生活中，相信大部分的父母跟我一樣，做不到“完美父母”、“超級父母”。我們的育兒生活除了雞毛蒜皮，就是雞飛狗跳：你疲倦極了，盼著早點休息或者刷刷手機，孩子卻在哭著鬧著讓你再講一個故事；你剛一離開，就聽見兩個孩子開始吵鬧，弟弟蹬蹬蹬跑過來跟你告狀，說姐姐打了他……真是讓人崩潰，這個時候，抓狂的你似乎只剩下一個奢望：給我留口氣就好。
這樣的“生存時刻”好像每天都在上演，讓你筋疲力盡，恨不得這一刻趕緊翻頁，永遠不要再來。但是，專家告訴我們，只要用對方法，讓人心煩的“生存時刻”也能變成讓人驚喜的“成長時刻”，還能順帶收穫一個“高情商孩子”。
美國著名心理學家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法：拓展兒童思維的12項革命性策略》中說，抓住這些讓你奮力掙扎的“生存時刻”，只要採取恰當的教育方式，就能成為教孩子獲得發展能力的好機會。約翰·戈特曼在經典著作《培養高情商的孩子》中指出，生活中這些負面經歷都是讓我們進行共情，與孩子建立親密關係，教他們如何處理情緒的好機會。
父母要學會與孩子“感同身受”
高情商的父母通常是會共情的父母。當孩子情緒化的時候，負責情感的右腦情緒正在劇烈地波動，負責邏輯的左腦則消失不見，跟他講道理往往不起作用。
父母要做的是，用眼睛去觀察孩子的行為，及時捕捉情緒的信號；運用“同理心”站在孩子的立場上，去體會他們所處的情形；用安慰性的、不帶批評性的話語，去回應自己聽到與感受到的。
只有讓孩子感到“被傾聽了”、“被理解了”，父母才能與孩子建立起聯結。而不是與孩子情緒的洪流做對抗，得到一個雙輸的結局。這種情感上的聯結就是“感同身受”。
只有通過第一步聯結孩子情感的右腦，讓孩子感到你跟他站在一起，你跟他是一國的，才能接下來通過邏輯的解釋和規劃，進一步引導孩子學會情緒管理。
教導孩子用語言策略取代肢體策略
我六歲的女兒情緒上來的時候，通常會大叫或者大哭。有時我試著跟她說，你能不能告訴媽媽你想要幹什麼，您不說媽媽怎麼幫助你呢。然而，這種溝通方式，幾乎百分百會在一個正在發脾氣的孩子那裡碰壁。原因就是我們前面提到的，處於“情緒風暴”中的她，大腦已經完全被負責情感的右腦控制，負責邏輯的左腦已經消失了。
因此，父母要教會孩子正確的情緒表達，需要把功夫放在平時，而不是正在發生“情緒風暴”的此時此刻。
約翰·戈特曼說，孩子越能精確表達出自己的情緒，對情商的促進作用就越好。
父母平時可以細心觀察一下，做孩子情緒的“觀察員”，當孩子細微的情緒出現時，就教導他“先描述情境，再表達感受”。比如，正在畫畫的姐姐被弟弟搶走了畫筆，你要先幫她說：“弟弟搶了你的畫筆，現在你很生氣，是不是？”一次又一次，你幫他說，其實就是在給你的孩子作出了情緒表達的示範。直到有一天，你驚喜的發現孩子在情緒爆發的時候沒有打人、沒有罵人，他成功地把自己的情緒說了出來。
父母要為孩子的行為劃定出界限
如果我們在孩子因為憤怒、悲傷、恐懼的情緒而行為失控的時候，告訴他“別哭了”、“一點都不像個男子漢”，或者對孩子進行打壓懲罰，他就會對自己真實感受到的情緒產生懷疑，並逐漸相信自身存在什麼問題，導致成年後他的自尊感很低。
約翰·戈特曼的建議是，面對孩子表現出來的消極情緒，父母應該不轉移、不責備，無條件接納孩子的所有情緒，併為孩子的行為劃定出界限。
父母要讓孩子明白，表達情緒的方式可以多種多樣，而所有的情緒都是可以被接受的；他的情緒本身並沒有問題，出問題的只是不恰當的行為。
只有引導孩子理解了這些行為界限，分清什麼是正確行為，什麼是不良行為，才能幫助孩子懂得規範自己的生活，主動避免用不好的行為去表達自己的消極情緒。
引導孩子學會自己協商處理問題
當孩子之間發生衝突的時候，家長常常忍不住把自己當成“裁判員”或者“消防員”，第一時間衝上去“仲裁”、“滅火”。
曾經我也是這樣的媽媽，每次姐姐和弟弟爭執起來的時候，我總是深怕事態升級，趕緊衝上去調解、出主意。但這樣做的結果，反而常常會促進事件迅速升級，進而引發“家庭大戰”。
那為什麼我的初衷跟結果會背道而馳呢？後來我學習了臺灣清華大學幼教系主任周育如的育兒講座，才恍然大悟，原來是父母作出了不恰當的干涉。
周育如說，父母給出的自以為合理的建議，在情緒化的孩子看來可能就是個“餿主意”。正確的做法是，父母不要仲裁，不要隨便出主意，只要負責穿針引線就好了，就是在整個過程當中，協助孩子來回地折中跟協商。
父母要多引導孩子自己去想，他到底想怎樣。把主動權交到孩子的手上，你會發現，孩子給出的答案往往出乎父母的意料之外。
比如在我家一次晚餐的時候，弟弟突然提出要跟姐姐換凳子，而且上來就動手搶，姐姐當然不樂意，也伸手去推弟弟，一場“大戰”眼看就要爆發。媽媽及時問姐姐:“姐姐，弟弟搶你的凳子，你很生氣。那要弟弟怎樣做，你才願意跟他換凳子呢？”姐姐確實是給了一個讓我很意外的答案：“弟弟把他的凳子搬過來給我，我就跟他換。”媽媽又轉頭去跟弟弟商量：“弟弟，姐姐答應跟你換凳子了，但是需要你自己把凳子搬過去哦。”弟弟本來已經張開嘴巴哇哇哭了，聽了媽媽的話，立刻回到自己座位那邊，拖著凳子送到姐姐這邊。很快，兩個孩子又在餐桌上有說有笑。一場可能的“家庭大戰”就這樣煙消雲散。
結語
“生存式教育”理念告訴我們， 每逢“生存時刻”，父母要做的不僅僅是平息當下的爭端，更加有策略的做法是轉危為機，將孩子們這些情緒化的經歷，進一步轉化為發展孩子大腦、人際交往技巧和個性的體驗，從而幫助他們獲得無限發展的能力。
丹尼爾·西格爾說，將“生存式教育”與“發展式教育”相結合的可貴之處在於，你不需要專門花時間來幫助孩子茁壯成長，你可以利用一切親子共享的互動時刻，不論是緊張、憤怒的時刻，還是不可思議的、溫暖的時刻，讓孩子變成你期望中的有責任感、關心他人、有能力的人。
願我們每個父母都能善用這些“生存時刻”，將“留口氣就好”的“生存時刻”，轉化為孩子情商蛻變發展的“成長時刻”。
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