自動監控器，伸縮自如！
姑娘你太皮了，跟我走吧！
你就別巴巴巴的說個不停了，大家都等著你一口悶下去呢
1.白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕。著急問道：“快告訴我娘子在哪裡？我娘子在哪裡？”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道？！”
2.閨蜜：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。” 我：“（這不是長頸鹿麼……）” 閨蜜：“然後呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠。” 我：“（長頸鹿都符合啊……）” 閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛！” 我：“（長頸鹿妥妥的！……）”
3.罵人新技能：我一讀書就噁心，今天聽君一席話，勝讀十年書。
4.老公：你看，你買了那麼多衣服，都放在衣櫃裡，有的一年了你都沒穿過！真是亂花錢！老婆：你比我還亂花錢！你買的那份意外事故保險，現在都五年了，你都沒用過！
5.悟空：“騎白馬的不一定是王子，也有可能是唐僧。”唐僧：“玩鋼管的不一定是舞女，也有可能是悟空。”
6.跟兒子在臥室談判，媳婦旁觀。談到激烈的時候兒子讓他媽媽幫他！我美美的說到：“那是我媳婦，她會幫我的！”兒子斜了我一眼，“我倆有血緣關係！你倆不過是男女關係！”
7.家中爸媽臥室、客廳、書房都裝有空調，唯有我的房間裡一直沒有。。一到冬天就冷得要死，只能躲在被窩瑟瑟發抖。於是我就問老媽，啥時候給我臥室也裝個空調啊，錢我可以自己出！老媽斜了我一眼，輕蔑地說道:“等你結婚了，不用你花錢，我們也會給你裝空調的。至於現在，凍死你個單身狗！”
8.一小夥子和一小姑娘在逛街，突然，小夥子拿出了一枚戒指問身旁的姑娘：“你覺得這枚戒指貴嗎？” 姑娘回答：“貴吧” 於是小夥子立馬跪下說：“這是你讓我跪的哦，你可不能不答應我”
9.還記得小時候偷偷的藏了100快壓歲錢，買了1包辣條，剩下的錢怕老媽知道，於是就扔了，我真尼瑪機智
10.平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。
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