本文转自: 满曰成长记
前两天有妈妈留言问我,是不是最近满满特别乖,所以我近期才更得这么勤快?哈哈哈,被你们发现了哈?
大家猜得没错,满满最近确实比较乖,一是因为他现在大了,已经能用语言沟通表达。
二是因为最近满妈白天寄居在老人家,确实多了几位帮我分担带娃任务的队友。
也正是这个原因,我发现了一个之前很难直观体会到的育儿点:
孩子哭闹不听话并不是想给我们添麻烦,而是他们在用自己的方式向我们“呼救”。
孩子在呼救?是的,他们在向我们大声疾呼:
妈妈,请你了解我做这些事的初衷!
妈妈,请你理解我的感受!
妈妈,请你看见我!
熟悉满妈的小伙伴应该知道,疫情刚开始的时候,一家三口在家放假其乐融融。
但随着成年人居家办公和小朋友停课不停学,在时间面前,亲子矛盾就出现了...
孩子要带,工作要做,到底怎么办?权衡之后,我们就带着满满去老人家共享带娃,这样老人也能享受天伦之乐,两全其美。
刚开始我和孩子各得其所,我有时间工作,满满有人陪玩,两不打扰。
但时间长了,满满就时不时蹦哒到我周围,继续“妈妈妈妈妈妈妈妈妈”的“轰炸”。
我只能耐下心来去安抚他,告诉他等我忙完了再陪他。可满满不仅没有离开,反倒连滚带爬翻到我腿上,一边乱划触摸板,一边用小手不停的在键盘上一通乱敲!
更过分的是,我越是阻止,他闹的越欢实!
我急得要命,眼看着一篇快写完的更新被满满弄得乱七八糟(是的,我还没保存),真怕被他这么一搞,我一下午的努力会付之东流。
我大吼一声,“你知道不知道我很忙,你这么做太讨厌了!”
后面你猜到了,这一声吼直接把满满给震住了。满满一愣,然后哭得那叫一个伤心欲绝!
我的火气更大了,这是捣乱不够,哭闹来凑的节奏嘛?!
只见他满眼噙着泪水,委屈巴巴的呜咽到:
“妈妈,你是不是只爱工作,不爱我了?你都不陪我玩,可是我想你啊。我能不能陪我玩一会?晚上等我睡了再工作。”
讲真,当时我都震惊了!刚刚还觉得满满太不懂事,下一秒就被孩子的一句话击中心口。
原来满满故意捣乱,就是为了吸引我的注意,好让我看见他。哪怕他明知道这样做会惹我生气,但也好过不搭理他。
我回想这段时间的陪伴,确实比以前天天粘在一起的时光少了很多。
我不再围着他转个不停,而是要花很多时间对着一台电脑,噼里啪啦敲个不停。
他知道我的注意力都放在眼前这台机器上,所以稳准狠的向电脑下手,可见满满的别有用心。因为他知道,只有乱敲我的电脑,我才会真正看到他。
满满作妖的真正原因,是为了向我表达“想念”啊。
感谢满满长大了,否则我真的会误会他.....等等,那以前每一次歇斯底里的亲子大战会不会也藏着很多满满的小心思,只是苦于不会说话不会表达,我才没有察觉?
细思极恐!我仔细回想,还真发现有不少类似的情况。
我做饭,满满非要在水槽边把水盆和菜叶搞的一塌糊涂;
我回答咨询的问题,越需要安静,满满偏要在我旁边连唱带闹吵个不停;
我叠衣服,他一边又一边把叠好的衣服重新拆开....
为这些琐碎的小事,我没少跟他翻脸。
每次给满满复盘,他都气鼓鼓但又无比认真的告诉我:“妈妈,我没错!是你错了!”,或者他说“妈妈,你快哄哄我啊!哄哄我我就不生气了。”
但我都没有领会到满满的真正意思,还觉得这个孩子太倔强,性格太强....
其实满满都在用“捣乱”的方式告诉我,他最原始的想法和需求:“妈妈,我想你,你看看我好吗?”
如果你现在也恰好遇到熊孩子故意捣乱作妖的行为,不妨看一看是不是这个原因,尤其是我们不会说话不会表达的小宝宝,或者家有二胎的大孩子。
当天,我就特意给自己放了一天假,用来陪满满,哪怕我手头堆了好多事需要处理。
到了晚上,我和满满读完绘本,按照以往的惯例我应该陪他入睡,等他睡着了再走。
但那天满满破天荒的说,“妈妈你不用哄我睡了,你去工作吧,只是你就坐在我旁边别走就行。”说完就自己关掉灯躺下,把眼睛闭好了。
我也如约拿着电脑守在他身边,没一会,小家伙就鼾声渐起,自己睡着了。
我都感动得要哭出来了!早晨那个满世界作妖的熊孩子,眼下又成了体谅妈妈的乖宝宝。
你说真的是孩子熊,
还是我们读不懂他们的心?
无独有偶,家里发生的另一个小状况,再一次证明了孩子的哭闹只是为了“呼救”。
一天中午,老人摆好饭,执意要带满满去洗手,但满满就是不肯去。最后说急眼的满满直接冲着长辈开吼了。
满爸听见这翻吵闹,赶紧出来解决,可没说几句满满立刻就和爸爸翻脸了,一边哭嚎一边说“不是我的错,我要跟妈妈说。”
然后满满越闹越凶,爸爸也越劝越上头,眼看局面就要失控,在另一个房间里工作的我赶紧来救场!
讲真,我当时的第一反应就是“满满最近都挺乖的,怎么忽然这么无理取闹?难道最近太忙了疏于管教”。
特别是听完大人的说明,我更确定是满满的错。这家伙恃宠而骄,小朋友无论如何也不能跟长辈这么大呼小叫。而且吃饭前洗手,这不是很应该的吗?
我叹了口气,感慨小儿难养,这才乖乖没几天,满满又开始闹情绪了。
于是,我决定和满满好好“聊一聊”,但没有像爸爸那样干讲道理,先是把这个哭崩的小怪兽搂在怀里。
果然,满满的情绪马上降下来一些,他由愤怒转为委屈,伏在我肩膀上可怜巴巴的又哭了好半天。
我一边安抚他一边给他讲道理,吃饭前洗手啊,要好好说话啊,要有礼貌啊。
谁知满满皱着眉跟我解释,“妈妈,我洗完了手了,我好好说了,我说了好几遍!可是他们听不见我说的!我只好大声说,大声说,可是他们还是听不见....”
经过满满一番解释,我才真正了解了事情的原委:满满肚子早就饿了,就独自跑到卫生间里洗手,然后爬到餐椅上坐等开饭。
但后来老人听不进去满满的解释,才让小朋友发起脾气来,于是矛盾就产生了。
大人觉得“你是小孩,家长这么做都是为了好,你冲我们喊就是不对”,甚至我们会因此认为孩子没规矩没礼貌,妥妥的缺乏管教。
但我们真的站在小朋友的世界去回顾整件事呢?你会理解孩子的处境:“我都说了好几遍你怎么听不明白,是你们不信我,还说我不对,简直不讲道理!我太委屈了!”
他只能用这种糟糕的方式去表达自己的委屈、愤怒和不满,看起来是在和成年人对抗,实际上是孩子在情急之下向大人们的呼救:
“请你们听我说,请不要想当然,请不要忽略我的表达和感受!”
心理学上有一句话说,所有匪夷所思的行为背后,其实都是一个求救信号。
没有孩子会无缘无故地哭,他们表现出来的行为,一定是心中情绪的表达和映射。
也就是说,“熊”孩子每一次失控的哭闹作妖,其实都是在向他的父母表达自己的感情和需求。
这是孩子的本能,也是天性使然。
如果我们只站在自己的角度,用成年人的思维高度去审视孩子的行为,真的很难看到孩子的需求。
我们只会看到他们不听话,招人烦的一面,给我们带来很多困扰。
其实有时候孩子要的不多,只想要些关注和陪伴、多一点信任和尊重,还有被大人看见的存在感。
否则,孩子们会产生不安全感,觉得自己不被重视、不被理解。
长期以往被忽视,可能会分化成两种性格特点,一种是畏首畏尾,敏感内敛,不自信的讨好型人格特点,一种是张扬跋扈,浑身炸刺的进攻型人格特点。
(是不是,大家可以回想一下遇到过的人,还是能隐约感觉到的。)
所以,当孩子用各种“作妖”的形式向我们呼救的时候,我们一定要深吸一口气,认真审视一下孩子的情绪和需求,找到问题的根源。
我们的关注,不仅能让孩子感觉到安全,还可以尽快平复他的情绪,甚至能直接终止孩子的作妖行为。
请不要嘴上说着接纳和尊重,却在行为上忽视孩子的表达。
可能有人会说,孩子什么需求都满足是不是会惯坏了他们呢?
满妈想说,这压根是两回事!
如果孩子有需求,我们要做的应该是先看见孩子的需求,再鉴别这些需求是否合理呢。
如果合理满足便是,不合理的我们反过来应该抓住这次引导孩子的契机,告诉孩子这些要求是不合理的。
如果家长们选择俩眼一闭,装作看不见,就不要怪孩子将来三缄其口,什么都不跟家长说。
请“看见”孩子!
用孩子的视角去理解孩子的世界,
走进孩子的内心,才算数。
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