早上叫兒子起床。
“媽媽，被窩裡面好舒服啊！”
聽到兒子這句話，心裡馬上就火了，接著嘴裡就說出來了。
“被窩裡是舒服，但是你能在被窩裡面躺一輩子嗎？”
“媽媽，你看你這個人，真掃興！”
當兒子說出這句話，我突然意識到自己的錯誤，孩子只是在表達一種感受，而我馬上進入攻擊模式，以為他貪戀被窩，不想起床寫作業，準備拿一堆道理來講人生。
這是不是我們跟孩子相處的常態？
我們一直說要理解孩子，可是總會不經意地掉進自己慣有的模式，孩子雖然在我們身邊，我們跟孩子的心卻隔著千山萬水的距離。因此，孩子因為喜愛而不願分享，被我們解讀為自私；對未知生活的恐懼不去幼兒園，被我們解讀為不獨立；對某種蔬菜的氣味敏感而拒絕食用，在我們看來是挑食。
究竟該怎樣跨越跟孩子之間的障礙呢，最近學習了梁寧的《產品思維》課程，其中的用戶思維給了我啟發，跟孩子相處時，我們不妨嘗試一下“用戶思維”，把我們的孩子當作我們的用戶一樣去對待，去理解，相信我們會有意想不到的收穫。
01
什麼是用戶思維
用戶思維的概念早在20世紀90年代就被羅伯特·勞特朋教授所提出來。所謂用戶思維，簡單來說就是“以用戶為中心”， 瞭解客戶的各種個性化、細分化需求，提供針對性的產品和服務，真正做到“用戶至上”。
換句話來說，就是站在用戶的角度來思考問題的思維。
所以，把“用戶思維”運用到孩子身上，我們作為“產品經理”，站在孩子角度思考，用孩子的語言表述孩子關注的需求，幫助孩子進行思考和判斷，從而讓孩子能快速獲取自己所需的過程。
02
為什麼“用戶思維”能很好地幫到我們理解孩子
用戶思維強調一切以用戶為中心，而不是以自己為中心；站在用戶角度去考慮問題，而不是站在自己角度考慮問題，強調的是思維的轉換，而思維轉換的關鍵就是學會提問和傾聽。
1、用戶思維的核心是提問，提問能幫助孩子主動進行思考。
著名節目主持人楊瀾在《提問》一書中這樣寫到：提問是認知的雙向過程，以提問的方式與自我有效互動是高階的溝通。
做銷售時，如果銷售人員滔滔不絕地給顧客介紹產品，一味地宣傳自己的產品有多好，用戶並不一定買賬；如果你嘗試問對方希望買到一個什麼樣的產品，對方可能會主動說出自己的需求。
從孩子的角度來說，提問能夠讓他們感到信任和尊重，感到自己作為獨立個體被平等對待。
當我們想讓孩子做一件事，試圖進行說教，滔滔不絕地講道理時，我們是以自己為核心的，說教與提問有著本質的不同，因為孩子希望的是父母關注自己。
舉個例子，孩子睡前磨蹭著不肯收玩具，媽媽想催促他儘快收拾完，早點開始睡前故事。
講道理：養成好習慣，按時睡覺，才是好孩子，按時睡覺有助於長高，巴拉巴拉一堆道理，媽媽說的不厭其煩，孩子完全無感。
提問：寶貝，馬上該睡覺了，你現在需要做些什麼，才不會耽誤你聽故事的時間呢？
這時我相信孩子會主動收拾好自己的東西，乖乖爬上床等媽媽的故事。
提出一個好的問題，要比給出一個好的答案難得的多。
2、用戶思維另一個核心是傾聽，傾聽能幫我們掌握孩子的需求和想法。
在銷售中，聰明的銷售人員會通過傾聽更好的收集顧客信息，從而把握對方的需求。
舉個例子，顧客買傢俱時，銷售員會問客戶：
家裡什麼樣的裝修風格？
房子多大面積？
家裡有沒有老人和孩子？
客戶回答這些問題之後，就能對他的需求有一個基本判斷，在介紹產品時會更有針對性。
同樣，跟孩子溝通時也需要我們學會傾聽，來了解和判斷孩子行為背後的原因。
《傾聽孩子》的作者帕蒂·惠芙樂說過：學會正確地傾聽孩子的心聲，運用合理的方法應對，才能有助於問題的解決，建立起良好的親密關係。
比如，孩子某天早上突然說，我不想去幼兒園了。這時，不要馬上勸說孩子去幼兒園，教他遵守學校規定，而是要專心傾聽孩子，鼓勵他表達完內心的想法，有可能孩子在學校受了批評，也有可能是跟小朋友吵架了，我們掌握孩子的真實想法，才能做到感同身受，才能與孩子共同討論共同解決問題的方法，孩子才會接受我們的建議。
03
如何用“用戶思維”去理解孩子的需求、讀懂孩子的情緒、感受孩子的喜怒哀樂
我們和孩子之間，圍繞起床、刷牙、吃飯、睡覺、做作業、玩遊戲等問題的溝通，經常是一種博弈。在這場博弈中，孩子由於年齡小、表達能力差，經常處於弱勢，所以，我們需要借鑑“用戶思維”，做孩子的產品經理，把孩子當作自己的用戶，去平等對待和溝通。
1、站在“用戶角度”，理解孩子的需求和痛點。
什麼是痛點？
梁寧在課中講到，對於產品來說，痛點多是指尚未被滿足的、而又被廣泛渴望的需求。
那對於孩子來說，痛點就是渴求愛卻感受不到愛。通常，痛點背後隱藏著一個人的恐懼，而憤怒則是恐懼的另一種表達。
前段時間曾看過一段“這是我見過最可怕的孩子”的視頻。
視頻一開始，孩子就處於憤怒狀態，他不斷地嘶吼著，扔椅子、掀桌子、撕扯自己的頭髮、攻擊媽媽，已經完全失控了。
然而面對失控的孩子，媽媽卻面無表情，既看不見孩子的呼救，也不懂安撫孩子。
著名教育家帕蒂·惠芙樂說：“孩子的怒氣，通常掩蓋著某個可怕的經歷，沒有哪個孩子的憤怒，是突然就有的。”
有心理學研究發現，孩子心中憤怒的最大來源，是他們根深蒂固的認為自己沒有人愛。
那個男孩雖然表面上看起來憤怒到抓狂，其實內心卻十分恐懼和痛苦。
他希望通過憤怒，來引起父母的關注，可惜那個媽媽並沒有讀懂孩子的痛點，只是在機械地完成導師的指引動作，根本沒有愛在裡面。
很多時候，我們都認為我們很愛孩子，其實，會愛才是真愛，不會愛帶給孩子的往往是傷害，只有掌握孩子的需求和痛點，真正讀懂孩子，才能解決孩子的痛點，滿足孩子的需求。
2、讀懂“用戶情緒”，接納孩子的情緒。
在用戶進行產品體驗時，往往無法準確地說出體驗，只能展現情緒，這時就需要我們讀懂隱藏在客戶底層的情緒，而孩子也一樣，因為語言表達能力還不夠好，並不懂得表達自己的情緒，所以遇到煩躁、生氣、憤怒等情況都會以哭鬧的方式表現，所以需要我們幫助孩子認知情緒，表達情緒、接納情緒。
我幫孩子買了一套情緒卡片，關於傷心、高興、憤怒、生氣等，平時會跟孩子做情緒遊戲。
- 情緒對對碰——識別情緒
用至少兩套情緒卡片，讓孩子組對，找出兩兩相同的情緒卡，並說出情緒的名稱。
情緒是自然的體驗和感受，但人並不是天然就能分辨自己所有情緒的。孩子小的時候，如果沒有人教他們如何分辨自己的情緒，他們多半會說不清自己的感受，也就不會對情緒進行管理。
只有識別情緒，對自己情緒的覺察力才會越高，才更容易管理自己的情緒。
- 講故事——表達情緒
用情緒卡，和孩子輪流抽，根據抽到的情緒卡講關於這個情緒發生的故事，讓孩子回顧這件事情發生時，有什麼樣的感受和感覺，教會孩子表達自己的情緒。
- 情緒支持——接納情緒
接納孩子的情緒是父母和孩子溝通時的一大難題，有時我們會認為孩子在小題大做，甚至會阻止孩子發洩情緒，可能我們對孩子說的最多的就是“別哭了”、“別難過了”，這些話非但給不到孩子任何安慰，還會阻止情緒宣洩。
跟孩子輪流抽消極的情緒卡，輪流嘗試給對方的情緒支持，體驗一下當對方傷心難過時需要什麼樣的情感支持，當我們說什麼或做什麼時，會讓對方感覺到舒服。例如一個擁抱，一句“我知道你很難過”，這些都可以讓孩子感覺到情緒被接納。
3、重視“用戶體驗”，感受孩子的喜怒哀樂。
銷售產品時，良好的用戶體驗是產品的終極價值。父母也可以借鑑銷售中重視用戶體驗的方法，把孩子視為用戶，去真正體驗他的生活，理解孩子的想法。
上學期，兒子在幼兒園尿溼了褲子，見到我哭著說讓我幫他換學校。
我問了半天，瞭解到他是因為在課堂上想上廁所，老師怕擾亂課堂紀律，拒絕了他，等到下課，孩子沒走到廁所就尿溼了褲子。
“這點小事，值得換學校嗎？”
但是，孩子覺得特別害羞，擔心小朋友們嘲笑他。所以，我去了學校，跟孩子一起坐在教室裡，等到下課，小朋友們擠在一起，嘰嘰喳喳地議論著“XXX又尿褲子了”、“XXX忘記穿襪子了”，我一下就理解孩子的處境了。
這件事情讓我意識到，孩子遇到的問題可能我們平時根本想不到，甚至不以為然。我連續陪了孩子兩天，尿褲子的事情被孩子們淡忘了。
以後，我再去接他時，也會注意觀察他周圍的環境。為了體會孩子在幼兒園的感受，我還會半蹲下來，以他的高度去觀察幼兒園各項設施。
當你以孩子的眼看他的世界，你會發現很多平時被我們忽略的東西。比如，你會發現幼兒園孩子之間的人際關係是最難處理的，怕被冷落，怕被嘲笑，怕被欺負；你會發現幼兒園的裝飾牆太高了，孩子根本看不到任何裝飾，在孩子面前的就是一堵牆；班級後牆上的紅花榜讓你很有壓力；坐在凳子上你也會忍不住東張西望；你會發現自己特別盼望下課鈴響起。
這些都是我們平時體驗不到的。當你體驗過後，你就不會輕視孩子的感受。
寫在最後：
叔本華說：“你必須允許每個人以他自己的性格而存在，不管結果最終如何；你要努力做的就是以某種方式利用這種性格的天性，而不是想著去改變這種天性，或是不經考慮對其進行譴責”。
跟孩子的相處中，學會借鑑“用戶思維”，以孩子的感受為中心，學會換位思考，做好孩子的“產品經理”，就能跟孩子建立親密的親子關係。
真正的教育，一定不會是站在父母的立場上的教育，而是從孩子的角度出發，對孩子的需求和成長規律進行了解和掌握，並且給予孩子需要的支持和陪伴，這是我們作為父母需要提升的能力和意識。
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