我來講一個大家都沒有提到的吧，那就是：建立權威感，為孩子清晰地設限。
生活中，我常常遇到一些父母，他們本身沒有什麼大問題，人緣還不錯，可是孩子卻非常“熊”，在公共場合大吵大鬧、弄壞別人的東西，甚至直接攻擊他人。這些父母也不是不管，可是無論他們帶著孩子道歉，還是大聲呵斥孩子，似乎都沒什麼用。
那麼小的一個孩子，為什麼父母管不住？
原因很簡單，就是因為父母在孩子面前沒有權威感，孩子覺得不必聽從父母。
為什麼會出現這種狀況？
一、許多父母的內心，怕管得太嚴傷害了孩子。
70後、80後還有90後的父母，其中的很多人，小時候是在父母非常嚴厲地管教下長大的，他們曾經因為各種限制，非常痛苦。等到自己為人父母的時候，就特別提倡“愛和自由”，希望給孩子一個充滿愛的環境，多一些自由。因此，在很多事情的處理上，都選擇從寬，導致孩子不清楚界限在哪裡。
二、爺爺奶奶溺愛孩子，父母陪孩子少，想管也比較困難。
現在年輕人經濟壓力大，很多時候都是叫老人幫著照顧孩子。老人年紀大了，難免溺愛，很多孩子就比較驕縱。父母陪孩子少，要建立規則本來就比較難，再加上跟老人溝通的問題，最後能管的也不多。
三、父母工作忙、壓力大，也沒有系統地去學過如何教育孩子，只能聽之任之。
現在大家都很忙，能擠出時間來教育孩子，已經很難得了。專門去看教育類的書籍，參加培訓講座的人，就更少了。還有就是專家們各執一詞，這讓家長也很糾結，遇到一個問題，到底管還是不管？
那麼，家長沒有權威感，對孩子來說有什麼壞處？
壞處主要有兩點：
第一：孩子特別地沒有安全感。
有些人可能覺得很奇怪，什麼都順著孩子，都聽孩子的，為什麼孩子還會沒有安全感？
可是你想，孩子基本上是一個天外來客，對地球上的規則一無所知。然後父母給他一切自由，想做什麼都可以，所有事情都由他決定。聽起來是不是怪怪的？低齡孩子，基本上很難預知做一件事即將產生的後果，所以很多決定，對他們來說，都太沉重了。
打個比方，你是一個大學畢業生，剛進一家單位，然後董事長告訴你：這是我們單位下半年的宣傳方案，其中有A方案和B方案，你來決定用哪個吧。
你會不會，覺得特別惶恐？你根本不知道這兩個方案有什麼區別，會造成什麼後果。
對很多幼兒來說，你問他中秋是去三公里以外的奶奶家，還是三百公里以外的姥姥家，他也會有惶恐的感覺，因為他不知道要發生什麼。有些孩子已經去過很遠的地方了，可是邏輯鏈條還不是很完善，他不一定能把姥姥家和車上的三個小時連接起來。
很可能，孩子自己決定要去姥姥家，然後在車上又哭又鬧，父母還去指責孩子：“你自己說要去姥姥家的，自己做了決定，就要負責。”
結果是孩子哭鬧得更厲害了。
第二：外界對孩子會有很多負面評價，導致孩子小小年紀就承受了很多惡意。
如果一個孩子在公共場合大吵大鬧，上竄下跳，家長管不住，恰好又碰到一個怒氣衝衝的大人，會不會直接來一頓胖揍？
如果一個孩子去親戚家隨便就弄壞了哥哥的收藏的玩具，家長沒看見，哥哥會怎麼對孩子？
如果一個孩子隨意去攻擊別的小孩，對方家長氣壞了會做什麼？
很多這種對付“熊孩子”的例子，有興趣的翻一番，就會知道，如果不約束好自己的孩子，那麼孩子在很小的時候，就會面對來自社會深深的惡意。
家長以為是寬鬆，是給孩子更多自由和快樂，其實是害了孩子。
那麼，如果父母想要在孩子面前建立權威感，應該怎麼做？
首先，我們來談一談，建立權威感的基礎。
一、父母自己要積極樂觀，能做孩子的榜樣。
孩子是高度能量敏感的，本能上更願意聽從強有力的人。
有些媽媽整天抱怨，比如孩子爸不做家務啊，婆婆太苛刻啊，還有單位領導太過分啊……長期抱怨，孩子也會感覺好像所有人都在欺負媽媽，媽媽是一個純粹的弱者。如果媽媽是這樣的一個弱者，能夠指望孩子聽弱者的話，變成更弱的人嗎？
還有些父母整天混吃等死，自己界限都不清晰，能指望孩子明理懂事嗎？
畢竟，有些孩子的理想是比爸爸更強，目前還小，要多向爸爸學習。
而另一些孩子，發誓永遠也不要成為父母那樣的人，怎麼能指望他聽家長地話呢？
二、千萬不要把自己的心理陰影，投射在孩子身上。
有些父母小時候被家長和老師，壓制得太過了。後來自己當父母的時候，孩子犯了錯，明明知道該怎麼處理的，可就是“心軟”，怕管壞了孩子。
其實，有些父母之所以“心軟”，根本不是心疼孩子，而是產生了心理投射，覺得孩子很像小時候的自己，那麼弱小，那麼可憐，根本不忍心管。
可是，那時候的我們，跟現在的孩子，是同一個人嗎？面臨的是同樣的處境嗎？
根本不是。矯枉過正，也是很不好的。
因此，那些從小被壓制的父母，在處理孩子的問題時，需要不斷提醒自己：現在我管教孩子，是在告訴他基本的社會規範，是為了他好。他不是當初的我自己，他並不可憐。如果我放任他為所欲為，才會真的害了他。
三、在處理孩子比較麻煩的問題時，先深呼吸，要求自己冷靜下來。
很多父母，當孩子做了什麼不好的事情，他們會大吼、甚至暴怒，以此來恐嚇孩子，讓孩子聽話。
殊不知，面對暴怒的父母，很多孩子只能感覺到情緒的可怕，根本不知道自己錯在哪裡，為什麼家長會變成這樣。有些孩子明明知道自己錯在哪裡，可是當下，他立刻就被嚇壞了，大腦裡一片空白。
孩子不能理解為什麼有些事不能做，父母沒有恰當引導，一次次地發怒，只會使親子關係出現很嚴重的問題，為青春期的叛逆埋下伏筆，僅此而已。
因此，當孩子做了什麼，父母並不滿意，這個時候，家長要特別提醒自己，冷靜了以後再開始處理問題。即使孩子仍在不斷哭鬧，父母也可以什麼話都不說，坐在孩子旁邊，靜靜地看著孩子，直到自己冷靜下來。
同時，建立權威感，還有很多實際的問題需要注意：
第一：根據孩子的年齡和能力，給孩子自由，儘可能地具體。
我曾在另一個答案中說過，孩子能有多少自由，是跟他能承擔的責任成正比的。能承擔多少責任，就能有多少自由。
你可以這樣想象，孩子的自由是一個圓圈。當孩子很小，比如一兩歲的時候，她的自由很小，只是一個小小的圓；等他長到三四歲，這個圓圈擴大一點；到五六歲的小青春期，孩子自由的圓圈又擴大一點……慢慢地，到了孩子二十一歲，就該給他全部的成人的自由。
每當孩子觸碰邊界，你就需要堅持自己的原則，讓孩子回到他的圓圈內。
有個小男孩六歲，大概是小青春期的時候，會很大聲地跟我說話，然後還說“為什麼不可以，我偏要”。這個時候，我明白，這是孩子在試探我的邊界，我需要更清晰地告訴他可以做什麼，哪些行為是被允許的。面對孩子的試探，我也沒必要生氣或者發怒，因為孩子的力量在變強，這是他成長的一種方式。
第二：對於七歲以下的孩子，沒必要和孩子做“朋友”，家長就是家長。
現在很多家長，都認為要和孩子做“朋友”，跟孩子平等地相處。
可是，一個成熟的成年人，跟一個五六歲的孩子，行為能力和能承擔的責任，都大不一樣，談什麼平等？這樣的平等有意義嗎？
你不同意孩子去遊樂場，要孩子去看望家裡的老人。孩子就跟你說：“為什麼不尊重我，為什麼不聽我的，我就是想去遊樂場。”
然後第二天，你要去出差，孩子不許你去，“昨天你都不讓我去遊樂場，我不許你去出差”。
這樣的孩子，要怎麼管教？
家長就是家長，是為孩子制定規則，明確地劃清界限的人。準確地說，對低齡孩子而言，家長是管理者，不是方方面面都能平等的。
哪一個單位的領導，事事都跟下屬平等？只能是人格上的平等和尊重，該做決定的時候，還得領導來。
第三：你已經決定的事情，不要用疑問句去問孩子。
以前我剛開始帶孩子的時候，經常性地犯傻。
到了午飯時間，我總是去問孩子“寶貝，我們收拾玩具，去吃飯了好嗎？”
這個時候，孩子只要一說“不好”，我就卡在那裡了。
其實，午飯什麼時候吃，根本是大人決定的，為什麼要問他，告知一下就可以了。
大人覺得自己差不多決定了的事情，千萬不要用疑問句。你又不是真的要他決定，問疑問句不是多此一舉嗎？
第四：當低齡孩子出現不當行為，千萬不要說“不可以”，要用正向的詞彙來引導。
有一本很出名的繪本，叫做《大衛，不可以》，裡面講了很多大人不同意小朋友做的事情。
可是，有些家長給孩子看了這個繪本以後，發現孩子更“調皮”了。
這是為什麼呢？
低齡的孩子，很難理解否定的概念，你跟他說不可以，反倒會強化他的這種行為。
比如你說“寶寶不可以大吼大叫”，他只吸收了“大吼大叫”，於是吼叫得更厲害了。面對這種情況，你應該說“寶寶，我們可以輕輕地講話”，然後他的聲音才會慢慢變小。
同樣的，如果寶寶很重地打你，你說“寶寶你不要這麼重地打媽媽”，他也是不理解的。你應該說“寶寶，你可以輕輕地摸媽媽”，然後給他做示範，怎麼輕輕地摸。
第五：家長說過的話，一定要做到，不能言而無信。
我不止一次看到過這種情況，就是大人說過的事情，沒有去做到，言行不一致。
比如一個小孩在玩IPAD，家長說再過5分鐘就要收起來了。可是五分鐘之後，孩子不同意收起來，家長隨便說孩子幾句，然後就不管了。
還有些家長，會去跟孩子搶IPAD或者電視遙控，要麼笑嘻嘻地要孩子拿回來，要麼一再口頭上的威脅，各種指責孩子，但是自己沒有行動。
這個時候，父母需要冷靜地站在孩子旁邊，叫他拿過來，面部表情要嚴肅，不要說太多話。說到做到，才能讓孩子信服。
閱讀更多 媽媽親子 的文章
