小林將讀一年級的寶貝女兒明明接回家，幫助明明打開書包，拿出作業本來，對照著老師發在家長群裡的作業，陪著明明一起寫。明明心不在焉的一邊寫著作業一邊瞟著窗外，“媽媽，宣宣在外邊呢，我想出去玩！”
小林點頭對孩子說，“好的！把拼音再拼讀一遍就可以出去玩了！“
“為什麼？你又不是我的老師！“明明”啪“的一下將作業本扣過去。
“明明，你再讀一次，老師說了，作完作業要將拼音再拼讀一遍，而且你剛才都沒讀對，這樣下去，老師會批評你的！“
“我不！就不！我就要現在出去玩！“明明跳到椅子上，高聲叫了起來。
小林忍住氣，對明明說，“不行！作業全部完成才能出去玩！“
明明哇哇大哭起來，一邊哭一邊跑進臥室，將小林放在梳妝檯上的口紅攥在手裡又跑到小林的面前，“你不讓我出去玩，我就把你的口紅扔嘍！“
小林沒搭理她，繞過明明進了廚房，身後傳來“啪！“的一聲，斷成兩截的口紅滾到了屋角。
“我就知道你早就不喜歡我了！你不是個好媽媽！你們都不喜歡我！“明明的尖叫伴著哭聲震著小林的耳膜。
“明明，媽媽讓你寫作業和喜不喜歡你是兩回事！“小林提高了聲音。
“你天天不是說我，就是兇我，你不是好媽媽！“明明捂著耳朵跑進臥室，大力的關上了門，小林站在孩子的房門外聽著門裡邊傳來隱約的哭聲，心裡五味雜陳。
最近，同事小林總感到與女兒的溝通處於一種無力感，無論事情的起因是什麼，結果總是以相似的結局收場，小林總是在想，難道自己對待孩子的態度，真的是太嚴厲了嗎？
其實，小林和明明正是陷入了親子關係中最糟糕的狀態--情感操縱。
01、什麼是情感操縱？
情感操縱也叫做情感控制是軟暴力的一種形式，通過以感情為武器操控別人的行為而達到自己的目的。
在大眾普遍認知裡，情感操縱的實施者多是父母，前一陣子，引發全民熱議的電視劇，《小歡喜》裡的英子媽媽，就是一名控制慾超強的媽媽代表，她會事無鉅細的幫女兒做決定，小到早上吃什麼，大到高考志願的填報；
這些控制還遍佈在生活的方方面面，不允許女兒去做志願者，沒收女兒喜歡的玩具、食物，甚至上學放學也會監督孩子。
如果英子有稍許反抗，就會把諸如“你是媽媽的一切！”“媽媽做的一切都是為了你好！”等等掛在嘴上。希望孩子能夠按照自己的意願行事，進而達到控制孩子的目的。
這種情感操縱具有一個顯著的特點：情感操縱的實施者具有強勢地位，其一切行為和方法都是公開的、直接的、明顯的。所以在心理學上這種情感操縱也被稱為顯性情感操縱。
但是，在親子關係中還有一種情感操縱更隱性，實施者通常的目的就是“贏”，為了實現這一目標，為所欲為，支配或控制他人，而且用了微妙的、卑劣的、欺騙性的方式來掩飾其真實意圖。這種情感操縱則被稱為隱性情感操縱。
並且隱性情感操縱的實施者通常是孩子。
也許有人會說，在與父母的關係中，孩子是明顯處於劣勢地位的，作為成年人的父母無論是情商還是智商都強勢的碾壓孩子，他們怎麼還會反過來控制父母呢？
美國有線電視新聞網、福克斯新聞網的特邀臨床心理學家，美國阿肯色州心理協會主席，人格問題專家佐治。K。西蒙就曾經在心理學著作《當愛變成了情感操縱》一書中就運用了一整篇的文字，結合其多年的臨床諮詢案例詳細描述了，親子關係中孩子是如何運用隱形情感操縱來控制父母的。
02、孩子為什麼要使用隱形情感操縱來控制父母呢。
孩子總是在親子關係中處於劣勢地位，巧妙的運用情感操縱可以使孩子獲得支配父母的權利
《當愛變成了情感操縱》這本書中寫道：“孩子會為了他們想要的東西而鬥爭…對於大多數孩子來說，公開的、肢體的形式鬥爭通常會失敗，會受到社會懲罰…孩子會學著調節他們公然的攻擊傾向，尋找其他策略來贏得生活中的鬥爭。”
首先，孩子在親子關係中處於劣勢地位，父母會隨著孩子的成長，對孩子提出諸多的限制與要求，尤其當孩子出現行為偏差時，父母都會希望孩子改正。
但是，有些父母對待孩子的態度多簡單粗暴：直接呵斥、批評甚至打罵。雖然父母的這些作法的出發點都是為了孩子好，但是由於孩子年齡小，認知水平有限，不能夠完全理解父母的苦心。孩子會認為自己的自主權受到了嚴峻的挑戰；使親子關係出現矛盾或誤解，
另一方面，孩子由於認知水平的限制，不足以處理大量的問題，缺乏生活的經驗與能力，還需要父母的協助，但是，孩子還想掌控主動權，孩子們的能力又不足以對抗父母，所以孩子會為了達到自己的小目的，而想別的方法來實現。
通過在與父母長期的生活中，孩子會發現，有的時候，一些
特別的方法比如說通過說一些話、做一些事（或者不說、不做）能夠讓父母在衝突中改變主意、讓步、或者甘拜下風。如同一個情感“按扭”一樣，孩子一旦按下去，原本親子關係中處於劣勢的孩子就可以扭轉局勢，為所欲為。其實，在親子關係中，孩子利用情感來操縱父母而達到目的的淵源由來以久，比如：在嬰兒時期，孩子會用哭聲來吸引父母的注意力，只是這樣的方式只是孩子的一種本能反應，但隨著孩子漸漸成長，會有意識的使用一些手段來達到目的。
03、孩子使用情感操縱的慣用手段：
1、 威脅
案例1、兵兵和媽媽一起去超市買東西，路過玩具貨架，兵兵喜歡上一輛電動小汽車，媽媽覺得價格太貴了，而且家裡有好幾個相似的玩具，所以不想給兵兵買。兵兵不肯，抱著媽媽的大腿哇哇大哭不離開。超市裡購物的人聽到動靜紛紛走過來看熱鬧，媽媽覺得很沒面子，又不好意思當眾責罵兵兵，只得拿了電動小汽車拖著兵兵趕快離開了。
案例2、小美要看電視，媽媽說，“先吃完飯再看吧！”小美不同意，直接將碗筷推到一邊，大聲叫“不給我開電視，我就不吃飯！”媽媽害怕孩子餓著，沒辦法只得將電視機打開。
分析：兵兵媽媽好面子，小美媽媽心疼小美，兩個孩子都是利用了家長的心理而迫使家長放棄原則，放棄抵抗，進而實現了自己的目的。
2、 迴避問題，轉移話題
案例：星期五，林林放學後想出去玩，爸爸拉住林林問，“今天是不是有數學測試題啊？你考的怎麼樣？”林林拍拍頭，說：“對了！爸爸我剛想起業，我的語文書還在小明家呢，我現在就去拿回來。“
分析：爸爸對林林的問題簡單而直接，但是林林卻在故意迴避問題，轉移話題，藉此分散爸爸的注意力。因為這次考試林林的成績並不理想，如果說出來，爸爸肯定會批評他甚至不許他出去玩，那麼利用將語文書找回來，這一看似合理化的理由，即可以避免和爸爸起衝突又能達到出門去玩的目的。
3、 扮演受害者 推卸責任
案例：大寶和小寶在客廳裡玩遊戲，一會兒小寶就大哭了起來，媽媽趕過去，發現小寶摔倒在地上，趕忙將小寶抱起來，小寶一邊哭一邊指著哥哥叫：“哥哥。。。。。。推。。。。。。”媽媽轉過頭問大寶：“是不是你將弟弟推倒了？這樣可不行啊。”大寶也哭了起來，“我沒推他，我就是輕輕碰了他一下，我就知道你們早就不喜歡我了！你們都喜歡小弟 ！”媽媽心裡一緊，將兩個孩子都摟在了懷裡，輕輕摸著大寶的頭，“胡說，你們都是媽媽的寶貝！”
分析：大寶明明將小弟推倒，卻成功的利用了，媽媽自從有了小寶之後，對大寶略有忽略而愧疚的心理，將自己由一個事件的施暴者變成了受害者，併成功的獲得了媽媽的同情心，轉移了媽媽的注意力，推卸了責任。
孩子由於在親子關係中長期處於弱勢地位，那麼只有嘗試著利用操縱父母的情感，來達到支配父母而實現自己的目的，但這並不屬於良性、正常的親子關係，而且孩子還容易在使用情感操縱過程中迷失自我，引發一系列的危害。
04、隱形情感操縱的危害
孩子年齡小不具備辨別事非的能力，一次兩次的得逞會使孩子產生自我陶醉心理，認為自己很聰明，輕而易舉就能將父母哄的團團轉，那麼孩子就會一而再，再而三的使用隱形情感操縱。
隱形情感操縱，說到底是具有欺騙性的，孩子會為了實現個人的目的而一再的說謊、欺騙他人，那麼孩子最終將會陷入完全利已主義的境界中，為了達到目的不擇手段、遇到問題推卸責任、缺乏擔當意識等等。這樣的行為模式在孩子成年後是
很難進入團隊協作中的。而且，孩子會經常性的，在與他人交往中希望通過利用、操縱他人的情感來獲利，但是，這世上沒有人願意被人利用和操縱，這樣的行為自然會被他人所排斥，孩子就會面臨人際關係緊張甚至引發交往障礙。
所以在日常生活中父母要多觀注孩子的行為模式，將孩子使用隱形情感操縱的意圖扼殺在萌芽狀態。
05、父母要如何引導孩子遠離使用情感操縱
1、給予孩子更多的關注與愛
著名的管理大師彼得.德魯克和沒有達成公司目標的員工溝通時最常說一句話:“I.m not to judge you,I.m to help you.”（我不是來評判你的，我是來支持你的）
想要改變一個人，由內心深處自我改變的意識是最有力量的，但是如果當個體感到被批評被評判，那麼這種改變的力量就會喪失。
所以管理大師德魯克總結，當你想要讓一個人變得更好時，最不要做的就是讓他有罪疚感，只要支持TA，陪伴TA，就是最強大的力量。
這些經驗在親子關係中也同樣適用。父母希望孩子改變不成熟的行為時，要究其孩子出現這種行為的原因：是不是在親子關係中，孩子總是感受到被忽視、沒有任何自主權、想要引起父母的重視等等而做出的這些行為；
父母希望孩子改變的同時，也要檢索自己的行為有哪些欠缺的地方，是不是從來沒有認真傾聽過孩子的心聲，沒有尊重過孩子的想法、沒有給予孩子足夠的重視與關愛。。。
親子關係同樣需要陪伴與經營，開誠佈公的和孩子交流自己的想法，認真傾聽孩子的意圖、尊重孩子，給予孩子足夠的愛與關注，使孩子在父母身上獲得足夠的歸屬感與認同感，當孩子明確父母對自己的愛與心意時，就不會用別的方法去試探和揣測，那麼也不會想要去控制父母的情感了。
2、適當的制定規則，尋找父母與孩子都能接受的方案
適當的為孩子制定規則。與孩子協商，以孩子能夠接受並且在家長可控的範圍內來制訂方案。
比如，家長會要求孩子放學之後先寫完作業再出去玩，孩子則通常希望先玩夠了再寫，那麼父母就可以和孩子協商，作業要先寫完，然後出去玩，臨睡前做預習和複習的程序。孩子通常也能夠接受。
有些孩子看起動畫片來沒完沒了，父母就可以和孩子約定每次看10分鐘，孩子可能會和父母討價還價要看20分鐘，那麼父母和孩子可以採取折中的方案，每次看15分鐘就關電視。
孩子在這些過程中，感受到了父母對自己的尊重與重視，並且獲得了充分的話語權，最重要的是，父母要讓孩子知道，並不是只有利用、操縱他人的情感才能達到目的，更多的時候選擇開誠佈公的交談、協商也一樣可以獲取利益，那麼孩子也會樂於這樣做。
3、不接受任何藉口，使孩子有所顧忌
父母在與孩子的互動中，要經常保持清醒的認知，當孩子面對父母的問題採取躲避、迴避、轉移注意力的方式時，父母不要被孩子牽引走，更不要接受孩子那些看似合理的藉口，而是要讓孩子給你一個針對這個問題的決對清晰的答案。
在這個過程孩子會意識到，父母有著比孩子更清醒的頭腦與認知，並且不會接受任何藉口，也不會被任何藉口所影響，那麼孩子在下次想通過情感來控制父母時，才就會有所顧忌。
佐治·K·西蒙博士在《當愛變成了情感操縱》這本書中，最後總結:“我們獲得的完整和優質的生活，就是完整的自我覺醒的結果，我們必須不帶任何偏見、欺騙或否認地瞭解自己和他人，必須誠實地面對和應對性格的方方面面，只有這樣，我們才能自由地承擔起磨鍊和提升自己的責任。”
引導孩子走出情感操縱的誤區，讓孩子能夠真誠的接受自己、接受他人、永遠保有對自己清醒的認知與評價，並以一種更積極、更勇敢的態度去面對挑戰與競爭，才是對孩子最好的愛！
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