一座城市的列车，那座城市是我十几岁时的梦想之地，那里有广阔的山脉，有明媚的阳光，有我向往的生活方式。
往后余生，我不奢求有夫恩爱，有子绕膝，我只愿安安分分地做一份工作，平平淡淡地过好每一天，在岁月中求索心灵的安放。
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