很早以前有個故事：有位大學教授來請教禪師，什麼是禪，禪師以茶相待。他將水注入來賓的杯中。杯子滿了，南隱禪師好像沒有發覺，繼續往杯子裡注水。望著茶水溢出杯來，滿桌都是，教授忙用紙巾拭水，並對禪師說:“杯子滿了，茶水已經漫出來了，禪師不要再倒了。”禪師停下來，微笑著對他說:“你就像這杯子，頭腦裡裝滿了對禪的看法和想法,卻來問我。如果你想讓我說什麼是禪，你得先把自己的杯子空出來啊。”
作為父母，放下我們的所知所悟，放下我們的期許，才會獲得真正的進步與提升，才有可能幫助到我們的孩子。這對於父母來講很重要！很多父母卻並不懂得這個道理，他們總是好為人師，不論與人交往，還是處理事務，都習慣於用自己的經驗和意志。這樣貌似無私助人，實際效果卻是：剝奪了他人學習的機會，阻礙了他人前進的步伐。
你有多少期許就會有多少失望。我們對孩子的“計劃“教育只會讓孩子缺乏開拓的勇氣和創新的靈感，只會讓孩子在面對新的問題、新的困難時表現得膽怯、不知所措，甚至做出讓人覺得不可思議的事情。
這裡有一個著名的案例：高考之前，眾人眼中善解人意、成績優異的徐力卻把自己的母親殺死了。為了讓成績優異的兒子能夠考上自己期許已久的清華大學，母親會隨時放下工作去學校看兒子。如果她看到兒子在打籃球，就會衝到操場上對跟兒子一起打籃球的同學說:“你們不許跟他打籃球,他是要考清華的,你們干擾他,讓他分心,是什麼動機啊?我警告你們,以後不許跟他打籃球!”
只要徐力在家，電視是不會開的，電話也從來不會讓徐力接，一旦媽媽接到徐力同學的電話，就是不問來由地訓斥對方:“你找徐力幹什麼?你作業做完了嗎?你知不知道你打電話過來會影響徐力學習……”
媽媽的做法讓徐力在冋學面前很沒面子，他曾多次聽到同學說:“不能跟他玩，他媽媽會找我們麻煩。”在同學們異樣的眼光中，徐力越來越孤獨，越來越不愛說話。
這天中午，媽媽做好午飯後，在自己的房間裡邊看電視邊等徐力回家吃飯。聽到開門聲，她知道徐力回來了，正準備關電視，徐力走了進來對她說:“媽,我回來吃飯了。”
看到徐力進到了自己的房間，媽媽立刻怒火中燒，對徐力開始了劈頭蓋臉地指責:“吃飯就吃飯,衝進我房間幹什麼?是不是想偷看電視？你看看，就你這樣怎麼考清華啊?我看你是沒希望了，我這輩子也指望不上你了!你要是有出息了,全世界的人就都有出息了……”
當面對媽媽的數落，徐力根本插不上話，媽媽的每一句話都刺激著徐力的神經，他被徹底地激怒了。原本壓抑在心中的來自於高考的壓力、學校和老師的期待，以及他已無法忍受的同學的鄙視與疏遠，都在媽媽的訓斥中演變成一股強大的怒火，徐力如一頭咆哮的獅子般爆發了。他衝出家門，拿起鄰居放在家門口的榔頭，不由分說地衝進家中,砸死了媽媽。之後又慌亂地用一個澡盆把媽媽放在了床底下，驚慌失措地跑到附近的一個小旅館中。魂不守舍的他一遍遍問著自己:“我殺害了媽媽?是真的，還是在做夢?”
愛有時也會是一種傷害。有的人嘴上說愛孩子，但是做的事情卻是在害孩子，消耗孩子的能量。徐力的媽媽就是這樣，她對徐力過多的期許不僅害自己失去了寶貴的生命，也徹底毀了徐力原本充滿希望的人生。
慘痛的教訓時刻提醒著我們每一位為人父母者：我們要做的不是越俎代庖，替孩子判斷選擇，而是放下期許，把經歷的選擇題留給孩子，讓孩子在經歷中實證所知，自行判斷對錯、甄別真偽，也只有如此，孩子才會真正學到面對世界的技巧，才會看到自身的不足並加以修正。
其實原本只是一件很簡單的事情，當被我們賦予特殊的含義，當我們的期許增大，而當事情失敗的時候，我們也就會承受巨大的失望。比如,孩子考試考了100分，我們就會想下次也考100分，再下次也考100分，這樣孩子將來肯定會考上好大學，會取得好的成就。孩子如果是一個氣球，期許就是一個充氣筒，我們不斷向氣球中充氣，孩子也在承受著不斷變大的壓力伴隨著期許的不斷變大，我們漸漸變得不理智。不理智的行為肯定會帶來令人無比失望的結果，最終，在氣球爆破的那一刻，我們才發現是我們不正確的愛害了孩子。
我們孩子的成長本應是一個順應自然規律的過程。然而，父母的期許卻帶給孩子過大的心理壓力，使孩子出現這樣或那樣的問題。孩子問題的根源在父母，孩子是在用他自己的方式來讓父母看到需要，提升和改變父母自身的地方。
所以說，真正的愛孩子是一種修行，是父母願意為了孩子的幸福而修正自己、改變自己。如果我們能夠放下期許，多些思考，能夠從孩子的表現中發現自己的問題，最大程度地修正自我，就能夠真正提升我們和孩子的能量。這才是父母應該完成的親子教育學習。
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