1.今天早上到單位比較早，戴著耳機聽著相聲，悠閒的走進辦公室，聽到好笑的地方，忍不住“嘿、嘿”的笑了起來，突然我以為空無一人的辦公室裡，正在桌子下邊拖地的保潔阿姨扔下拖把，一陣風似的跑了出去。
2.從前，有一位學生問老師:"老師，為什麼冬天穿毛衣會被電？"老師回答:"因為有靜電。"該生又問:"為什麼現在沒有？"沒等老師回答，教堂裡的角落傳來一個聲音說:"誰傻啊，夏天穿毛衣。"
3.晚上公司聚餐，發現有一個女同事剛剛染一頭紅髮，大家說都說好看，女同事自豪的說，這叫做鴻運當頭，大家都笑了。這時候服務員上了一道扒豬臉，並隆重介紹，這是她們飯店的招牌菜，叫鴻運當頭，瞬間定格三秒，然後集體爆笑，哈哈哈哈，服務員你是猴子派來的嗎……
4.我給閨蜜打電話，小聲說道：“出大事了，你快過來一下。”閨蜜急忙說道：“怎麼了？出啥大事了？”我接著小聲說道：“我老公說 我家門打不開了，我給老公打電話，他說門可能壞了，讓我上小區門口等他回來，我懷疑他就在屋裡，跟我玩套路呢！”閨蜜淡定的說道：“那一定是套路，你別上當，我這就過去，你馬上去小區門口等我。”我淡定的說道：“好嘞！”
5.兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事，爸爸總是罵他小兔崽子不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子，那你不就是老兔子了？”爸爸一聽急了，轉口開罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”
6.我媽這兩天疑神疑鬼的開始懷疑我早戀了，各種旁敲側擊的，我跟她解釋她不聽，然後我沒辦法了，指著吊燈說：要是我真的早戀了，這個燈立馬就滅。剛說完，燈刷的就滅了。我有點懵，不會這麼準吧？正要解釋燈又亮了起來，看見老爸在那摁著開關：咋樣，閨女，刺激不？
7.有一妹子在做家庭大掃除時，發現了老爸的500元私房錢。機智的她不動聲色地將錢放回原處，等老媽出門後才跟老爸攤牌，經過一番討價還價後，從中分到280元“封口費”。
8.剛剛去藥店，突然忘記了藥名了，藥店老闆說：我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆個字，我就知道啥藥，我想了半天，說：“我只知道最後倆字，”老闆說，啥字？我說：膠囊。
9.我同桌初中時，隔三差五被校長點名批評！他天天跟我說他最大的願望就是把校長的汽車拆了！初中畢業後，他如願以償，他在汽修店工作，校長過來修車他幫忙打八五折...
10.演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說："我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會!您能和我女朋友合張影嗎?"明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然後這哥們聽了高興的對著臺下問："太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友?”
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