前段時間偶然在醫院遇見一位多年不見的同學，原來她是在醫院陪護母親。與她閒談間才得知，她白天要工作，晚上要陪床，而她母親的這種狀態已經持續了幾個月，時間一長她也有點感覺很疲憊，整個人看上去很憔悴。
我原本建議她找個護工，或者找家裡親戚偶爾看顧一下，能夠讓自己休息一下。她卻表示，護工太貴請不起。她有點自嘲地說：“我從小我媽就教育我要獨立，不要麻煩別人，我現在都不知道怎麼開口向家裡人求助，但我真的覺得獨立實在是一件太累的事情，連喘個氣歇一歇的機會都沒有。”
其實在上學時，這位同學就是一位“獨立”到讓人心疼的人，初中時我們不是寄宿式學校，一般初三都是家長在學校附近租房子陪讀，但是她是一個人在學校外面租房住，自己洗衣、做飯，甚至生病時也是自己找老師請假，自己去醫院……她曾經與幾個好友吐槽：“我真懷疑我是不是我爸媽親生的。”
她媽媽來開家長會時，最自得也正是這一點，曾經說：“我女兒學習成績馬馬虎虎，但是自理能力很強，從來不用我們操心。”
人們常說，獨立的孩子有強大的內心，但是錯誤的“獨立教育”帶給孩子的卻是一生之殤。
花開有期，獨立有時
前幾年，媒體曾經報道過湖北紅安大別山深處6歲男孩徐奧的故事。
因為父親的去世，母親患有家族遺傳性風溼病，手腳萎縮，生活不能自理。整個家庭的重擔，全都落在了6歲徐奧瘦弱的肩上，種地，洗衣，做飯，照顧媽媽，都是這個“小大人”親力親為。
很多人都為了這個獨立、堅強、孝順的孩子而深受感動，但這個孩子遭遇也令人心酸。
就如陶虹曾在一次訪談節目中所說的那樣，一個孩子在不適齡的情況下做到了堅強和獨立，是因為太早見過絕望了，只能努著要去堅強。
而一個在正常情感關係下長大的孩子，到了一定年齡自然就會獨立了。因為孩子的能量上來了，你不讓他承擔他都要承擔。
有的家長總是認為孩子越早獨立越好，但其實孩子在每個年紀都有該做的事情。就如尹建莉說，“古今中外在教育問題上，總是有太多反自然反天性的事。成人無視兒童的自然需求，不斷把某種基於社會需求的設計強加到孩子頭上。在孩子幼年時期就急於去發展他的社會屬性，拔苗助長。”
真正的獨立，並不是急於求成，而是水到渠成。 它就像是在孩子成長的土壤上播下一顆良種，有愛和關懷的陽光雨露，靜候花開。
先教育，再放手
前段時間，一名9歲女孩獨自回家走丟的新聞上了微博熱搜。
原來因為這位媽媽沒有時間去接9歲的女兒放學，讓女兒自己坐車回家，結果女兒竟然坐錯了車，找不到家，一直坐在車上哭。
直到司機詢問情況，才知道女孩是第一次自己坐車，趕緊替孩子聯繫到了家長。
有的網友在評論說，9歲的孩子還不會自己做公交車回家，獨立能力也太差了。
有的網友則說現在社會上壞人這麼多，自己不能接，可以讓家人接一下，直接讓孩子自己回家，，媽媽的心也太大了。
對其中一個網友的評價很是認同。
羅馬不是一天建成的，孩子也不是一夜之間就長大的。
想要孩子獨立，父母就需要放手，這本沒有錯；但是父母在放手之前，需要教會孩子如何生存、如何獨立。
在沒有做好充分準備的情況下放手，是害！只有在讓孩子擁有成熟能力時放手，才是愛。
要獨立，不要冷漠
曾經看過一期綜藝《不好說特想聽》，裡面有一段母子之間的對話，令人印象深刻。
母親從兒子小時候開始，就用各種方法逼兒子獨立。到了兒子18歲，她索性斷了兒子的經濟來源，放他獨自一人在英國洗盤子生存，目的是讓他能養得起自己。
她說：“我沒法陪你一輩子，但我得給你技能。你恨我我也認了。”
但兒子卻覺得，他渴望的陪伴和愛，媽媽都沒有給。在爺爺奶奶去世那天，他就沒有家了。
他說：“我雖然是北京人，卻像個北漂一樣，甚至北漂可以回家，我卻連退路都沒有。”
在孩子獨立的道路上，父母需要做的是放手，而不是在情感上徹底抽離。
心理學家Bartholomew，認為如果父母總是離孩子很遙遠，不陪伴、回應孩子，表現得很冷漠，孩子則會形成迴避型的依戀模式。迴避型的孩子長大後有兩種表現——疏離型（dismissive）與恐懼型（fearful）。他們都會在很多時刻，覺得自己好像不需要/反感與人親密。疏離型的人難以信任和依賴他人，他們對親密感到不適，追求獨立。而恐懼型自身的想法會搖擺——他們既擔心被拋棄，但有時又對親密感到不適，時而想要依賴時而又渴望獨立。
在孩子獨立的過程中，如果孩子感受不到父母的愛，就會有一種被拋棄、孤立無援的不安全感，會逐漸變得冷漠。在面對困難時，讓孩子感受到來自父母情感上的支持，孩子才會更有力量。
當孩子獨自走人生路時，內心懷揣的是信心和希望，而非懷疑膽怯恐懼，這才是有益於他終生的教養。
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