早上叫儿子起床。
“妈妈，被窝里面好舒服啊！”
听到儿子这句话，心里马上就火了，接着嘴里就说出来了。
“被窝里是舒服，但是你能在被窝里面躺一辈子吗？”
“妈妈，你看你这个人，真扫兴！”
当儿子说出这句话，我突然意识到自己的错误，孩子只是在表达一种感受，而我马上进入攻击模式，以为他贪恋被窝，不想起床写作业，准备拿一堆道理来讲人生。
这是不是我们跟孩子相处的常态？
我们一直说要理解孩子，可是总会不经意地掉进自己惯有的模式，孩子虽然在我们身边，我们跟孩子的心却隔着千山万水的距离。因此，孩子因为喜爱而不愿分享，被我们解读为自私；对未知生活的恐惧不去幼儿园，被我们解读为不独立；对某种蔬菜的气味敏感而拒绝食用，在我们看来是挑食。
究竟该怎样跨越跟孩子之间的障碍呢，最近学习了梁宁的《产品思维》课程，其中的用户思维给了我启发，跟孩子相处时，我们不妨尝试一下“用户思维”，把我们的孩子当作我们的用户一样去对待，去理解，相信我们会有意想不到的收获。
01
什么是用户思维
用户思维的概念早在20世纪90年代就被罗伯特·劳特朋教授所提出来。所谓用户思维，简单来说就是“以用户为中心”， 了解客户的各种个性化、细分化需求，提供针对性的产品和服务，真正做到“用户至上”。
换句话来说，就是站在用户的角度来思考问题的思维。
所以，把“用户思维”运用到孩子身上，我们作为“产品经理”，站在孩子角度思考，用孩子的语言表述孩子关注的需求，帮助孩子进行思考和判断，从而让孩子能快速获取自己所需的过程。
02
为什么“用户思维”能很好地帮到我们理解孩子
用户思维强调一切以用户为中心，而不是以自己为中心；站在用户角度去考虑问题，而不是站在自己角度考虑问题，强调的是思维的转换，而思维转换的关键就是学会提问和倾听。
1、用户思维的核心是提问，提问能帮助孩子主动进行思考。
著名节目主持人杨澜在《提问》一书中这样写到：提问是认知的双向过程，以提问的方式与自我有效互动是高阶的沟通。
做销售时，如果销售人员滔滔不绝地给顾客介绍产品，一味地宣传自己的产品有多好，用户并不一定买账；如果你尝试问对方希望买到一个什么样的产品，对方可能会主动说出自己的需求。
从孩子的角度来说，提问能够让他们感到信任和尊重，感到自己作为独立个体被平等对待。
当我们想让孩子做一件事，试图进行说教，滔滔不绝地讲道理时，我们是以自己为核心的，说教与提问有着本质的不同，因为孩子希望的是父母关注自己。
举个例子，孩子睡前磨蹭着不肯收玩具，妈妈想催促他尽快收拾完，早点开始睡前故事。
讲道理：养成好习惯，按时睡觉，才是好孩子，按时睡觉有助于长高，巴拉巴拉一堆道理，妈妈说的不厌其烦，孩子完全无感。
提问：宝贝，马上该睡觉了，你现在需要做些什么，才不会耽误你听故事的时间呢？
这时我相信孩子会主动收拾好自己的东西，乖乖爬上床等妈妈的故事。
提出一个好的问题，要比给出一个好的答案难得的多。
2、用户思维另一个核心是倾听，倾听能帮我们掌握孩子的需求和想法。
在销售中，聪明的销售人员会通过倾听更好的收集顾客信息，从而把握对方的需求。
举个例子，顾客买家具时，销售员会问客户：
家里什么样的装修风格？
房子多大面积？
家里有没有老人和孩子？
客户回答这些问题之后，就能对他的需求有一个基本判断，在介绍产品时会更有针对性。
同样，跟孩子沟通时也需要我们学会倾听，来了解和判断孩子行为背后的原因。
《倾听孩子》的作者帕蒂·惠芙乐说过：学会正确地倾听孩子的心声，运用合理的方法应对，才能有助于问题的解决，建立起良好的亲密关系。
比如，孩子某天早上突然说，我不想去幼儿园了。这时，不要马上劝说孩子去幼儿园，教他遵守学校规定，而是要专心倾听孩子，鼓励他表达完内心的想法，有可能孩子在学校受了批评，也有可能是跟小朋友吵架了，我们掌握孩子的真实想法，才能做到感同身受，才能与孩子共同讨论共同解决问题的方法，孩子才会接受我们的建议。
03
如何用“用户思维”去理解孩子的需求、读懂孩子的情绪、感受孩子的喜怒哀乐
我们和孩子之间，围绕起床、刷牙、吃饭、睡觉、做作业、玩游戏等问题的沟通，经常是一种博弈。在这场博弈中，孩子由于年龄小、表达能力差，经常处于弱势，所以，我们需要借鉴“用户思维”，做孩子的产品经理，把孩子当作自己的用户，去平等对待和沟通。
1、站在“用户角度”，理解孩子的需求和痛点。
什么是痛点？
梁宁在课中讲到，对于产品来说，痛点多是指尚未被满足的、而又被广泛渴望的需求。
那对于孩子来说，痛点就是渴求爱却感受不到爱。通常，痛点背后隐藏着一个人的恐惧，而愤怒则是恐惧的另一种表达。
前段时间曾看过一段“这是我见过最可怕的孩子”的视频。
视频一开始，孩子就处于愤怒状态，他不断地嘶吼着，扔椅子、掀桌子、撕扯自己的头发、攻击妈妈，已经完全失控了。
然而面对失控的孩子，妈妈却面无表情，既看不见孩子的呼救，也不懂安抚孩子。
著名教育家帕蒂·惠芙乐说：“孩子的怒气，通常掩盖着某个可怕的经历，没有哪个孩子的愤怒，是突然就有的。”
有心理学研究发现，孩子心中愤怒的最大来源，是他们根深蒂固的认为自己没有人爱。
那个男孩虽然表面上看起来愤怒到抓狂，其实内心却十分恐惧和痛苦。
他希望通过愤怒，来引起父母的关注，可惜那个妈妈并没有读懂孩子的痛点，只是在机械地完成导师的指引动作，根本没有爱在里面。
很多时候，我们都认为我们很爱孩子，其实，会爱才是真爱，不会爱带给孩子的往往是伤害，只有掌握孩子的需求和痛点，真正读懂孩子，才能解决孩子的痛点，满足孩子的需求。
2、读懂“用户情绪”，接纳孩子的情绪。
在用户进行产品体验时，往往无法准确地说出体验，只能展现情绪，这时就需要我们读懂隐藏在客户底层的情绪，而孩子也一样，因为语言表达能力还不够好，并不懂得表达自己的情绪，所以遇到烦躁、生气、愤怒等情况都会以哭闹的方式表现，所以需要我们帮助孩子认知情绪，表达情绪、接纳情绪。
我帮孩子买了一套情绪卡片，关于伤心、高兴、愤怒、生气等，平时会跟孩子做情绪游戏。
- 情绪对对碰——识别情绪
用至少两套情绪卡片，让孩子组对，找出两两相同的情绪卡，并说出情绪的名称。
情绪是自然的体验和感受，但人并不是天然就能分辨自己所有情绪的。孩子小的时候，如果没有人教他们如何分辨自己的情绪，他们多半会说不清自己的感受，也就不会对情绪进行管理。
只有识别情绪，对自己情绪的觉察力才会越高，才更容易管理自己的情绪。
- 讲故事——表达情绪
用情绪卡，和孩子轮流抽，根据抽到的情绪卡讲关于这个情绪发生的故事，让孩子回顾这件事情发生时，有什么样的感受和感觉，教会孩子表达自己的情绪。
- 情绪支持——接纳情绪
接纳孩子的情绪是父母和孩子沟通时的一大难题，有时我们会认为孩子在小题大做，甚至会阻止孩子发泄情绪，可能我们对孩子说的最多的就是“别哭了”、“别难过了”，这些话非但给不到孩子任何安慰，还会阻止情绪宣泄。
跟孩子轮流抽消极的情绪卡，轮流尝试给对方的情绪支持，体验一下当对方伤心难过时需要什么样的情感支持，当我们说什么或做什么时，会让对方感觉到舒服。例如一个拥抱，一句“我知道你很难过”，这些都可以让孩子感觉到情绪被接纳。
3、重视“用户体验”，感受孩子的喜怒哀乐。
销售产品时，良好的用户体验是产品的终极价值。父母也可以借鉴销售中重视用户体验的方法，把孩子视为用户，去真正体验他的生活，理解孩子的想法。
上学期，儿子在幼儿园尿湿了裤子，见到我哭着说让我帮他换学校。
我问了半天，了解到他是因为在课堂上想上厕所，老师怕扰乱课堂纪律，拒绝了他，等到下课，孩子没走到厕所就尿湿了裤子。
“这点小事，值得换学校吗？”
但是，孩子觉得特别害羞，担心小朋友们嘲笑他。所以，我去了学校，跟孩子一起坐在教室里，等到下课，小朋友们挤在一起，叽叽喳喳地议论着“XXX又尿裤子了”、“XXX忘记穿袜子了”，我一下就理解孩子的处境了。
这件事情让我意识到，孩子遇到的问题可能我们平时根本想不到，甚至不以为然。我连续陪了孩子两天，尿裤子的事情被孩子们淡忘了。
以后，我再去接他时，也会注意观察他周围的环境。为了体会孩子在幼儿园的感受，我还会半蹲下来，以他的高度去观察幼儿园各项设施。
当你以孩子的眼看他的世界，你会发现很多平时被我们忽略的东西。比如，你会发现幼儿园孩子之间的人际关系是最难处理的，怕被冷落，怕被嘲笑，怕被欺负；你会发现幼儿园的装饰墙太高了，孩子根本看不到任何装饰，在孩子面前的就是一堵墙；班级后墙上的红花榜让你很有压力；坐在凳子上你也会忍不住东张西望；你会发现自己特别盼望下课铃响起。
这些都是我们平时体验不到的。当你体验过后，你就不会轻视孩子的感受。
写在最后：
叔本华说：“你必须允许每个人以他自己的性格而存在，不管结果最终如何；你要努力做的就是以某种方式利用这种性格的天性，而不是想着去改变这种天性，或是不经考虑对其进行谴责”。
跟孩子的相处中，学会借鉴“用户思维”，以孩子的感受为中心，学会换位思考，做好孩子的“产品经理”，就能跟孩子建立亲密的亲子关系。
真正的教育，一定不会是站在父母的立场上的教育，而是从孩子的角度出发，对孩子的需求和成长规律进行了解和掌握，并且给予孩子需要的支持和陪伴，这是我们作为父母需要提升的能力和意识。
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