成长的关键期在成年前。
李玫瑾教授曾经在家庭教育论坛呼吁：“我们可以通过立法让孩子在6岁以下的母亲的工作时间不要超过多长时间，把母亲的时间留一部分给孩子。”
目前，陪伴孩子的重要性确实已经形成了全社会的共识。
但普遍的误区在这里：和孩子在一起时间越久，陪伴质量就越好吗？
你的陪伴
从给予孩子安全感的角度来讲，爸爸妈妈经常陪在孩子身边，可以让孩子感觉到爸爸妈妈是爱他的，这确实很重要。
但并不是所有的陪伴都能促进亲子关系，如果陪伴是“捆绑”，是“枷锁”，那它早晚是无效的。
这个假期很长，我们花费了更多的时间和孩子们在一起。
但是这个假期的确是太长了，长得让我们能有足够的时间发现，这些时间好像都被我们浪费了。
一个三口之家，他们都低着头，一言不发地“陪伴”着彼此：
大人在家办公，回复工作问题，闲下来的时候就看个剧；孩子上完网课，用平板电脑玩游戏。
全家人一天当中最有效的对话就是：
“为什么WiFi又连不上了？”
“你抢我网了！”
这样的陪伴似乎很完整，太完整了，它简直从早到晚、无时无刻、昏天黑地，而且双方都很开心，没有任何负累。
但是得承认，这并不是高质量的陪伴。
这并不是父母与孩子之间专属的。
如果我们把全世界的成年人和孩子随机打乱，凑进一间房子，提供网络，面对陌生的彼此，我们一样可以拥有这种生活。
高质量的陪伴
近几年育儿圈子越来越常提到
“高质量的陪伴”。
高质量的陪伴不是时时刻刻在孩子身边，而是站在孩子身后，给孩子更多自由和尊重。
陪伴 ≠ 陪同
陪伴 ≠ 看管、妨碍
陪伴 ≠ 代替、控制
陪伴 ≠ 金钱、奖励
陪伴 ≠ 有求必应
而高质量的陪伴，应该是理解孩子、知道孩子需要什么。
这需要我们了解孩子成长的轨迹以及所在年龄的阶段特点，调整自己的陪伴策略，给孩子必要的帮助与支持。
举个例子：
1岁左右的孩子对外面的世界有很大好奇心，他们喜欢冒险，但是他们实在太笨拙了，往往会摔倒、磕碰、受到伤害。
这时候你的陪伴不应该是把他们锁起来，关在小床上玩布偶，而应该试着多带孩子探索外界，保障他们的安全；
2~3岁孩子的自我意识逐渐变强，有“我”的概念，也因此增加了边界感，他们会说“不”，但是多数情况下没头没脑，只是为了反抗而反抗。
你的陪伴不需要“立威”，不需要给他一个耳刮子镇住这股子“邪性”，而应该多尊重孩子的意愿，耐心告诉他为何不该这样做；
4~5岁的孩子，逐渐产生男女性别意识，会“怕羞”，不同性别的孩子与爸爸妈妈的亲密关系因此有所改变。
你的陪伴也要相应调整，让爸爸给男孩子洗澡，妈妈给女孩子洗澡；并正式给孩子分床睡，照顾孩子最初独自睡觉的情绪。
你看，同一种陪伴，有不同的表现方式。
这就可以称为“高质量的陪伴”。
高效陪伴，互惠互利
孩子越大，我们越需要高质量的陪伴。
毕竟，高质量的陪伴更有效率，它既解放了孩子，也解放了你。
它意味着你花费更多的精力放在孩子的身上，而并不是仅仅花费时间。
你知道，毕竟并不是每一个人的时间都值钱。
加拿大多伦多大学的一项研究发现：父母单纯的陪伴时间和孩子未来的行为表现没有关系，反而对孩子有害。
这是因为当你把时间一股脑倾注在孩子身上，相较于你的积极情绪，那些更为消极的情绪更容易传递给孩子，这对孩子的发展是不利的。
而高质量的陪伴有两种特点：
一是在孩子需要的时候，父母可以全身心投入和孩子在一起，并将孩子作为主导者，双方都能获得新奇的体验；
二是在孩子不需要的时候，父母能得到时间来完成自己的事情，安静地看一本书，画一幅画，烘焙食谱上收藏已久的蛋糕。
有效率的陪伴是一种互惠互利的方式，时间应该是这样用的，它应该用来交换更有益的东西。
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