1.高三時，因為某種不足為外人道也的原因，我被學校開除了。
我前腳剛到家，班花後腳就追上門來，哭著問我：你走了，我怎麼辦啊？
老媽看看班花，又看看我，又驚又疑： ……你們不會是那個啥吧？!
我趕緊搖頭。班花哭著說：大媽，他走了，我就是全班倒數第一了!!
2.在公廁，一不認識的女孩進來看到我，驚喜的說：“我又見到你啦大姐，你還記得我嗎？”一臉懵逼中，印象中不記得認識這個女孩呀！
女孩呵呵巴笑著說：“我知道你還不認識我，我上次見到你也是在這間公廁中，頭兩三年的事了，我在那邊蹲坑，你在這頭蹲坑，我清清楚楚的記得你起來的時候手機噗通一聲掉糞坑裡了，你只是微微回頭看了一眼，還苦笑了一下，扭頭就瀟灑地走了。我當時對你那回頭一 笑，瀟灑離去的背影可崇拜了……
3.在我們老家，有句諺語：少年叔侄當弟兄，意思是年紀差不了多少的就不要那麼多節，隨意些！上週六老婆舅舅的生日，吃飯時非要我坐喝酒的那一桌！酒到酣處，大家稱兄道弟，我也沒管那麼多，站起來敬酒：老少兄弟們，我先幹，幹了吃飯！ ……我一口喝完，發現岳父臉是黑的!!
4.娃兒放學回家興奮地跟我說：“我們明天就進行開學第一考，老師說了，全年級排名一百名以外的，要打電話叫家長！”我試探性地問：“那麼你對自己有沒有信心能考好呢？媽媽不會接到老師電話吧？”人家委婉的抿嘴一笑：“ 媽媽，先不告訴你，我想給你個驚喜！”
5.剛拿到駕照時有天開車.上路，前面一大姐騎著摩托車，可能衣服顯小裹著腰上的肉一圈疊一圈好像某其林輪胎，我看的有些出神沒注意她突然停車，結果追尾了，我趕緊下車查看並詢問.大姐拉了拉衣服說道：小兄弟，我長這樣是不是容易引起你犯罪啊。
6.前幾年碰到學生時期追我的一個男生(小林),跟他打過招呼後，小林看著我說：這麼多年沒見，看你變化挺大的，早知道等你畢業再結婚了(他後來沒.上學),現在想想真是有點後悔。
我趕緊安慰他：別責怪自己了，過去的事兒就讓它過去吧，你現在孩子都有了，多幸福啊，不像我，還是單身狗一個。
小林聽了哈哈一笑：你還單身啊， 那我更後悔了，早知道今天把我老婆孩子都帶來，讓你看看什麼是幸福一家……
7.一個25歲的男人打LOL的時候對一個23歲的女孩子產生了感情，俗稱網戀。見面的那天，男人準備了一個 2萬8的鑽石世家的戒指向女孩子求婚：“我家在大山裡，有500頭牛。”女孩子一想一頭一-萬！那就是500萬！這麼多錢啊！於是答應了他。結婚後他們回老家，進寨子-看一頭牛也沒有，只有500只雞。他老婆問他牛呢？他說：“山寨機就是.牛……
8.上學的時候，跟同學一起爬長城。那時候進入景區需要門票，為了省幾塊錢，我和同學繞了很遠的路，衣服都劃破了，終於從小路進入景區，順利登上長城。爬到長城最高點，休息一會往回走。路上遇到別的同學，我倆就吹牛說：我倆進門的時候，沒花錢買票。
那同學白了我們一眼：你們牛個啥！今天週日，全民免費，都不買票啊.
9.十幾個女同事合租在一起，隔壁的院子裡是十幾個男同事合租，吃飯是共同請的廚師做的大鍋飯，在一起吃飯！ 一次吃飯的時候，其中一個女同事的男朋友來了，中午吃撈麵條，碗不夠了，女同事就叫她男朋友去房間自己找吃飯的碗，因為農村裡出來的朋友都知道，在農村老家很多人吃飯都是用小盆吃的，所以當她男朋友拿了個小盆出來盛麵條，也沒有人覺得不妥，可是等已經開始吃了，有人認出來她男朋友吃麵條的小盆是女同事用的“小尿盆……認出來那是“小尿盆’的女同事，想說也沒法說，因為人家已經很香的吃了一半了，就在旁邊想笑不敢笑的憋著……
10.這幾天和媳婦冷戰，媳婦每天生吃大蒜，蘿蔔，炒黃豆，在這樣密封的房間媳婦這招：殺人於無形啊！我一邊戴著雙層口罩，一邊想對策。終於在今天，網購的榴蓮到了，榴蓮放微波爐烤著吃味道確實不錯……這時鄰居大媽過來送東西，看見我吃著榴蓮，二話沒說回屋了，過一會又來敲門說道：“孩子，好樣的！疫情當前，你們是寧可吃屎也不出門，大媽這還有多餘的米麵，你先對付吃著！”
11.我發現二哈不是智商低，只是單純的性格很二。昨天碰到樓下二哈，我跟它說：“跟我回家吃飯吧，晚上家裡做好吃的”它就立刻跟著我走，一臉期待。到了樓梯間，我補充了一句：“不知道狗肉火鍋用不用放鍋底"。它立馬錶情大變，轉身就跑了。
12.熊孩子長大了著實不好對付，豆豆從小睡覺這塊我就沒操過心，基本躺床上翻個身就秒睡的選手，然後我起來該幹嘛幹嘛。就最近我發現她會假睡了，就剛剛，我聽見她呼吸勻稱了，剛想起來去追劇，她忽然摸著我的臉說：“麻麻乖，早點睡吧，別熬夜了。”合著呼吸勻稱了半天是假寐呢。
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