与孩子沟通既是一门学问，也是一种爱的本能，我们谁都当过孩子，然而长大以后，我们都会忘记做孩子的感觉。
等我们自己做了父母，反而会经常步入泥潭，以“爱”的名义做“不爱”的事情。
无效沟通
- 命令指挥型
“大人说话小孩子不许插嘴！”
“立刻把你的玩具收拾好！”
“半夜三更的不准大声尖叫！”
相信你也发现了，那些你越不让孩子做的事情，孩子越要做。
就算是帮他培养收纳的好习惯，命令式的“快去收拾干净”这类语言一说出口，孩子也会故意慢吞吞，好像存心要惹毛你。
- 警告恐吓型
“如果你再在这里捣乱，下个月零花钱就没有了。”
“东西不收拾吗？我这就扫到垃圾桶里。”
“下次再考这么差，就别想再看动画片了！”
无论是承诺还是惩罚，父母要说到做到，因此不应该使恐吓的方法，因为你明明你知道你说出口的这些东西是不可能实现的。
当孩子发现这一点，他又会怎么做呢？
- 乱和稀泥型
“弟弟小，不懂事，别和他争。”
“人家是客人，为什么你没一点主人的气度？”
“男孩子要让着女孩子，绅士精神懂吗？”
当孩子觉得父母不顾及他们的需求，自然不会把你立好的规则作为参照物，因为反正有这么多“例外”。
既然如此，他不如去别人家里当“客人”，不如永远站在弱势者的地位，这是你想要的吗？
- 敷衍塞责型
“妈妈很忙，你去看故事书好了。”
“要讲礼貌，上课老师不教的吗？”
要问孩子为什么不愿意跟你沟通？为什么紧闭了心门？
当然，你一次、二次、三次地忽略他们，他们便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。
让沟通起效
英国著名育儿师凯瑟琳·梅维斯说：
“面对不听话的孩子，你要先看他的眼睛，他的眼睛在看你吗？没有，那么很好，这孩子不是不听你的话，而是根本没有在听。”
有的妈妈要说了：根本没在听，这不是更严重了吗？
其实不然，只是孩子沉浸在自己的世界里，与家长的沟通方式不正确而已。
让沟通起效，首先应该直视孩子的眼睛，看看他的心思到底用没用在你这番话上；如果没有，靠近他，让他发现你的存在，正视你的话语。
首先让孩子注意你，然后才能谈到应该怎么沟通。
- 别当众批评
孩子在外人面前丢脸、或者做了错事，很多爸爸妈妈都会一下子拉下脸来，觉得自己比孩子还臊。
在公共场合批评孩子 ，无疑是想把自己从这种窘迫中摘除，把孩子当成一种手段，这会加深亲子关系的隔阂。
这时候不必马上命令孩子“你应该怎么做”，可以拉拉孩子的衣角，贴近他耳边小声告诉他。
等到回家之后，等孩子心情稍微好一些，再与他讨论：“你觉得今天这件事做得如何？”“也许我们可以试试那样？”
- 只提出建议
有时候听到孩子说出一个问题，见多识广的我们当然知道应该怎么做，该直接告诉他吗？
不如采取委婉一些的方法。
不妨主动地与孩子分享自己的看法，告诉他：“我只是提供一个建议，具体该怎么做还是要你自己去判断。”
把选择权交到孩子的手中，让他充分体会到被尊重的感觉，也能理解到决断的重要性，权衡自己的行为，学会对自己的决定负责。
- 当孩子主动沟通
很多时候，孩子想说的是你觉得无关要紧的事，但对他们而言却很重要。这时候，尽量放下手里的事情，认真听孩子讲话。
如果你能接纳这些“废话”，自然也不用担心未来孩子遇到问题不和你说。
面对孩子主动的沟通，用目光接触、上身略为前倾等小动作都是鼓励孩子表达自己的手段。
一开始孩子组织语言的能力可能很差，你也别心急，多给孩子一些时间，让他无惧表达自己。
- 当父母主动沟通
而当你主动跟孩子沟通的时候，就要挑选孩子的“空闲时间”了。
孩子在做自己感兴趣的事情，一般不会太在意别人在讲什么，你会大失所望。
所以，你可以在接他放学回家的路上、晚上睡前、吃晚饭的时间，问问他具体的问题，而不是笼统的“今天过得怎么样？”“同学们都对你好吗？”
学着用一些日常生活来引出话题，比如孩子感兴趣的电视节目，学校里现在流行玩什么等。
- 爱与尊重
在面对孩子的时候，爱与尊重是并行的。
有的父母太爱孩子而忽视了距离，会让孩子觉得透不过气；但是有的父母太希望孩子独立，却让孩子的内心失去了爱的温度。
当这个问题你觉得孩子自己可以解决，请告诉他：“我爱你，正因如此我相信你可以做到，不如你先试试自己来？”
当孩子遇到棘手的事情，不如站在他身后说：“你知道，不管发生什么，爸爸妈妈都站在你的这一边。”
父母与孩子之间的沟通是非常重要的，可以多了解孩子的心理问题，并正确的引导孩子，这对孩子的身心发育有很大的益处。
但是，沟通是有技巧的。
与孩子的沟通应该是一个双向互动的过程，如果你讲的话孩子无法理解，那么沟通就不是有效的。
别让沟通变成“指令”，最后变成“自说自话”，要让孩子听进去，首先要讲得让孩子“爱听”。
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