經常聽到媽媽們在抱怨，我的孩子老是叫不動，跟什麼似的，杵在那一動不動的，氣死人了。
有一天一位寶媽辛辛苦苦做好一頓飯，把菜擺齊，甚至把飯都盛好了，吆喝著家人過來享受她的勞動成果，這時，她的孩子看電視正入迷，叫了一遍沒應，叫了兩遍沒應，叫了三遍還是沒應，叫了四遍仍是沒反應。。。。
你需要給孩子立規矩，讓他明白你的底線。
於是她怒了，她走過去直接把電視摁掉，衝著孩子吼一句你還要不要吃，叫你那麼多遍你沒聽到啊，然後孩子被她催著叫著趕著上桌了。
杜蘭特說過：“教育是一個逐步發現自己無知的過程。”
發怒無異於就是父母“無能”的表現行為之一。
首先我們根本就沒去剖析，到底我的孩子為什麼對我的話左耳朵進右耳朵出，我們沒去深入的瞭解為什麼我的孩子我叫不動！這麼個根本性問題。
當孩子關閉了心房，意味著你教育出問題了！
教育理論家蘇霍姆林斯基曾經說過：“沒有愛，就沒有教育。”
孩子上桌後，開始磨磨蹭蹭，大人都要吃完，轉過頭一看，孩子還有一大碗飯沒吃，對著孩子又是一陣吼，孩子這時才扒拉扒拉吃了幾口，結果大人吃完了，孩子還是剩大半碗，甚至周圍撒得都是米粒，這時她氣不打一處來，火了，拿起衣架就是對小孩子一頓打，威脅著你就別吃了。打完威脅完又不忍心的說道，趕緊吃，不然等下餓了， 不要找媽媽要吃的。
其實我們知道，這時孩子是特別無助的，他害怕媽媽生氣，害怕媽媽生氣之後的皮肉之痛。他不是不想吃，但是長期的無規矩終將養成了他的懶散行為。媽媽也很無奈，本能的對自己的孩子又是吼又是罵，又是打的。
打罵無非也是父母“無能”的表達行為之一。
唯心論代表人物弗里德里希·黑格爾說：“家庭教育的另一個內容是培養子女的服從性，服從性的培養可以使子女產生長大成人的渴望。反之，如果不注意子女服從性的培養，他會變得唐突孟浪，傲慢無禮。
再多不滿的情緒，只會讓孩子感到恐懼！
19年網絡熱搜的一段童模女孩被媽媽用腳踹的視頻，看完大家對媽媽的行為憤怒不已，對女孩的遭遇深感同情。
我們依稀記得那個走路還不穩的女孩，在拍攝過程中，被後面突如其來的一腳踢中，差點摔倒。
經過調查，才得知，視頻中對小女孩的下手的竟然是女孩的親生媽媽
事情的原委，媽媽也在微博上做了詳細的說明，並且也寫下了懺悔的道歉信。
說到：兒女皆為父母心頭的肉，疼愛有加，絕無所謂的虐童之意。在溝通教導上如視頻上的稍大動作絕無傷害想法，造成各位的誤解和不理解，我深感抱歉！在此，我再次重申，女兒是我的至愛，絕對受到最好的關護和疼愛！
家暴亦是父母“無能”的最簡單粗暴的行為之一。
再一次借用教育理論家蘇霍姆林斯基話：“教育技巧的全部奧秘也就在於如何愛護兒童。”
孩子內心深處的牴觸，你是否意識到了？
愛的表達有很多種，我們不能打著愛他的幌子，做著各種傷害他的行為。
我們是否能嘗試以下的方式跟孩子和平共處呢。
01、跟孩子立規矩，讓他知道你的底線
我跟我孩子也遇到以上問題過，叫吃飯就是叫不動。有一次，看完有關育兒方面的說，我便運用起來。
我走到他跟前，蹲下來跟他說，嗨寶貝，這部動畫片叫什麼名字啊，這麼好看嗎？
他說完動畫片名字後，開始比手劃腳的比劃一些動作。
我迎合著說，寶貝，不錯，看過的情節寶貝都還記著呢，記憶力真好。
他那會很高興的對著我說，媽媽你要不要一起看
這時，我就知道，我成功了一半，緊接著跟他說，寶貝，我很想跟你看呢，但是現在午飯的時間到了，飯也煮好了，我們是不是應該要先去吃飯，吃完飯，媽媽在過來陪你一起看好嗎？
他不會排斥的，我又緊接著趁他還高興的勁頭，跟他說，寶貝，我不反對你看電視，但是我們必須要知道，什麼時間做什麼事情。該你好好看電視，媽媽不吵你，但是該我們好好吃飯的時候，我們就要暫停去吃飯，這是媽媽想要給你立的規矩，希望你能接受。
就這樣成功的在這個時刻，我給他立了這麼個規矩，吃飯上桌從來都不需要我再吼了。
02、對孩子表達“我愛你”，並不是一味的自以為是的我覺得。
之前熱播劇《小歡喜》引來了很多家長的共鳴，三對家庭各自映射了當今社會存在的現象。
劇中每個家庭對自己孩子愛的表達方式都是不一樣的，各有特色，讓人印象深刻。
英子家庭屬於離異家庭，父母對她的愛，卻也沒因此消減，反而媽媽的愛，更是壓得她時常喘不過氣來。
媽媽一直覺得她給她的愛是最好的，一直覺得爸爸只是那個會拖累她人生的人。媽媽一直以為她給她提供的教育是最好，媽媽一直相信，英子會按著自己安排的路一直走下去。
她沒有對英子表達“我愛你”的時候，適當的問下英子，這是你想要的嗎？
結果她的愛，造成英子的輕度抑鬱。
離家出走，被父母找到後，在碼頭上想輕生的英子，被父母抱著痛哭，這個橋段又是敲擊了多少父母的心靈，碰觸了多少父母內心的柔軟。
孩子是個個體，不是一件物品，不是用來達成我們年少時缺憾的工具。
我們不能一味的表達孩子，我愛你，我做的一切都是為了你好。孩子，爸爸媽媽難道會害你嗎？
馬卡連柯指出：“培養人，就是培養他對前途的希望。”
03、尊重孩子，當一個傾聽者
聆聽是非常必要的，是直擊孩子內心深處最真實想法的最快途徑。
孩子做錯了，我們適當的抓大放小。不觸碰原則的錯誤，我們不妨讓孩子自己嘗試下自己造成的直接結果。
溝通交流中，我們不妨放下身段，問在孩子，問題出現了，你的感受是什麼，你覺得事情是往你想的方向去發展嗎？
當孩子說出來後，我們不要急著去評判，說我早跟你說過了，讓你不要這樣做，你非得不聽。你看看，造成什麼後果了。
這時孩子啪的一下，又把心房關起來了。
不到孩子問你要怎麼辦的時候， 我們都不要輕易要去給孩子指手畫腳。我相信，孩子經歷挫折失敗了他才能更茁壯成長。
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